I filmerna spelar han ofta genier, men ber att ha i åtanke att han själv inte har några superkrafter. Han anser sig vara en helt vanlig person, men det är inte lätt att hålla med om detta. Och ännu mer — det är omöjligt att hålla med om detta.
Det är så ljust, så glädjefullt här - på en judisk restaurang inte långt från Hampstead Heath i ett bostadsområde, något känslomässigt, borgerligt välmående Hampstead i norra London. Blå väggar, en förgylld ljuskrona, stolar klädda i klarblått med blommor och grenar... Och nästan ingen vid den här tiden mellan lunch och vad britterna kallar middag.
Ja, varken de tre kunderna eller de lite sömniga servitörerna, tvärtemot mina förväntningar, uppmärksammar oss något. Men, som det visar sig, är de inte alls likgiltiga eftersom min samtalspartner i gråa byxor, en grå sweatshirt, med en grå halsduk runt halsen, bunden med en asketisk snara, försöker vara osynlig. Men för att han är en "dagtid stamgäst" här.
Det visar sig att Benedict Cumberbatch ständigt bokar tid på den här restaurangen, eftersom han bor tio minuters promenad bort, "och du kan inte bjuda hem — det är barnskrik, skrik, spel, tårar, övertalning att äta lite mer av detta, att inte äta för mycket av det … eller vice versa – inte bara en tyst, utan en död timme. Och hit kan du komma nästan i tofflor och direkt efter samtalet återvända till vår gemenskap av äldre och yngre, där det inte är klart vem som utbildar vem ... och var jag strävar efter att komma ifrån överallt, var jag än är.
Det är så konstigt för mig att höra denna sista fras från honom - en frekventare inte bara av restauranger som är öppna under dagen, utan också av röda mattor, presskonferenser, officiella och välgörenhetsevenemang, där han alltid visar sig vara ett geni för kommunikation och en mästare på småprat. Och från en man som en gång erkände att … Ja, ja, jag kommer genast att fråga honom om detta.
Psykologi: Ben, jag är ledsen, men det är konstigt att höra om lusten att åka hem från en man som en gång sa att i sin ungdom var hans främsta rädsla att leva ett vanligt, omärkligt liv. Och här är du - en familj, barn, ett hus i Hampstead ... det mest molnfria vanliga. Men hur är det med yrket, karriären, berömmelsen - är dessa begrepp nedvärderade i dina ögon?
Benedict Cumberbatch: Jag vet inte om du trollar mig... Men jag svarar allvarligt. Nu när jag är en bra bit i fyrtioårsåldern har jag insett något som verkar ganska enkelt. Livet är vägen. Det vill säga inte en process som händer oss. Detta är vår väg, valet av väg. Destinationen - den andra än graven - är inte särskilt tydlig. Men varje nästa stopp så att säga ett stopp är mer eller mindre tydligt. Ibland inte för oss själva. Men i atmosfären kan man redan därifrån känna vinden...
Du vet förstås att mina föräldrar är skådespelare. Och fullt medvetna om hur instabilt skådespelarlivet är, ibland förödmjukande, alltid beroende, spände de, och mycket allvarligt, att jag får den bästa möjliga utbildningen. Och mobiliserade alla sina ekonomiska resurser för att skicka mig till världens främsta pojkskola, Harrow School.
De hoppades att jag med de framtidsutsikter som Harrow ger, trots allt skulle kunna bli läkare, astrofysiker, advokat. Och jag kommer att hitta en stabil, molnfri framtid. Men innan skolan och på lov kom jag ofta på teatern, på mammas eller pappas föreställningar. Och så minns jag...
Jag är 11 år, jag står bakom scenen och tittar på skådespelarna, på mörkret, som för mig är istället för aulan … Mammas utgång, hon är i en cirkel av ljus, hennes komiska gester, skratt i salen … Och jag känner mig som från det mörkret där publiken kommer fram hetta. Tja, jag känner det bokstavligen!
Mamma kommer tillbaka utanför scenen, ser mig och, förmodligen, ett speciellt ansiktsuttryck och säger tyst: "Åh nej, en till ..." Hon insåg att jag var borta. Och så, när jag efter Harrow meddelade att jag fortfarande ville bli skådespelare, vilket i praktiken innebar "åt helvete med dina ansträngningar och din utbildning", suckade mina föräldrar bara tungt ...
Det vill säga, jag programmerade den här skådespelarframtiden i mig själv – där, bakom kulisserna på min mammas framträdande. Och mitt nästa … «stopp» var scenen, kanske, om jag hade tur, skärmen. Inte direkt, men det fungerade. Och efter alla dessa roller, den förtrollande och helt oväntade framgången med Sherlock för mig, kände jag att jag saknade …
Och det är mycket nödvändigt - inre disciplin, koncentration av tankar, en sann, klar vision av saker och ting. Rotat i verkligheten. Hennes lugna acceptans. Och detta är mer värdefullt än professionell framgång, jag försäkrar dig. Att leva det vanligaste livet visade sig vara viktigare än en karriär.
