När ett barn uttrycker sina känslor är det ofta på ett intensivt sätt. Om den vuxna som står framför honom inte kan eller vill förstå dem, behåller barnet dem, kommer inte längre att uttrycka dem och förvandlar dem till ilska eller djup sorg. Virginie Bouchon, psykolog, hjälper oss att dechiffrera uttrycket av hennes barns känslor för att bättre hantera dem.

När ett barn skriker, blir arg eller skrattar uttrycker han sina känslor, positiva (glädje, tacksamhet) eller negativa (rädsla, avsky, sorg). Om personen framför honom visar att han förstår och sätter ord på dessa känslor, kommer känslans intensitet att minska. Om den vuxna tvärtom inte kan eller vill förstå dessa känslor, som han assimilerar till infall, kommer barnet inte längre att uttrycka dem och bli ledsen, eller tvärtom kommer att uttrycka dem mer och mer aggressivt.

Tips # 1: Express Understanding

Ta exemplet med ett barn som vill att vi ska köpa en bok i en stormarknad och blir arg för att han får nej.

Den dåliga reaktionen: vi lägger ner boken och säger att den bara är ett infall och det finns inget sätt att köpa den. Intensiteten i barnets önskan är alltid mycket stark. Han kan lugna sig inte för att han förstår karaktären av sina känslor utan helt enkelt för att han kommer att vara rädd för föräldrareaktionen eller för att han vet att han inte kommer att bli hörd. Vi förintar hans känslor, han kommer att utveckla en viss aggressivitet för att kunna uttrycka sina känslor med våld, vad de än är och i vilken riktning som helst. Senare kommer han utan tvekan att vara lite uppmärksam på andras känslor, lite empatisk, eller tvärtom alldeles för överväldigad av andras känslor, och inte veta hur man hanterar dem.   

Den rätta reaktionen: att visa att vi hörde honom, att vi förstod hans önskan. « Jag förstår att du vill ha den här boken, dess omslag är väldigt vackert, jag hade också velat bläddra i den ”. Vi sätter oss på hans plats, vi låter honom få sin plats. Han kan senare sätta sig i andras skor, visaempati och hantera sitt eget känslor.

Tips 2: sätt barnet som skådespelare

Förklara för honom varför vi inte kommer att köpa den här boken som får honom att vilja så mycket: ”Idag kommer det inte att vara möjligt, jag har inga pengar / du har redan mycket som du aldrig har läst etc.”. Och föreslå omedelbart att han själv hittar en lösning på problemet: "Vad vi kan göra är att behålla honom medan jag handlar och sedan lägga tillbaka honom i gången för nästa gång, okej?" Vad tror du ? Vad tror du att vi skulle kunna göra? ”. ” I det här fallet lossnar vi känslan från tolkningarna, vi öppnar diskussionen, förklarar Virginie Bouchon. Ordet ”infall” måste förvisas från våra sinnen. Ett barn upp till 6-7 år manipulerar inte, har inget infall, han uttrycker sina känslor så gott han kan och försöker ta reda på hur han ska hantera dem själv. Tillägger hon.

Tips # 3: Prioritera alltid sanningen

Till ett barn som frågar om det finns jultomten visar vi att vi har förstått att om han ställer den här frågan beror det på att han är redo att höra svaret, vad det än är. Genom att sätta tillbaka honom som skådespelare i diskussionen och förhållandet kommer vi att säga: ” Och du, vad tycker du? Vad säger dina vänner om det? ”. Beroende på vad han säger vet du om han behöver tro det lite längre eller om han behöver bekräfta vad hans vänner har berättat för honom.

Om svaret är för svårt för dig, till exempel om en person (en mormor, en bror ...) dör, förklara för honom: ”Cdet är för svårt för mig att förklara detta för dig, kanske du kan be pappa att göra det, han vet ”. På samma sätt, om hans reaktion gjorde dig arg kan du också uttrycka det: ” Jag kan inte hantera din ilska nu, jag går till mitt rum, du kan gå till ditt om du vill. Jag måste lugna mig och vi ses senare för att prata om det och tillsammans se vad vi kan göra ".

Virginie Bouchon