Nyligen fick jag ett mejl med följande innehåll:
"... De första skotten av förbittring och irritation spirade i mig under graviditeten, när min svärmor ofta upprepade: "Jag hoppas bara att barnet blir som min son" eller "Jag hoppas att han kommer att vara lika smart som sin pappa" .” Efter ett barns födelse blev jag föremål för ständiga kritiska och ogillande kommentarer, särskilt i relation till utbildning (som enligt svärmor borde ha en stark moralisk betoning redan från början), min vägran till tvångsmatning, en lugn attityd till mitt barns handlingar som gör att han självständigt kan känna världen, även om det kostar honom extra blåmärken och stötar. Svärmor försäkrar mig om att hon, på grund av sin erfarenhet och ålder, naturligtvis kan livet mycket bättre än vi gör, och vi gör fel och vill inte lyssna på hennes åsikt. Jag erkänner att jag ganska ofta avvisar ett bra erbjudande bara för att det gjordes på hennes vanliga diktatoriska sätt. Min svärmor ser min vägran att acceptera några av hennes idéer som en personlig motvilja och en förolämpning.
Hon ogillar mina intressen (som inte på något sätt speglar mina plikter), kallar dem tomma och oseriösa och får oss att känna skuld när vi ber henne att vara barnvakt två eller tre gånger om året vid speciella tillfällen. Och samtidigt, när jag säger att jag borde ha anlitat en barnvakt så blir hon fruktansvärt kränkt.
Ibland vill jag lämna barnet hos min mamma, men svärmor gömmer sin själviskhet under generositetens mask och vill inte ens höra talas om det.
Denna mormors misstag är så uppenbara att du förmodligen inte ens kommer att anse det nödvändigt att diskutera dem. Men den spända situationen gör det möjligt att snabbt se de faktorer som i en enklare miljö kanske inte verkar så självklara. Bara en sak är helt klar: denna mormor är inte bara en "egoistisk" eller "diktator" - hon är väldigt svartsjuk.
Innan vi fortsätter vårt samtal måste vi erkänna att vi har blivit bekanta med ställningen för endast en av de motstridiga parterna. Jag slutar aldrig att bli förvånad över hur kärnan i en inhemsk konflikt förändras efter att du lyssnat på den andra sidan. Men i just detta fall tvivlar jag på att mormoderns synpunkt nämnvärt påverkat vår uppfattning. Men om vi kunde se båda kvinnorna under spottet, då tror jag att vi skulle märka att den unga mamman på något sätt bidrar till konflikten. Det krävs minst två personer för att starta ett bråk, även när det är klart vem anstiftaren är.
Jag vågar inte påstå att jag vet exakt vad som pågår mellan denna mamma och mormor, för jag kan precis som du bara bedöma problemet utifrån ett brev. Men jag var tvungen att arbeta med många unga mödrar, vars största problem var deras oförmåga att lugnt svara på mormödrars ingripande i familjefrågor, och i de flesta av dessa fall finns det mycket gemensamt. Jag antar att du inte tror att jag erkänner tanken att brevskrivaren lätt ger upp. Hon gör det klart att hon i vissa fall står fast i sina ståndpunkter – det handlar om vård, utfodring, vägran att överskydda – och det är inget fel med det. Men hon är klart underlägsen i fråga om barnskötaren. Enligt min mening är det otvivelaktiga beviset på detta hennes tonfall, där förebråelser och förbittring slår igenom. Oavsett om hon lyckas försvara sitt argument eller inte känner hon sig fortfarande som ett offer. Och detta leder inte till något bra.
