Du har varit med om övergrepp från föräldrar. Vad ska man göra?

Få människor kan lugnt gå förbi om en kille attackerar en tjej på gatan eller en handväska tas från en mormor. Men i en situation där en mamma skriker eller smiskar sitt barn är allt mer komplicerat. Har vi – åskådare – rätt att blanda oss i andras familjeärenden? Kan vi hjälpa till i den här situationen?

Låt oss se varför så många känslor och tankar orsakar sådana scener hos tillfälliga åskådare. Och fundera också på vilken typ av ingripande och i vilka situationer som är acceptabelt och användbart.

Familjeaffärer

Allt som händer mellan barn och föräldrar hemma är deras sak. Tills larmsignaler dyker upp - ett konstigt tillstånd och beteende hos barnet, klagomål från honom, många blåmärken, skrik eller hjärtskärande gråt bakom väggen. Och även då bör man noga överväga innan man ringer till exempelvis förmynderskapet.

Men om en skandal äger rum på gatan, blir alla åskådare omedvetna deltagare. Några av dem är med barn som är känsliga för sådana scener. Och så visar det sig att samhället har rätt att ingripa — och ofta inte bara för att skydda barnet från skandalscenen, utan också att ta hand om sig själva och sina barn, för vilka ens att titta på våldsscener i allmänhet inte är nyttigt.

Huvudfrågan är vilken typ av ingripande som ska vara för att det ska hjälpa, inte skada.

Varför scener med smällar och skrik sårar åskådare

Varje person har empati - förmågan att känna en annans känslor och smärta. Vi känner barns smärta mycket akut, och om ett barn plötsligt blir kränkt vill vi säga högt: "Stoppa det här omedelbart!"

Intressant nog, i en situation med vårt eget barn, händer det att vi inte hör hans känslor, eftersom det också finns våra - föräldrarnas känslor som kan låta högre för oss. Så i fallet när en förälder på gatan rasande "hamrar" något till sitt barn, hör föräldern hans känslor mycket högre än barns. Från utsidan är detta en scen av barnmisshandel, fruktansvärt av själva faktum, och att se och höra detta är ännu mer fruktansvärt.

Men om man tittar inifrån är det här en akut situation där både föräldern och barnet behöver hjälp. Ett barn, oavsett om det är skyldigt eller inte, förtjänar i alla fall inte grym behandling.

Och föräldern har nått kokpunkten och genom sina handlingar skadar barnet, skadar relationen och tillför en känsla av skuld till sig själv. Men han gör inte sådana hemska saker från ingenstans. Kanske är det här en alltför trött mamma eller pappa som växte upp på ett barnhem, och de har sådana beteendemönster vid stress. Detta rättfärdigar ingen, utan låter dig titta på vad som händer lite utifrån.

Och det visar sig att situationen liknar ett flygplans krasch och i den är det nödvändigt att föräldern först sätter på sig en syrgasmask för sig själv och sedan för barnet.

Allt detta gäller givetvis de där våldsuttrycken där det inte finns något direkt hot mot någons liv. Om du har sett en scen med uppriktig misshandel - det här är ett plan som redan har kraschat, inga syrgasmasker hjälper - ring efter hjälp så snart du kan eller ingrip själv.

Du kan inte slå barn!

Ja, smisk är också våld, och det första du vill göra är att stoppa det omedelbart. Men vad ligger bakom denna avsikt? Fördömelse, ilska, avvisande. Och alla dessa känslor är ganska förståeliga, eftersom barnen är väldigt ledsna.

Och det verkar som att du kan hitta de rätta orden som, som en «magisk nyckel», kommer att öppna vägen ut ur våldets cirkel.

Men om en utomstående kommer fram till en arg pappa och säger: ”Du gör dåliga saker mot ditt barn! Barn får inte bli slagna! Sluta!" – hur långt tror du att han kommer att skickas med ett sådant yttrande? Sådana kommentarer fortsätter bara våldets cykel. Oavsett ord finns det tyvärr ingen magisk nyckel som öppnar dörren till hjärtat på en arg förälder. Vad ska man göra? Håll käften och gå därifrån?

Sociala medier är fulla av minnen av att vuxna misshandlades som barn. De skriver att de drömde mest av allt att någon skulle skydda dem då, för länge sedan, när deras föräldrar var orättvisa eller grymma. Och det verkar för oss som om det är möjligt att förvandla sig från en åskådare till en försvarare, om inte för oss själva, utan för detta, någon annans barn ... Men är det så?

