Xenias historia.
Vid 25 år födde jag tvillingar. Vid den tiden var jag ensam, utan man-man, jag födde barn på ett förlossningssjukhus i St Petersburg, genom ett kejsarsnitt, vid sju menstruationer. Jag födde utan att förstå vad barn är, hur man handskas med dem och hur det kommer att förändra mitt liv. Flickorna föddes mycket små – 1100 och 1600. Med en sådan vikt skickades de till sjukhuset i en månad för att gå upp i vikt upp till 2,5 kg. Det var så här – de låg där i plastbehållare-sängar, först under lamporna kom jag till sjukhuset hela dagen, men de släppte in tjejerna bara 3-4 gånger om dagen i 15 minuter för att äta. De utfodrades med utpressad mjölk, som utmatades av 15 personer i ett rum en halvtimme före utfodring, manuellt med bröstpumpar. Skådespelet är obeskrivligt. Få människor visste hur de skulle bete sig med ett kilogram bebis, och det föll aldrig någon in att be om att få sitta med barnet längre eller amma, eller att spränga in i rummet när du ser att ditt barn skriker som ett snitt, eftersom intervallet mellan matningarna är tre timmar och han är hungrig. De kompletterade också med blandningen, inte särskilt fråga, men till och med rådde henne mer än bröstet.
Nu förstår jag hur vilt det är och jag vill helst inte komma ihåg, för jag börjar genast känna skuld och tårarna rinner. Det där på förlossningssjukhus, att de på sjukhusen inte riktigt bryr sig om nästa liv, det är bara ett löpande band, och om du inte har något emot det så förs barnet bort utan att ens erbjuda sig att titta direkt efter förlossningen. Varför kan du inte spendera mer tid med bebisen när han behöver det så mycket, när han är för tidig och inte förstår någonting alls, han skriker av ljuset, av kyla eller värme, av hunger och av sin mammas frånvaro , och du står bakom glaset och väntar på att klockan ska räkna tre timmar! Jag var en av de robotarna som inte inser vad som händer och gör vad de blir tillsagda. Sedan, när de var en månad gamla, tog jag hem dessa två klumpar. Jag kände inte mycket kärlek och kontakt med dem. Endast ansvar för deras liv, och samtidigt ville jag förstås ge dem det bästa. Eftersom det var vansinnigt jobbigt (de grät hela tiden, var stygga, ringde mig, båda var väldigt aktiva) blev jag trött och ramlade i slutet av dagen, men hela natten var jag tvungen att gå upp till sängarna, vagga mig på mina händer osv. I allmänhet sov jag inte alls. Jag kunde skrika eller till och med smiska dem, vilket nu verkar vild för mig (de var två år gamla). Men nerverna lämnade över starkt. Jag lugnade ner mig och kom till sans först när vi åkte till Indien i ett halvår. Och det blev lättare med dem först när de fick en pappa och de började hänga på mig mindre. Innan dess gick de nästan inte iväg. Nu är de snart fem år gamla. Jag älskar dem sååå. Jag försöker göra allt så att de växer upp inte i systemet, utan i kärlek och frihet. De är sällskapliga, glada, aktiva, snälla barn, kramar träd 🙂 Det är fortfarande jobbigt för mig ibland, men det finns ingen ilska och negativitet, bara vanlig trötthet. Det är svårt, eftersom jag tillbringar mycket tid med barnet, men jag ägnar lite åt dem, och de vill vara med mig så mycket, de har fortfarande inte tillräckligt med mig. En gång gav jag dem inte så mycket av mig själv som de behövde för att släppa min mamma, nu behöver de tre gånger så mycket. Men efter att ha förstått detta kommer jag att försöka, och de kommer att förstå att jag alltid finns där och att jag inte behöver bli efterfrågad och splittrad. Nu om barnet. När jag blev gravid för andra gången läste jag en massa litteratur om naturliga förlossningar och insåg alla misstag som jag gjorde vid första förlossningen. Allt vände upp och ner i mig, och jag började se hur och var, och med vem jag skulle föda barn. Eftersom jag var gravid lyckades jag bo i Nepal, Frankrike, Indien. Alla tipsade om att föda barn i Frankrike för att få bra betalningar och generellt sett stabilitet, ett hus, ett jobb, försäkringar, läkare osv. Vi försökte bo där, men jag gillade det inte, jag var nästan deprimerad, det var tråkigt, kallt, min man jobbade, jag gick med tvillingarna en halv dag, längtade efter havet och solen. Sedan bestämde vi oss för att inte lida och rusa tillbaka till Indien för en säsong. Jag hittade en barnmorska på Internet, efter att ha tittat på albumet som jag insåg att jag skulle föda med henne. Albumet innehöll par med barn, och en blick räckte för att förstå hur glada och strålande de alla är. Det var andra människor och andra barn!
