Hela världen lär barn att vara självständiga, och han vill att barn ska vara beroende av sina föräldrar. Världen pratar om fördelarna med att kommunicera med kamrater, men enligt hans åsikt är det viktigare att kommunicera med föräldrar. Vad bygger hans självförtroende på?
Psykologier: Kan din syn på föräldraskap idag anses vara otraditionell?
Gordon Neufeld, kanadensisk psykolog, författare till Watch Out for Your Children: Kanske. Men i själva verket är detta bara den traditionella uppfattningen. Och de problem som både lärare och föräldrar möter idag är en följd av den förstörelse av traditioner som har pågått under det senaste århundradet.
Vilka problem menar du?
Bristande kontakt mellan föräldrar och barn till exempel. Det räcker med att titta på statistiken över behandlingen av föräldrar med barn till psykoterapeuter. Eller en minskning av akademiska prestationer och till och med själva förmågan hos barn att lära sig i skolan.
Poängen är tydligen att dagens skola inte kan etablera känslomässiga relationer med elever. Och utan detta är det meningslöst att "ladda" barnet med information, det kommer att absorberas dåligt.
Om ett barn värdesätter sin fars och mors åsikt behöver han inte tvingas en gång till
För cirka 100-150 år sedan passade skolan in i den cirkel av tillgivenhet hos barnet, som uppstår i början av hans liv. Föräldrar berättade om skolan där deras son eller dotter ska studera och om lärarna som själva lärde dem.
Idag har skolan fallit ur anknytningskretsen. Det finns många lärare, varje ämne har sitt eget, och det är svårare att bygga känslomässiga relationer med dem. Föräldrar bråkar med skolan av någon anledning, och deras berättelser bidrar inte heller till en positiv attityd. I allmänhet föll den traditionella modellen isär.
Ändå ligger ansvaret för känslomässigt välbefinnande på familjen. Din idé om att det är bra för barn att vara känslomässigt beroende av sina föräldrar låter modig...
Ordet "beroende" har fått många negativa konnotationer. Men jag pratar om enkla och, förefaller det mig, självklara saker. Barnet behöver känslomässig anknytning till sina föräldrar. Det är i det som garantin för hans psykologiska välbefinnande och framtida framgång.
I denna mening är anknytning viktigare än disciplin. Om ett barn värdesätter sin fars och mors åsikt behöver han inte tvingas en gång till. Han kommer att göra det själv om han känner hur viktigt det är för föräldrar.
Tycker du att relationer med föräldrar bör förbli av största vikt. Men tills när? Att bo i 30- och 40-årsåldern med dina föräldrar är inte heller det bästa alternativet.
Det du pratar om är en fråga om separation, separation av barnet från föräldrarna. Det går bara över ju mer framgångsrikt, ju mer välmående relationen i familjen är, desto hälsosammare blir den känslomässiga anknytningen.
Det hindrar inte på något sätt oberoende. Ett barn vid två års ålder kan lära sig att knyta sina egna skosnören eller knäppa knappar, men samtidigt vara känslomässigt beroende av sina föräldrar.
Vänskap med kamrater kan inte ersätta tillgivenhet för föräldrar
Jag har fem barn, den äldsta är 45 år, jag har redan barnbarn. Och det är underbart att mina barn fortfarande behöver mig och min fru. Men det betyder inte att de inte är oberoende.
Om ett barn är uppriktigt knuten till sina föräldrar och de uppmuntrar hans oberoende, kommer han att sträva efter det med all sin kraft. Självklart säger jag inte att föräldrar ska ersätta hela världen för sitt barn. Jag talar om det faktum att föräldrar och kamrater inte behöver motarbetas, inser att vänskap med kamrater inte kan ersätta tillgivenhet för föräldrar.
Att bilda en sådan anknytning tar tid och ansträngning. Och föräldrar tvingas som regel att arbeta. Det är en ond cirkel. Man kan lika gärna säga att luften tidigare var renare eftersom det inte fanns några kemiska anläggningar.
Jag kräver inte, relativt sett, att spränga alla kemiska anläggningar. Jag försöker inte förändra samhället. Jag vill bara uppmärksamma honom på de mest grundläggande, grundläggande frågorna.
Barnets välbefinnande och utveckling beror på hans fasthållanden, på hans känslomässiga relationer med vuxna. Inte bara med föräldrar, förresten. Och med andra släktingar, och med barnskötare, och med lärare i skolan eller tränare på idrottssektionen.