Men du talade om önskan att leva ett extraordinärt liv efter en speciell upplevelse, en incident i Sydafrika ...
… Ja, i existentialismen skulle det kallas borderline. Jag var på väg till skjutningen med två vänner, bilen hade punkterat däck. Sex killar med maskingevär körde fram till oss, knuffade in mig och mina vänner i bilen, körde in mig i skogen, satte mig på knä - och vi sa redan hejdå till livet, och de, efter att ha tagit bort våra kreditkort och kontanter , försvann precis...
Det var då jag bestämde mig för att du dör ensam, precis som du föddes, det finns ingen att lita på och du behöver leva fullt ut, ja ... Men en dag känner du att leva fullt ut är vad det är: min hemstad, ett lugnt område, ett barn med stort fönster och man byter blöja. Detta är livet i full kraft, mätt med det största måttet.
Låt oss därför säga att denna covid-karantän inte berövade mig balansen, men många klagade. Hela vår familj – jag, barn, mina föräldrar och fru – vi satt fast i Nya Zeeland, där jag filmade vid den tiden. Vi tillbringade två månader där och märkte inte av karantänen. Jag lärde mig spela banjo och baka bröd. Vi plockade svamp i bergen och läste högt för barnen. Jag skulle säga att det till och med var ganska hektiskt. Och du vet, det ser ut som en sorts meditation — när du liksom är utanför dina vanliga tankar, där det är renare och lugnare.
Du har sagt ordet "lugn" två gånger under de senaste fem minuterna...
Ja, han kan ha talat. Jag saknade verkligen detta - inre frid. Det bästa rådet jag någonsin fått i mitt liv fick jag av en mycket äldre kollega för 20 år sedan. Jag gick på scenskola då. Efter lite generalrepetition sa han: ”Ben, oroa dig inte. Var rädd, akta dig, akta dig. Men oroa dig inte. Låt inte spänningen ta ner dig.»
Och jag var verkligen väldigt orolig: bestämde jag mig för att bli skådespelare bara för att jag mer eller mindre föreställde mig den här verksamheten? Jag skulle trots allt åka till Harrow för att bli advokat, men vid något tillfälle insåg jag tydligt att jag helt enkelt inte var tillräckligt smart för detta. Sedan stod det klart att jag hade rätt — jag känner advokater, några av dem är mina klasskamrater, de är extremt smarta, och jag är inte så …
Men då var jag inte alls okej. Och han var inte säker på någonting - varken i sig själv eller i det faktum att han hade gjort rätt... Det rådet var till stor hjälp. Men i stort sett slutade jag oroa mig först när jag och Sophie blev tillsammans och Keith föddes (Christopher är skådespelarens äldste son, född 2015. — Ca. red.).
Är du en av dem som tror att med födelsen av barn helt förändrats?
Ja och nej. Jag är fortfarande likadan. Men jag kom ihåg mig själv som barn - vilken fantastisk, helt ny känsla av självständighet jag upplevde när min syster och föräldrar gav mig den första vuxencykeln! Jag tror att det är viktigt att komma ihåg att vara pojken som tyckte om att cykla på grund av en ny känsla av självständighet för att bli en bra pappa. Och ansvaret är lite nykter, du vet. Tänk mindre på dig själv.
Med tiden blev jag mer tålmodig, jag oroar mig bara för specifika skäl.
Dessutom började jag förstå mina föräldrar fullt ut. Till exempel det faktum att pappa i min barndom drog sig tillbaka till badrummet med en tidning. Jag satt på badkanten och läste. Och handlade om skatter på samma ställe på diskbänken. Ja, pappa, jag förstår dig äntligen. Ibland är det mycket nödvändigt att barnen inte var i närheten. Men oftare är det nödvändigt att de är i sikte. Detta är det bästa ankaret på vår resa.
Har du några egna upptäckter inom utbildningsområdet?
Det här är mina föräldrars metoder. Jag är ett barn till mogna människor - min mamma var 41 år när jag föddes, Tracy, en syster från min mammas första äktenskap, är 15 år äldre än mig. Och ändå behandlade mina föräldrar mig alltid som en jämställd. Det vill säga de kommunicerade med barnet som med ett barn, men jag minns inte vändpunkten när de pratade med mig som vuxen.
Inget av mina beslut uppfattades som fel, utan bara som … mitt, vilket jag själv kommer att vara ansvarig för. Och det är hellre barnen som uppfostrar mig än jag gör dem! Jag har blivit mer tålmodig, jag oroar mig bara för specifika saker. Och – när de växer upp – inser jag att jag inte kan ta ansvar för allt.
Nu minns jag en underbar person, en munk i Kathmandu... Efter Harrow bestämde jag mig för att ta en paus innan universitetet och åkte till Nepal som volontär för att lära ut engelska till små munkar. Och sedan förblev han ett slags student i ett kloster - i ett par månader. Återhållsamhet, lektioner av tystnad, många timmars meditation. Och där sa en ljus man en gång till oss: skyll inte på dig själv för ofta.
