Förstå från ett halvt ord. Jämna ut skarpa hörn. Tolerera. Att märka problem i ett förhållande i tid och försöka lösa allt utan att pressa på en partner. Det finns många saker som vi kvinnor gör som standard - eftersom vi är "skapade" för detta. Som ett resultat lider alla ofta: vi själva, vår partner, relationer. Varför händer det här?
De minns alla familjemedlemmars födelsedagar, inklusive avlägsna släktingar. De känner till namnet inte bara alla barns vänner, utan även deras föräldrar. De är ansvariga för familjens sociala band - glöm inte gamla vänner, bjud in dem att besöka, observera interaktionsritualerna. De inleder samtal om relationsproblem och övertalar partnern att gå till en familjepsykolog.
De dokumenterar hela familjens liv - de tar fotografier av partnern och barnen, och de själva är nästan alltid frånvarande från dem. De arbetar som familjeterapeut, hushållschef, medlare, tröstare, hejarklack och en obegränsad anteckningsbok där alla familjemedlemmar kan ösa med information som de inte har tid att komma ihåg.
Som du kanske har gissat är de mystiska "de" naturligtvis kvinnor, och var och en av dessa handlingar är ett konstant osynligt verk som vilar på deras axlar. Ett jobb som är svårt att definiera tydligt. Arbete, tack vare vilket hela samhällsmaskineriet fungerar smidigt — från varje enskild familj till samhället som helhet.
Vad ingår i detta arbete? Skapande och upprätthållande av "komfort" och "väder i huset", konstant välvilja även i de mest konfliktsituationer, vård och stöd, vilja att jämna ut hörn och kompromissa, vilja att tjäna andras behov och ta ansvar för sina känslor - i generellt, exakt vad samhället vanligtvis förväntar sig av kvinnor.
Född att bry sig?
Vi trodde tidigare att kvinnor skapades för att hjälpa, stödja och bry sig. Vi har lärt oss att kvinnor naturligt är mer känslomässiga och därför bättre kan förstå "de där känslorna" och gillar att prata om dem. Och ofta pratar de för mycket om dem - de "tar ut hjärnan." Vi är säkra på att det är kvinnor som är intresserade av relationer, deras utveckling och deras framtid, medan män inte behöver och inte är intresserade.
Vi tar för given idén att kvinnor föds multi-tasking och kan hålla långa att-göra-listor i sina huvuden, både sina egna och andra, medan män har råd att enstaka uppgifter och fokusera på det som betyder mest.
Men om du gräver lite djupare kan du upptäcka att Leopoldkattens oändliga omtanke och karaktär inte alls är medfödda egenskaper som uteslutande är inneboende i det kvinnliga könet, utan snarare en uppsättning färdigheter som förvärvats genom processen med könssocialisering. Flickor från barndomen lär sig att ta ansvar för andras känslor och beteende.
Medan pojkar spelar aktiva och dynamiska spel, ofta med en komponent av aggression och konkurrens, uppmuntras flickor att engagera sig i aktiviteter som utvecklar empati, omtanke och samarbete.
Till exempel «döttrar-mödrar» och rollspel. Flickor prisas för att de är upptagna värdinnor, omtänksamma äldre systrar och döttrar, medan pojkar uppmuntras för helt andra prestationer.
Senare lär sig flickor att ta ansvar för pojkars känslor och ta hand om deras känslomässiga tillstånd - att förstå att flätor dras ur kärlek, att hjälpa en granne vid ett skrivbord, att inte provocera fram aggression eller lust med deras beteende, att vet var man ska vara tyst och var man ska berömma och uppmuntra i allmänhet - att vara en bra tjej.
Längs vägen får unga kvinnor förklarat att det verbala sfären och känsloresfären är ett rent kvinnligt område, helt ointressant för män. Den stereotypa mannen är tystlåten, förstår inte krångligheterna i känslomässiga upplevelser, gråter inte, visar inga känslor, vet inte hur man bryr sig och är i allmänhet inte någon form av "mjukkroppssvagling".
Vuxna flickor och pojkar fortsätter att leva enligt samma mönster: hon tar hand om honom, barn, vänner, släktingar och familjens sociala liv, och han tar hand om sig själv och investerar uteslutande i sitt liv. Kvinnors känslomässiga arbete genomsyrar och "smörjer" alla områden i livet, vilket gör dem bekväma och njutbara för andra. Och det här verket har en miljon ansikten.