Vi anlände till Indien, träffade gravida tjejer på stranden, de tipsade mig om en barnmorska som redan varit i Goa och hållit föreläsningar för gravida kvinnor. Jag var som en föreläsning, damen var vacker, men jag kände inte kontakten med henne. Allt rusade iväg – att stanna hos henne och inte längre oroa mig för att jag skulle bli ensam i förlossningen, eller att tro och vänta på den "från bilden". Jag bestämde mig för att lita på och vänta. Hon anlände. Vi träffades och jag blev kär vid första ögonkastet! Hon var snäll, omtänksam, som en andra mamma: hon påtvingade ingenting och, viktigast av allt, hon var lugn, som en tank, i alla situationer. Och hon gick också med på att komma till oss och berätta allt som behövdes, separat och inte i en grupp, eftersom gruppen av gravida kvinnor med sina män var rysktalande, och hon berättade allt separat på engelska så att hennes man skulle förstå. Alla flickor i en sådan förlossning födde hemma, med män och en barnmorska. Utan läkare. Om något så tillkallas en taxi och alla åker till sjukhuset, men jag har inte hört detta. Men på helgerna såg jag en samling mammor med 6-10 dagar gamla småttingar på havet, alla badade bebisarna i svala vågor och var extremt glada, glada och glada. Själva förlossningen. På kvällen insåg jag ändå att jag föder barn (innan det var det träningsvärkar i en vecka), jag blev förtjust och började sjunga sammandragningar. När du sjunger dem istället för att skrika löser sig smärtan. Vi sjöng inte rysk folk, naturligtvis, utan drog helt enkelt "aaaa-ooo-uuu" med vår röst, som du vill. Mycket djup sång. Så jag sjöng så här alla slagsmål till försöken. Försöker mig, milt uttryckt, förvånad. Min första fråga efter den första pushen var (med runda ögon): "Vad var det?" Jag trodde att något var fel. Barnmorskan, som en härdad psykolog, säger: "Tja, slappna av, berätta vad du kände, hur det var." Jag säger att jag nästan födde en igelkott. Hon teg på något sätt misstänksamt, och jag insåg att jag hade slagit! Och DETTA kom för andra gången och inte sista – jag förväntade mig inte en sådan smärta. Om det inte vore för min man som jag tog tag i med händerna vid varje sammandragning och inte för barnmorskan som sa att allt gick bra så hade jag gett upp och gjort kejsarsnitt på mig själv).
I allmänhet simmade barnet in i den uppblåsbara hempoolen efter 8 timmar. Utan att skrika, vilket gjorde mig glad, för barn, om allt är bra, gråter inte – de mumlar. Hon muttrade något och började genast äta bröst, lätt och enkelt. Sedan tvättade de henne, tog henne till min säng, och vi, nej, inte vi – hon somnade, och jag och min man umgicks en halv dag till med tjejerna. Vi klippte inte navelsträngen på 12 timmar, det vill säga förrän på kvällen. De ville lämna den ett dygn, men tjejerna var väldigt intresserade av moderkakan, som låg bredvid barnet i en sluten skål. Navelsträngen skars av när den inte längre pulserade och började torka ut. Detta är en mycket viktig punkt. Du kan inte klippa det lika snabbt som på förlossningssjukhus. En annan stund om atmosfären – vi hade lugn musik, och det fanns inget ljus – bara några ljus. När en bebis dyker upp från mörkret på förlossningssjukhuset, gör ljuset ont i ögonen, temperaturen ändras, ljudet är runt omkring, de känner honom, vänder på honom, lägger honom på en kall våg och i bästa fall ger honom en kort tid till sin mamma. Hos oss dök hon upp i halvmörkret, under mantran, i tystnad, och låg kvar på bröstet tills hon somnade... Och med navelsträngen, som fortfarande förband den med moderkakan. Just nu när mina försök började vaknade mina tvillingar och blev rädda, min man gick för att lugna ner dem, men enda chansen att göra detta är att visa att allt är bra med min mamma (relativt) J. Han förde dem till mig, de höll mina händer och uppmuntrade mig. Jag sa att det nästan inte gjorde mig ont, och på en sekund började jag yla (sjunga) J. De väntade på sin syster och innan hennes framträdande somnade de i fem minuter. Så fort hon dök upp väcktes de och visades. Joy visste inga gränser! Fram till nu har själen i det inte te. Hur odlar vi det? Den första är bröstet alltid och överallt, på begäran. För det andra har vi tre sovit tillsammans i samma säng sedan födseln och hela det här året. Jag bär den i en bärsele, jag hade ingen barnvagn. Jag försökte flera gånger lägga honom i en barnvagn, men han sitter i ca 10 minuter, sedan börjar han komma ut. Nu har jag börjat gå, nu är det lättare, vi går redan längs gatan med benen. Vi uppfyllde behovet av att "vara med mamma i 9 månader och 9 månader med mamma", och för detta belönade bebisen mig med overkligt lugn, ett leende och skratt varje dag. Hon grät för det här året, förmodligen fem gånger ... Tja, du kan bara inte förmedla vad hon är J! Jag trodde aldrig att det finns sådana barn! Alla är chockade över henne. Jag kan följa med henne för att besöka, shoppa, i affärer, för alla möjliga tidningar. Inga problem eller raserianfall. Hon tillbringade också ett år i sex länder och vägen, och flygplan, och bilar, och tåg, och bussar och färjor uthärdade lättare än någon av oss. Hon antingen sover eller bekantar sig med andra och slår dem med sällskaplighet och leenden. Det viktigaste är den kontakt jag känner med henne. Detta går inte att beskriva. Det är som en tråd mellan oss, jag känner det som en del av mig. Jag kan varken höja rösten mot henne, eller förolämpa, än mindre smälla på påven.