Jag tror att problemets kärna är att en sådan mamma är rädd för att såra sin mormors känslor eller göra henne arg. I det här fallet spelar flera faktorer in. Mamman är ung och oerfaren. Men efter att ha fött ett eller två barn till kommer hon inte längre att vara så blyg. Men en ung mammas skygghet bestäms inte bara av hennes oerfarenhet. Från psykiatrikers forskning vet vi att i tonåren kan en flicka omedvetet konkurrera nästan på lika villkor med sin mamma. Hon känner att nu är det hennes tur att vara charmig, leva en romantisk livsstil och skaffa barn. Hon känner att tiden är inne då mamman ska ge henne huvudrollen. En modig ung dam kan uttrycka dessa tävlingskänslor i en öppen konfrontation - en av anledningarna till att insubordination, bland både pojkar och flickor, blir ett vanligt problem i tonåren.
Men från hennes rivalitet med sin mamma (eller svärmor) kan en flicka eller ung kvinna som är uppfostrad i strikthet känna sig skyldig. Även när hon inser att sanningen är på hennes sida är hon mer eller mindre underlägsen sin rival. Dessutom finns det en speciell sorts rivalitet mellan svärdottern och svärmor. En svärdotter stjäl ofrivilligt sin dyrbara son från sin svärmor. En självsäker ung kvinna kan känna tillfredsställelse över sin seger. Men för en mer känslig och taktfull svärdotter kommer denna triumf att överskuggas av skuld, särskilt om hon har problem med att kommunicera med en imperialistisk och skeptisk svärmor.
Den viktigaste faktorn är karaktären hos barnets mormor - inte bara graden av hennes envishet, imperiality och svartsjuka, utan också försiktigheten i att använda den unga moderns misstag som är förknippade med hennes känslor och upplevelser. Det var detta jag menade när jag sa att det krävs två personer för att bråka. Jag menar inte att mamman som skickade brevet till mig har en aggressiv, skandalös karaktär, men jag vill understryka att en mamma som inte är helt säker på sin tro, lätt sårbar i sina känslor eller rädd för att reta sin mormor, är det perfekta offret för en överlägsen mormor som vet hur man får människorna runt omkring henne att känna skuld. Det finns en tydlig överensstämmelse mellan de två personlighetstyperna.
De kan faktiskt gradvis förvärra varandras brister. Varje eftergift från moderns sida till mormoderns enträgna krav leder till en ytterligare förstärkning av den senares dominans. Och mammans rädsla för att kränka mormors känslor leder till att hon vid varje tillfälle försiktigt gör det klart att hon i så fall kan bli kränkt. Mormor i brevet «vill inte lyssna» om att anställa en barnvakt och betraktar olika synpunkter som en «personlig utmaning».
Ju mer arg en mamma är över små sår och störningar från sin mormor, desto mer är hon rädd för att visa det. Situationen kompliceras av att hon inte vet hur hon ska ta sig ur den här svåra situationen, och som en bil som sladdar i sanden kommer hon djupare och djupare in i sina problem. Med tiden kommer det till samma sak som vi alla kommer till när smärta verkar oundviklig - vi börjar få pervers tillfredsställelse från den. Ett sätt är att tycka synd om oss själva, njuta av våldet som utsätts för oss och njuta av vår egen indignation. Den andra är att dela vårt lidande med andra och njuta av deras sympati. Båda undergräver vår beslutsamhet att söka en verklig lösning på problemet, som ersätter sann lycka.
Hur tar man sig ur situationen för en ung mamma som föll under påverkan av en allsmäktig mormor? Det är inte lätt att göra detta på en gång, problemet måste lösas gradvis och få livserfarenhet. Mödrar bör ofta påminna sig själva om att hon och hennes man bär juridiskt, moraliskt och världsligt ansvar för barnet, därför bör de fatta beslut. Och om mormodern hade tvivel om deras riktighet, låt henne vända sig till doktorn för förtydligande. (De mammor som gör rätt kommer alltid att få stöd av läkare, eftersom de gång på gång har blivit förbannade av några självsäkra mormödrar som avvisat deras professionella råd!) Pappan måste göra klart att rätten att fatta beslut endast tillhör dem, och han kommer inte längre att tolerera ett ingripande från utomstående. Naturligtvis, i en tvist mellan alla tre, bör han aldrig öppet gå emot sin fru och ta parti för sin mormor. Om han tror att mormodern har rätt i något, bör han diskutera det ensam med sin fru.