Och du är buddhist, för att buddhismen är moraliskt mer flexibel än kristendomen?
Men sanningen är att du inte kan vara ansvarig för allt och alla! Gör vad du kan och skyll inte på dig själv. För det är en sorts stolthet att hålla sig ansvarig i situationer där man faktiskt kan vara maktlös. Det är verkligen viktigt att känna till gränserna för ditt ansvar och, om något, din skuld.
Generellt att känna gränsen, att kunna stoppa något i tid. Så jag gjorde många saker i mitt liv - på scen, på bio - så att mina föräldrar skulle vara stolta över mig. Men vid något tillfälle sa jag till mig själv: sluta. Jag älskar dem väldigt mycket, jag är väldigt tacksam mot dem, men du kan inte orientera ditt liv efter dem. Du måste kunna stanna i tid - att göra något, att känna något. Gå bara vidare till nästa steg, fastna inte i det som inte längre är din storlek, tight, för tight.
Detta är den mest omisskännliga triggern - när din känsla för rättvisa stiger
Förresten, på samma plats, i Nepal, gick jag och min vän på en vandring, gick vilse, två dagar senare i Himalaya — se och häpna! — de såg dynga från en jak och följde vagnens spår till byn. Med gester visade de att de var brutalt hungriga och fick den godaste maten i världen - ägg. Jag fick direkt diarré såklart. Och en vän skämtade dystert: vår frälsning fick ganska prosaiska konsekvenser.
Och han hade rätt: i livet går mirakel och ... ja, skit hand i hand. Inte nödvändigtvis den andra — vedergällning för den första. Bara hand i hand. Glädje och elakhet. Det här handlar också om fredsfrågan och min buddhism.
Hur har det påverkat ditt arbete att ha en familj? Var du tvungen att tänka om något?
Jag är inte säker på att jag före födelsen av barn, innan jag var tvungen att hitta en balans mellan hemliv och arbete, så allvarligt skulle ha förespråkat lika lön för män och kvinnor inom film och teater. Och nu vägrar jag projektet om jag inte är garanterad att andelen "man" och "kvinnlig" i det är lika.
Jag är trots allt en ganska begränsad, aldrig särskilt behövande, medelålders vit hane. Det är inte ett faktum att det skulle ha berört mig så mycket om jag inte förstod i praktiken vad det är för öde att vara arbetande mamma.
Det är också konstigt att jag, efter att ha blivit pappa, ser på själva rollerna på ett nytt sätt. Jag spelade Hamlet på Barbican när Keith var ett år gammal. Och han såg på Hamlet inte alls på samma sätt som tidigare - som på en person som stod inför ett existentiellt val. "Att vara eller inte vara"... Nej, jag såg i honom en son, en föräldralös, en pojke som betraktar sin mamma som en förrädare eftersom hon förrådde minnet av hans far.
Och han är allt - ungdomligt raseri, en törst efter att bevisa för sin mamma hur fel hon har. Han är helt och hållet en son - inte en ljus personlighet, inte Ophelias älskare eller förförare, han är en tonåring som kände sitt föräldraskap. Och söker hämnd på vuxna. För rättvisa tillbaka till Helsingör som han ser det.
Jag utesluter inte ens att mitt tal efter en av föreställningarna var till försvar av flyktingar från Syrien, mot politiker med deras absurda beslut att släppa in endast 20 tusen i Storbritannien på 5 år, medan endast 5 tusen anlände till Lampedusa och Lesvos varje gång. dag … Kanske , detta tal dikterades också delvis av Hamlets önskan om rättvisa … De sista orden riktade till politiker – helt klart.
Ångrar du det talet, den brittiska politiska elitens förbannelse? Till sist, för då blev du till och med anklagad för hyckleri.
Åh ja: "Stjärnan med miljoner sympatiserar med flyktingarna, han själv kommer inte att släppa in dem i sitt hus." Och nej, jag ångrar det inte. Enligt min mening är detta den mest omisskännliga triggern - när din känsla för rättvisa stiger. Sedan blev jag, precis som många andra, helt enkelt överväldigad av ett foto i tidningarna: kroppen av en tvåårig bebis på surflinjen. Han var en flykting från det krigshärjade Syrien, han drunknade i Medelhavet. Ungen dog för att han flydde från kriget.
Jag behövde akut tilltala publiken direkt från scenen, direkt efter föreställningen, på mina pilbågar. Och med något som innehöll samma känsla som jag upplevde – en blandning av bitterhet och ilska. Det här var dikterna av en poet från Nigeria: "Det finns ingen plats för ett barn i en båt förrän havet är lugnare än landet ..."
Fram till nu verkar beslutet att begränsa inresan för flyktingar för mig. Min uppgift var att samla in pengar till dem. Och kampanjen var framgångsrik. Detta är huvudsaken. Ja, jag glömde i allmänhet hur man ångrar det som gjordes. Jag orkar inte. Jag har barn.