Hur pappan hanterar Golgata ljudleksaker
Vi lever i en bullrig värld. Vrålet från bilar, ringande av mobiltelefoner, barnskrik: ibland verkar det som att hela universum har hamnat i hop mot våra trumhinnor. Naturligtvis uthärdar vi bullret från vår avkomma, för kärlek är gjord för det. Dock…
Semestern närmar sig och det är en period då volymen ökar extra mycket.Först och främst för att barnen är exalterade (vi kan inte skylla på dem, det är julens magi). Och för det andra, eftersom någon sannolikt kommer att erbjuda dem en öronbedövande leksak.
Jag vet vad jag menar. Nyligen överlämnade min svärmor ett presentpaket till min son. Det är bedårande. Farmor blir glad av att skämma bort sitt barnbarn, inget mer naturligt. Föräldrarnas nerver är å andra sidan ansträngda. Eftersom gåvan i fråga visar sig vara en laserkrigarrobot som avancerar genom att producera ett infernaliskt och oavbrutet racket FIRE-FIRE-FIRE, utsmyckad med skurar av TA-TA-TA-TA kulsprutor och BOM-Boom-Boom-bombardement. Barnet kan ha kul med det i timmar. Och om du ber honom att sluta kan han inte höra dig, på grund av roboten.
Denna demoniska anordning är bara en trofébland annat i samlingen av desperata leksaker som barnet, denna spirande kapitalist, är glad över att samla.
Du känner också till prövningen av det lilla tåget vars TCHOU-TCHOU är omöjligt att stoppa när det väl har startat. Surfplattan som skriker HA KUL MED DETTA RIGOLO-SPEL när du ringer ett mycket viktigt professionellt telefonsamtal. Musikboken som upprepar de fyra första takterna i La Lettre à Élise i oändlighet, tills du blir trött på Beethoven (som var döv, den lycklige).
Och den här helikoptern där, som producerar fler decibel än Ariane-raketen vid start.
Varför är ljudet så högt?
Varför är ljudet av så dålig kvalitet?
Jag försökte tejpa utgångarna för att mildra stöket är det inte mycket användbart, maskinen vinner alltid i slutet.
Ingen kan helt förstå varför tillverkarna av ljudleksaker inte stäms oftare. Kommer det att krävas en #metoo-liknande rörelse för att befria rösten från föräldrar med torterade öron? Speciellt eftersom det mesta av det här är gjorda av plast som dödar sköldpaddor.
Det finns en lösning kvar: evakuera föremålen i fråga under den första garageförsäljningen. Inte så enkelt. Barnet vakar över säden och han rullar på marken och skriker: NEJ, JAG VILL BEHÅLLA TÅGET SOM GÖR TCHOU-TCHOU. Vi vinner inte på utbytet. Så vi försöker förvirra barnet: "Du vet, på min tid hade vi en fantastisk tid med ett snöre och en bit kartong". (Jag tror att mina föräldrar redan berättade den här historien för mig, och jag tror att jag redan då inte trodde på dem.)
Kort sagt, vi övervinns av konsumenternas uppslukning och allt vi behöver göra är att acceptera vårt tillstånd som förorenat buller. Den 25 december närmar sig, jag vet vad jag ska fråga jultomten: öronproppar.
Julien Blanc-Gras