Ibland kan oönskade råd eller kritik avsluta en långvarig vänskap. Som i alla relationer har det sina egna nyanser och farliga ögonblick. Vilka är de outtalade reglerna för kvinnlig vänskap, får vi reda på tillsammans med de kliniska psykologerna Shoba Srinivasan och Linda Weinberger.
Anna och Katerina är gamla vänner. De brukar äta lunch tillsammans en gång i månaden, och Anna brukar öppet berätta om vad som händer i hennes liv, medan Katerina är mer reserverad, men alltid redo att svara och ge användbara råd.
Den här gången märks det att Katerina är stressad – bokstavligen på gränsen. Anna börjar fråga sin vän vad det är för något, och hon slår igenom. Katerinas man, som aldrig tidigare hade stannat länge på något jobb, bestämde sig nu för att ägna sig helt … åt att skriva en roman. Under denna förevändning arbetar han inte, tar inte hand om barn, tar inte hand om hushållsarbetet, eftersom detta "stör kreativiteten." Allt föll på hans frus axlar, som tvingas snurra på två jobb, fostra barn och ta hand om huset.
Katerina tog på sig allt och detta skrämmer Anna. Hon uttrycker direkt sin åsikt att hennes väns man inte är en författare, utan en parasit som helt enkelt använder henne och inte kan skriva något bra själv. Hon uppger till och med att hennes vän borde ansöka om skilsmässa.
Lunchen avbryts av ett samtal från hennes man – något hände i skolan med ett av barnen. Katerina bryter ihop och går.
Senare samma dag ringer Anna henne för att se om bebisen mår bra, men kompisen svarar inte. Inga samtal, inga sms, inga mejl. Så här går vecka efter vecka.
Vänner, även gamla, kan lättare bytas ut än andra nära.
Medicinska högskoleprofessorer, kliniska psykologer Shoba Srinivasan och Linda Weinberger citerar denna berättelse som ett exempel på att bryta mot de outtalade reglerna för kvinnlig vänskap. Med hänvisning till forskning av psykologer och sociologer hävdar de att det finns regler i vänskap, varav många är relaterade till lojalitet, tillit och beteende, som att hålla åtaganden. Dessa "interaktionsregler" säkerställer stabilitet i relationer.
Forskarna fann att kvinnor tenderar att ha höga förväntningar på sina vänner – mer än män – och kräver höga nivåer av tillit och intimitet. Nivån av intimitet i kvinnlig vänskap bestäms genom speciella "avslöjanderegler". Så nära vänskap innebär utbyte av känslor och personliga problem. Men normerna för sådana "regler" kan vara tvetydiga. Och när en sådan regel bryts kan vänskap vara i fara.
Att bryta ett förhållande som verkade nära kan vara både smärtsamt och obegripligt för den andra sidan. Öppenhet, vilja att umgås med varandra och ge känslomässigt stöd är aspekter av nära relationer. Anna trodde att hon och Katerina var nära vänner, eftersom hon var van vid att berätta om sina problem och få råd.
Vad gjorde Anna för fel? Psykologer tror att hon brutit mot den outtalade regeln om deras vänskap: Katerina var den som ger, inte får råd. Anna trängde sig också in i ett mycket betydelsefullt, personligt område av sin väns liv: hon uttryckte det faktum att Katerina gifte sig med en svår man och därigenom hotade hennes självkänsla.
Vissa vänskaper kan verka starka men är faktiskt ganska ömtåliga. Det beror på att vänner, även långvariga sådana, lättare kan ersättas än andra nära, till exempel släktingar eller romantiska partners. Därför är intimitet i vänskap föränderlig. Dess nivå kan bero på sammanhanget: till exempel öka under perioder när människor har gemensamma aktiviteter eller intressen, när båda parter är i samma skede – till exempel är de ensamstående, skilda eller uppfostrar små barn. Intimitet i vänskap kan öka och avta.
Psykologer föreslår att man tar hänsyn till de oskrivna reglerna för vänskap:
- Om du ska ge din vän tvingande råd för att lösa hennes problem, bör du fundera på om hon behöver det och hur hon kan ta dina ord.
- Alla vänskaper innebär inte en hög grad av uppriktighet, avslöjar personliga problem eller känslor. Det händer att vi njuter av att spendera tid tillsammans utan att ha hjärt-till-hjärta samtal, och det är normalt.
- Ibland är avslöjandebaserad intimitet enkelriktad, och det är också okej.
- Det kan vara bekvämare för en vän att vara rådgivare än att få råd. Försök inte skapa en "balans".
- Blanda inte ihop behovet av att bli hörd med att be om din åsikt.
- Varaktigheten av en bekantskap är inte en indikator på intimitet. En lång period av kommunikation kan ge en falsk känsla av intimitet.
Om inte en vän är i fara på grund av våld i hemmet, kritisera inte hennes make.
- Vi behöver inte ta ansvar för att hota en väns identitetskänsla, även om vi tror att det är bättre för henne att erkänna sina svagheter (såvida detta naturligtvis inte redan har blivit en del av relationen, när båda vännerna uppskattar varandra och är redo att acceptera sådana domar också). En vän är inte en psykoterapeut.
- Inget behov av att peka ut eller skylla på en vän för att inte ändra något i situationen efter att hon fått vårt råd.
Om inte en vän är i fara på grund av våld i hemmet eller känslomässiga övergrepp, kritisera inte hennes make eller partner:
- speciellt om vi personligen inte gillar det (våra känslor i det här fallet kommer att vara uppenbara),
- även om vi tror att vi ger en legitim analys av hennes partners beteende,
- såvida inte ett sådant format för informationsutbyte om partners redan har blivit en etablerad bilateral aspekt av vänskap.
Vänskap är viktigt för vårt psykologiska välbefinnande: det tillfredsställer behovet av tillgivenhet, tillhörighet och identitet. Den har många subtila inställningar: nivån av komfort för varje, graden av öppenhet och delikatess. Att förstå de oskrivna, outtalade reglerna i ett förhållande kan rädda en vänskap.
Om författarna: Shoba Srinivasan och Linda Weinberger är kliniska psykologer.