Först och främst måste den rädda mamman tydligt förstå att det är hennes känsla av skuld och rädsla för att reta sin mormor som gör henne till ett mål för chikaneri, att hon inte har något att skämmas eller vara rädd för, och slutligen att hon med tiden bör utveckla immunitet mot stick från utsidan.
Måste en mamma bråka med sin mormor för att få sin självständighet? Hon kanske måste gå på det två eller tre gånger. De flesta människor som lätt påverkas av andra kan hålla tillbaka tills de känner sig helt kränkta - först då kan de ge utlopp för sin legitima ilska. Kärnan i problemet är att den överlägsna mormodern känner att hennes mammas onaturliga tålamod och hennes sista känslomässiga utbrott är tecken på att hon är överdrivet blyg. Båda dessa tecken uppmuntrar mormodern att fortsätta sitt nit-plockning om och om igen. I slutändan kommer mamman att kunna stå på sig och hålla mormodern på avstånd när hon lär sig att tryggt och bestämt försvara sin åsikt utan att bryta ut i ett gråtande. ("Detta är den bästa lösningen för mig och barnet...", "Läkaren rekommenderade den här metoden...") En lugn, självsäker ton är vanligtvis det mest effektiva sättet att försäkra mormodern om att mamman vet vad hon gör.
När det gäller de specifika problem som mamman skriver om anser jag att hon vid behov bör ta hjälp av sin egen mamma och en professionell barnskötare, utan att informera sin svärmor om detta. Om svärmor får reda på detta och väcker tjafs ska mamman inte visa skuld eller bli galen, hon ska agera som om ingenting hänt. Om möjligt bör alla tvister om barnomsorg undvikas. I händelse av att mormodern insisterar på ett sådant samtal kan mamman visa ett måttligt intresse för honom, undvika argumentet och byta samtalsämne så snart anständigheten tillåter.
När mormodern uttrycker förhoppningen att nästa barn ska vara smart och vackert, som släktingar i hennes linje, kan mamman utan att visa anstöt uttrycka sin kritiska kommentar i denna fråga. Alla dessa åtgärder handlar om att förkasta passivt försvar som en metod för motverkan, att förhindra förolämpande känslor och att behålla sitt eget lugn. Efter att ha lärt sig att försvara sig måste mamman ta nästa steg - att sluta fly från sin mormor och bli av med rädslan för att lyssna på hennes förebråelser, eftersom båda dessa punkter i viss mån indikerar moderns ovilja att försvara hennes åsikt.
Hittills har jag fokuserat på den grundläggande relationen mellan mamma och mormor och ignorerat de specifika skillnaderna i åsikter mellan båda kvinnorna i frågor som tvångsmatning, sätt och metoder för vård, småbarnsvårdande av ett litet barn, vilket ger honom rätt att utforska världen på egen hand. Naturligtvis är det första att säga att när det uppstår en krock mellan personligheter är skillnaden i åsikter nästan oändlig. Faktum är att två kvinnor som skulle ta hand om ett barn på nästan samma sätt i vardagen kommer att argumentera om teorin fram till slutet av århundradet, eftersom varje teori om att uppfostra ett barn alltid har två sidor - den enda frågan är vilken man ska acceptera . Men när man blir arg på någon överdriver man naturligtvis skillnaderna mellan synpunkter och rusar in i kampen som en tjur på en röd trasa. Om du hittar grund för en eventuell överenskommelse med din motståndare, så skyr du det.
Nu måste vi stanna upp och erkänna att praxis för barnomsorg har förändrats dramatiskt under de senaste tjugo åren. För att acceptera dem och hålla med dem måste mormodern visa extrem flexibilitet i sinnet.
