I The Picture of Dorian Gray skrev Oscar Wilde: "Barn börjar med att älska sina föräldrar. När de växer upp börjar de döma dem. Ibland förlåter de dem.» Det senare är inte lätt för alla. Tänk om vi överväldigas av "förbjudna" känslor: ilska, ilska, förbittring, besvikelse - i förhållande till de närmaste? Hur blir man av med dessa känslor och är det nödvändigt? Åsikten från medförfattaren till boken «Mindfulness och känslor» Sandy Clark.
När den engelske poeten Philip Larkin beskrev det känslomässiga bagaget som föräldrar skickar vidare till sina barn målade den upp en bild av inget mindre än ärftligt trauma. Samtidigt betonade poeten att föräldrarna själva ofta inte bär skulden för detta: ja, de skadade sitt barn på många sätt, men bara för att de själva en gång varit traumatiserade av uppväxten.
Å ena sidan "gav många av oss föräldrar allt". Tack vare dem har vi blivit vad vi har blivit, och det är osannolikt att vi någonsin kommer att kunna betala tillbaka deras skulder och betala tillbaka dem in natura. Å andra sidan växer många upp och känner att de blivit svikna av sin mamma och/eller pappa (och troligen känner deras föräldrar likadant).
Det är allmänt accepterat att vi bara kan känna socialt godkända känslor för vår pappa och mamma. Att vara arg och kränkt av dem är oacceptabelt, sådana känslor bör undertryckas på alla möjliga sätt. Kritisera inte mamma och pappa, utan acceptera – även om de en gång agerade mot oss på ett dåligt sätt och gjorde allvarliga misstag i utbildningen. Men ju längre vi förnekar våra egna känslor, även de mest obehagliga, desto mer blir dessa känslor starkare och överväldigar oss.
Psykoanalytikern Carl Gustav Jung trodde att hur mycket vi än försöker undertrycka obehagliga känslor så kommer de säkert att hitta en väg ut. Detta kan visa sig i vårt beteende eller i värsta fall i form av psykosomatiska symtom (som hudutslag).
Det bästa vi kan göra för oss själva är att erkänna att vi har rätt att känna vilka känslor som helst. Annars riskerar vi att bara förvärra situationen. Naturligtvis är det också viktigt vad vi exakt kommer att göra med alla dessa känslor. Det är bra att säga till dig själv, «Okej, så här känner jag mig – och här är varför» – och börja arbeta med dina känslor på ett konstruktivt sätt. Till exempel att föra dagbok, diskutera dem med en betrodd vän eller tala ut i terapi.
Ja, våra föräldrar hade fel, men ingen nyfödd kommer med instruktioner.
Men anta att vi istället fortsätter att undertrycka våra negativa känslor mot våra föräldrar: till exempel ilska eller besvikelse. Chansen är stor att eftersom dessa känslor ständigt snurrar inom oss, kommer vi bara att fokusera hela tiden på de misstag som mamma och pappa gjorde, hur de sviker oss och vårt eget fel på grund av dessa känslor och tankar. Med ett ord, vi kommer att hålla fast vid vår egen olycka med båda händerna.
Efter att ha släppt ut känslor kommer vi snart att märka att de inte längre sjuder, kokar, utan gradvis "väder" och kommer till intet. Genom att ge oss själva tillåtelse att uttrycka vad vi känner kan vi äntligen se hela bilden. Ja, våra föräldrar hade fel, men å andra sidan kände de med största sannolikhet sin egen otillräcklighet och tvivel på sig själv - om så bara för att ingen instruktion är knuten till någon nyfödd.
Det tar tid för den djupt rotade konflikten att lösas. Våra negativa, obekväma, "dåliga" känslor har en anledning, och det viktigaste är att hitta det. Vi har lärt oss att vi ska behandla andra med förståelse och sympati - men också med oss själva. Speciellt i de stunderna när vi har det svårt.
Vi vet hur vi ska bete oss med andra, hur vi ska bete oss i samhället. Vi själva driver oss in i ett stel ramverk av standarder och regler, och på grund av detta förstår vi någon gång inte längre vad vi verkligen känner. Vi vet bara hur vi "borde" känna.
Denna inre dragkamp får oss att lida själva. För att få slut på detta lidande behöver du bara börja behandla dig själv med samma vänlighet, omsorg och förståelse som du behandlar andra. Och om vi lyckas kanske vi plötsligt inser att den känslomässiga bördan som vi har burit på oss hela tiden har blivit lite lättare.
Efter att ha slutat kämpa med oss själva inser vi äntligen att varken våra föräldrar eller andra människor vi älskar är perfekta, vilket gör att vi själva inte alls behöver motsvara ett spöklikt ideal.
Om författaren: Sandy Clark är medförfattare till Mindfulness and Emotion.