Vad är känslomässigt arbete?
Låt oss börja med ett enkelt men mycket talande exempel. I Relationships: The Work Women Do (1978) analyserade Pamela Fishman inspelningar av vardagliga samtal mellan män och kvinnor och kom till några mycket intressanta slutsatser.
Det visade sig att det var kvinnor som tog på sig huvudansvaret för att upprätthålla dialogen: de ställde minst sex gånger fler frågor än män, "tutade" på rätt ställen och visade på andra sätt sitt intresse.
Män å andra sidan är nästan inte intresserade av hur smidigt samtalet fortskrider och söker inte stödja det om samtalspartnerns uppmärksamhet försvagas eller ämnet är uttömt.
Kom att tänka på det, vi har alla upplevt detta i våra dagliga liv. Satt på dejter, ställde fråga efter fråga och nickade till en ny bekantskap, beundrade honom högt och ville veta mer, fick inte lika stor uppmärksamhet i gengäld. De letade frenetiskt efter ett ämne att prata med en ny samtalspartner och kände sig ansvariga om dialogen började blekna.
De skrev långa meddelanden med uttalanden, frågor och detaljerade beskrivningar av sina känslor, och som svar fick de ett kort "ok" eller ingenting alls ("Jag visste inte vad jag skulle svara dig"). Daily frågade partnern hur hans dag gick och lyssnade på långa berättelser utan att få en motfråga som svar.
Men känslomässigt arbete är inte bara förmågan att upprätthålla ett samtal, utan också ansvaret för dess initiering. Det är kvinnor som oftast måste inleda samtal om relationsproblem, deras framtid och andra svåra frågor.
Ofta förblir sådana försök att klargöra situationen meningslösa - en kvinna tilldelas antingen en "hjärnbärare" och ignoreras, eller så måste hon själv till slut lugna en man
Vi har förmodligen alla varit i en liknande situation: vi försöker försiktigt förmedla till en partner att hans beteende gör ont eller inte tillfredsställer oss, men efter några minuter finner vi att vi håller en tröstande monolog - "det är okej, glöm det, allt är bra."
Men känslomässigt arbete har många inkarnationer utanför sfären av komplexa samtal. Emotionellt arbete handlar om att fejka en orgasm för att få en man att känna sig som en god älskare. Det här är sex när du vill ha en partner så att hans humör inte försämras. Detta är planeringen av hushållet och familjens sociala liv — möten, inköp, semestrar, barnkalas.
Detta gör livet lättare för en partner på ett inrikesplan. Dessa är gester av kärlek och omsorg gjorda utan partnerns förfrågan. Detta är ett erkännande av legitimiteten i partnerns känslor, respekt för hans önskningar och önskemål. Detta är ett uttryck för tacksamhet till partnern för det han gör. Listan kan fortsätta på obestämd tid.
Och vad av detta?
Okej, kvinnor gör känslomässigt arbete och män gör det inte. Vad är problemet här? Problemet är att när en av partnerna måste bära en dubbel belastning, kan han bryta under denna belastning. Kvinnor arbetar för två och betalar för det med sin hälsa, både fysisk och psykisk.
Utbrändhet, depression, ångest och stressinducerad sjukdom är vad kvinnor statistiskt belönas för sitt hårda arbete.
Det visar sig att att ständigt tänka på andra, planera, kontrollera, minnas, påminna, göra listor, ta hänsyn till andras intressen, ta hand om andras känslor och göra kompromisser är väldigt skadligt och farligt.
Men statistiken är inte mindre hänsynslös för män. Enligt Statistiska centralbyrån är det män som mår sämre efter skilsmässa — de är mer ensamma, de har mindre nära relationer med barn, färre vänner, sämre kontakt med släktingar, kortare livslängd och självmordsrisken är mycket högre. än kvinnor.
Det visar sig att oförmågan att utföra känslomässigt arbete, upprätthålla relationer, leva känslor och ta hand om andra inte är mindre skadlig och farlig än att tjäna andra hela livet.
Och detta tyder på att den nuvarande modellen att bygga relationer och fördela ansvar i dem inte längre fungerar. Det är dags för en förändring, tycker du inte?