Att skiljas från en partner är som en kirurgisk operation: vi skär av en viktig del av vårt liv från oss själva. Det är inte förvånande att denna procedur är svår och smärtsam. Men ofta förvärrar vi våra egna erfarenheter, förklarar klinisk psykolog Susan Heitler.
Min klient Stephanie ringde för att be om en brådskande konsultation. "Jag orkar inte mer! utbrast hon. "Jag hade ett så svårt äktenskap. Men skilsmässa gör att jag lider ännu mer!”
Under sessionen bad jag Stephanie att ge ett exempel på när Johns "nästan före detta" mans beteende fick henne att känna sig överväldigad.
"Jag gick till hans plats för att hämta mina saker. Och jag hittade inte mina smycken, som jag alltid hade i översta lådan på byrån. Jag frågade honom var de kunde vara. Och han svarade inte ens, han bara ryckte på axlarna, säger de, hur skulle han veta det!
Jag frågade henne hur hon kände sig i det ögonblicket.
"Han straffar mig. Det var så hela tiden vi var gifta. Han straffade mig alltid." Lidande ljöd i hennes röst.
Detta svar var nyckeln till att förstå situationen. För att testa min hypotes bad jag Stephanie att minnas en annan liknande episod.
”Det var samma sak när jag frågade var albumet med mina barndomsbilder, som min mamma gav mig. Och han svarade irriterat: "Hur vet jag det?"
Och vad var hennes reaktion på Johns ord?
"Han får mig alltid att känna mig underlägsen, som om jag alltid gör allt fel", klagade hon. ”Så jag reagerade som vanligt. Återigen kände jag mig så förkrossad att jag, efter att ha kommit till min nya lägenhet, föll i sängen och låg utmattad hela dagen!”
Beteenden vi har utvecklat i äktenskapet förvärrar ångest och depression
Varför var både livet med sin man och skilsmässan så smärtsamt för Stephanie?
Äktenskapet är alltid en utmaning. Skilsmässa processen också. Och som regel gör det som komplicerar livet i äktenskapet skilsmässa smärtsam.
Låt mig förklara vad jag menar. Naturligtvis är skilsmässa i princip en smärtsam sak som kan liknas vid en amputationsoperation — vi skär av från oss själva relationer som tidigare betydde mycket för oss. Vi måste bygga om hela vårt liv. Och i den här situationen är det omöjligt, åtminstone ibland, att inte uppleva anfall av ångest, sorg eller ilska.
Men samtidigt förvärrar de beteendemönster som vi har format i detta svåra äktenskap våra känslor ytterligare, ökar ångest och depression.
Det beror på många faktorer, som dina svar på frågor som:
Hur stödjande är andra familjemedlemmar?
— Finns det något inspirerande i ditt liv, något som gör att du inte kan gå i cykler vid skilsmässa?
— Är du och din "nästan före detta" partner redo för samarbete eller konfrontation?
— Hur mycket själviskhet och girighet är inneboende i dig eller honom?
Fantasy vs reality
Men tillbaka till Stephanies exempel. Vad exakt gjorde hennes förhållande till sin man så smärtsamt och vad hindrar henne från att klara av skilsmässan idag? Detta är två faktorer som jag ofta möter i min kliniska praktik.
Den första är feltolkningen av en annan persons beteende med hjälp av tidigare bildade mönster, och den andra är personalisering.
Feltolkning på grund av gamla tankemönster gör att vi bakom en persons ord hör någon annans röst — den som en gång fick oss att lida.
personalisering innebär att vi tillskriver en annan persons handlingar och handlingar till vår egen räkning och uppfattar det som ett negativt meddelande till oss eller om oss. I vissa fall är detta sant, men oftare än inte kräver förståelsen av en annan persons beteende ett vidare sammanhang.
Stephanie ser sin "nästan ex" mans ovänliga beteende som en önskan att straffa henne. Den barnsliga delen av hennes personlighet reagerar på Johns ord på samma sätt som hon vid 8 års ålder reagerade på sin missbrukande pappa när han straffade henne.
Dessutom verkar det för henne att det är hon som irriterar John. Bakom dessa fantasier tappar Stephanie den verkliga situationen ur sikte. John är med största sannolikhet djupt ledsen över att hans fru bestämde sig för att lämna honom, och det är dessa känslor som kan provocera fram hans irritation.
Reflektera över vad den andra personens sårande ord och handlingar säger om sig själv, inte om dig.
I det andra avsnittet betyder irritationen i Johns röst för Stephanie att han nedvärderar henne. Men om man går djupare kan man förstå att hon hör sin äldre brors föraktfulla röst, som i barndomen visade henne sin överlägsenhet på alla möjliga sätt.
Och om vi återvänder till verkligheten kommer vi att se att John tvärtom tar en defensiv position. Det verkar för honom att han inte kan göra någonting för att göra sin fru lycklig.
Stephanie förklarade sin vision av situationen och använde upprepade gånger uttrycket "han fick mig att känna ...". Dessa ord är en mycket viktig signal. Han föreslår att:
a) talaren kommer sannolikt att tolka det han hör genom tidigare erfarenheters prisma: vad skulle dessa ord betyda i förhållande till någon annan;
b) det finns ett element av personalisering i tolkningen, det vill säga en person tenderar att tillskriva allt till sin egen räkning.
Hur blir man av med dessa improduktiva tankevanor?
Det mest allmänna rådet är att reflektera över vad den andra personens sårande ord och handlingar säger om sig själv, och inte om dig. John svarade Stephanie irriterat eftersom han var deprimerad och upprörd. Hans fras "Hur vet jag det?" återspeglar hans tillstånd av förlust. Men det handlar inte bara om skilsmässa.
Ju mer empati vi visar för andra människor, desto starkare är vi internt.
Trots allt, inte ens i familjelivet hade John ingen aning om vad hans fru förväntade sig av honom. Han förstod inte hennes påståenden, men han ifrågasatte henne aldrig, försökte inte ta reda på vad hon ville. Han drog sig tillbaka i sina oroliga känslor, som snabbt eskalerade till ilska som maskerade hans förvirring.
Vad vill jag säga med detta exempel? Om du måste lida på grund av din makes beteende i familjelivet eller redan är i skilsmässa, tolka inte hans ord och handlingar, ta inte dina fantasier för verkligheten. Fråga honom hur det verkligen står till. Ju mer exakt du förstår en partners sanna känslor, desto tydligare kommer du att se den verkliga situationen och inte en påhittad situation.
Även om du har ett komplicerat och förvirrande förhållande, försök att komma tillbaka till verkligheten och behandla din partner med empati. När allt kommer omkring kan han titta på dig genom prismat av sina tidigare relationer. Och han har sina begränsningar, precis som du. Ju mer empati vi visar för andra människor, desto starkare är vi internt. Prova och se själv.