Det spelar ingen roll vilka vuxna som tar hand om barnet. Dessa kan vara biologiska eller adoptivföräldrar. Det viktiga är att barnet måste bilda en anknytning till dem. Annars kommer han inte att kunna utvecklas framgångsrikt.
Hur är det med de som kommer hem från jobbet när deras barn redan sover?
Först och främst måste de förstå hur viktigt detta är. När det finns förståelse löses problemen. I en traditionell familj har morföräldrar alltid spelat en stor roll. Ett av huvudproblemen i det postindustriella samhället är reduktionen av kärnfamiljen till mamma-pappa-barn-modellen.
Internet håller på att bli ett surrogat för relationer. Detta leder till atrofi av vår förmåga att skapa känslomässig intimitet.
Men du kan ofta bjuda in samma mor- och farföräldrar, farbröder och mostrar, bara vänner för att hjälpa till. Även med en barnskötare kan du bygga relationer meningsfullt så att barnet inte uppfattar henne som en funktion, utan som en betydelsefull och auktoritativ vuxen.
Om både föräldrar och skolan till fullo förstår vikten av anknytning, kommer man att hitta medlen på ett eller annat sätt. Du vet till exempel hur viktig mat är för ett barn. Därför, även om du kommer hem från jobbet trött och kylskåpet är tomt, hittar du fortfarande möjligheten att mata barnet. Beställ något hem, gå till en butik eller café, men mata. Det är samma sak här.
Människan är en uppfinningsrik varelse, hon kommer säkert att hitta ett sätt att lösa ett problem. Det viktigaste är att inse dess betydelse.
Hur påverkar Internet barn? Sociala nätverk har tagit på sig huvudrollerna idag — det verkar som att detta bara handlar om känslomässig anknytning.
Ja, internet och prylar tjänar allt mer inte till att informera, utan för att koppla ihop människor. Uppsidan här är att det tillåter oss att delvis tillfredsställa vårt behov av tillgivenhet och känslomässiga relationer. Till exempel med dem som är långt ifrån oss, som vi fysiskt inte kan se och höra.
Men nackdelen är att internet håller på att bli ett surrogat för relationer. Du behöver inte sitta bredvid mig, håll inte din hand, titta inte in i dina ögon – lägg bara en "gilla". Detta leder till en atrofi av vår förmåga att bilda psykologisk, emotionell intimitet. Och i den meningen blir digitala relationer tomma.
Ett barn som är för involverat i digitala relationer förlorar förmågan att etablera verklig känslomässig närhet.
En vuxen, alltför medtagen av pornografi, tappar så småningom intresset för verkliga sexuella relationer. På samma sätt förlorar ett barn som är för involverat i digitala relationer förmågan att etablera verklig känslomässig närhet.
Det betyder inte att barn måste skyddas av ett högt staket från datorer och mobiltelefoner. Men vi måste se till att de först bildar en anknytning och lär sig hur man upprätthåller relationer i verkliga livet.
I en anmärkningsvärd studie fick en grupp barn en viktig examen. Vissa barn fick skicka sms till sina mammor medan andra fick ringa. Sedan mätte de nivån av kortisol, stresshormonet. Och det visade sig att för de som skrev meddelanden förändrades inte denna nivå alls. Och för de som talade minskade det märkbart. För att de hörde sin mammas röst, vet du? Vad kan läggas till detta? Jag tror ingenting.
Du har redan besökt Ryssland. Vad kan du säga om den ryska publiken?
Ja, jag kom hit för tredje gången. De som jag kommunicerar med här är uppenbarligen intresserade av mina framträdanden. De är inte för lata för att tänka, de anstränger sig för att förstå vetenskapliga begrepp. Jag uppträder i olika länder, och tro mig, det är inte fallet överallt.
Det verkar också för mig att ryska idéer om familjen ligger närmare traditionella än i många utvecklade länder. Jag tror att det är därför folk i Ryssland förstår bättre vad jag pratar om, det ligger närmare dem än där den materiella sidan kommer först.
Jag kanske skulle kunna jämföra den ryska publiken med den mexikanska publiken — i Mexiko är traditionella idéer om familjen också starka. Och det finns också en stor ovilja att bli för mycket lik USA. En motvilja som jag bara kan välkomna.