Förmodligen, vid den tidpunkt då mormodern själv uppfostrade sina barn, fick hon lära sig att att äta ett barn utanför schemat leder till matsmältningsbesvär, diarré och skämmer bort barnet, att regelbundenhet i avföringen är nyckeln till hälsa och att den främjas av plantering i rätt tid på pottan. Men nu måste hon plötsligt tro att flexibilitet i matningsschemat inte bara är acceptabelt utan också önskvärt, att regelbunden avföring inte har någon speciell förtjänst och att ett barn inte bör sättas på pottan mot sin vilja. Dessa förändringar kommer inte att verka så radikala för moderna unga mammor som är väl förtrogna med nya utbildningsmetoder. För att förstå mormoderns ångest måste en mamma föreställa sig något helt otroligt, som att mata en nyfödd bebis stekt fläsk eller bada honom i kallt vatten!
Om en flicka uppfostrades i en anda av ogillande, är det ganska naturligt att hon, efter att ha blivit mamma, blir irriterad på råden från sina mormödrar, även om de är förnuftiga och ges på ett taktfullt sätt. Faktum är att nästan alla nyblivna mammor är gårdagens tonåringar som strävar efter att bevisa för sig själva att de åtminstone är öppna för oönskade råd. De flesta mormödrar som har en känsla för takt och sympati för mammor förstår detta och försöker störa dem med sina råd så lite som möjligt.
Men en ung mamma som hållit hushållning sedan barnsben kan starta en debatt (om kontroversiella föräldrametoder) med sin mormor utan att vänta på tecken på ogillande från henne. Jag kände till många fall när en mamma gjorde för långa intervaller mellan matning och plantering på en potta, lät ett barn göra en riktig röra av mat och inte stoppade sin extrema gu.e.sti, inte för att hon trodde på fördelen med sådana handlingar, men för att jag undermedvetet kände att detta skulle göra min mormor upprörd. Således såg mamman en möjlighet att slå flera flugor i en smäll: ständigt reta sin mormor, betala henne för allt hennes tidigare nit-plockning, bevisa hur gammaldags och okunnig hennes åsikter är, och tvärtom visa hur mycket hon själv förstår moderna utbildningsmetoder. Naturligtvis, i familjebråk om moderna eller gammaldags föräldrametoder, tar de flesta av oss - föräldrar och farföräldrar - till argument. I regel är det inget fel med sådana tvister, dessutom njuter de stridande parterna till och med av dem. Men det är mycket illa om småbråk utvecklas till ett ständigt krig som inte upphör på många år.
Endast den mest mogna och självsäkra mamman kan lätt söka råd, eftersom hon inte är rädd för att bli beroende av sin mormor. Om hon känner att det hon har hört inte är lämpligt för henne eller barnet, kan hon taktfullt tacka nej till rådet utan att göra mycket oväsen om det, eftersom hon inte övervinns av uppdämda känslor av förbittring eller skuld. Däremot är mormodern nöjd med att hon blev tillfrågad om råd. Hon oroar sig inte för att uppfostra ett barn, eftersom hon vet att hon då och då kommer att ha möjlighet att uttrycka sin åsikt i denna fråga. Och även om hon försöker att inte göra det för ofta, är hon inte rädd för att då och då ge oönskade råd, eftersom hon vet att hennes mamma inte kommer att bli upprörd över detta och kan alltid avvisa det om hon inte gillar det.
Kanske är min åsikt för idealisk för det verkliga livet, men det verkar för mig att det i allmänhet överensstämmer med sanningen. Hur som helst, det vill jag understryka förmågan att be om råd eller hjälp är ett tecken på mognad och självförtroende. Jag stödjer mammor och mormödrar i deras strävan att hitta ett gemensamt språk, eftersom inte bara de, utan även barn kommer att dra nytta av och tillfredsställa goda relationer.