Problemet är att det också är något våldsamt att komma upp och blanda sig i sina angelägenheter utan deltagarnas tillåtelse. Så med goda avsikter fortsätter vi ofta det helt ovänliga. Detta är motiverat i de fall man behöver bryta ett slagsmål och ringa polisen. Men i en situation med en skrikande förälder och barn, kommer ingripande bara att lägga till ilska till deras kommunikation.

Det händer till och med att en vuxen, generad, kommer ihåg att han är "offentligt", han kommer att skjuta upp "pedagogiska åtgärder", men hemma kommer barnet att få dubbelt.

Finns det verkligen ingen väg ut? Och det finns inget vi kan göra för att hjälpa barn?

Det finns en väg ut, men det finns ingen magisk nyckel. Det kommer inte att vara möjligt att hitta sådana ord som omedelbart skulle verka på någon förälder och stoppa det vi inte gillar så mycket och som skadar barn.

Föräldrar behöver tid för att förändras. Samhället behöver tid för att förändras. Enligt vissa teorier kommer vi att se betydande förändringar först efter 1-2 generationer, även om de flesta föräldrar börjar arbeta med sig själva just nu, och introducerar icke-våldsamma föräldraskapsmetoder.

Men vi – tillfälliga vittnen till föräldrars orättvisa eller grymhet – kan hjälpa till att bryta cykler av övergrepp.

Endast denna väg ut är inte genom fördömelse. Och genom information, stöd och sympati, och bara gradvis, i små steg.

Information, stöd, empati

Har du varit med om en situation som direkt hotar ett barns liv (direkt misshandel) ska du naturligtvis ringa polisen, ringa på hjälp, bryta bråket. I andra fall bör huvudmottot vara "Gör ingen skada."

Information kommer definitivt inte att skada — överföring av information om hur våld skadar barnet och dess framtida relation mellan barn och föräldrar. Men detta bör inte hända i ett känslosamt ögonblick. Jag känner till fall då flygblad och tidskrifter om utbildning kastades i en familjs brevlåda. Bra alternativ för information.

Eller så kan du skriva artiklar, spela in videor, dela infografik, prata om den senaste föräldraforskningen vid föräldraevenemang.

Men i en situation där en förälder slår ett barn är det omöjligt att informera honom, och att döma är värdelöst och till och med kanske skadligt. Behöver du en syrgasmask till en förälder, minns du? Det är svårt att tro, men det är så här våldscykeln avbryts. Vi har inte rätt att uppfostra andras barn, men vi kan hjälpa föräldrar i stress.

Den största utmaningen är att hitta ens en liten del av sympati för denna irriterade, arga, skrikande eller slående vuxne. Men tänk så illa han själv måste ha blivit slagen som barn om han blev kapabel till något sådant.

Kan du hitta medkänsla i dig själv? Alla kan inte sympatisera med en förälder i en sådan situation, och det är också normalt.

Om du kan finna sympati inom dig själv kan du försöka att försiktigt ingripa i scener av föräldrars övergrepp. Det bästa man kan göra är att erbjuda hjälp till föräldern så neutralt som möjligt. Här är några sätt att hjälpa till.

Hur man uppför sig?

Dessa tips kan verka tvetydiga, men tro mig, det är just en sådan reaktion som kommer att hjälpa både barnet som blir kränkt och den vuxne. Och inte alls dina skrik på en redan irriterad förälder.

1. Fråga: ”Behöver du hjälp? Kanske är du trött? med ett uttryck för sympati.

Möjligt resultat: "NEJ, gå iväg, inget du har med dig att göra" är det mest sannolika svaret du kommer att få. Tvinga inte, du har redan gjort något viktigt. Mamma eller pappa avvisade din hjälp, men detta är ett brott i mönstret - de fördömdes inte, utan erbjöd sympati. Och barnet såg det - för honom är det också ett bra exempel.

2. Du kan fråga så här: ”Du måste vara väldigt trött, jag kanske tar med dig en kopp kaffe från närmaste café? Eller vill du att jag ska leka med ditt barn i sandlådan i en halvtimme, och du bara sitter?

Möjligt resultat: Vissa mammor kommer att gå med på att ta emot hjälp, men till en början kommer de att fråga igen, generade: "Du kan definitivt gå och köpa mig kaffe/pyssla i sandlådan, kommer det att göra det svårt för dig?" Men det finns en chans att mamma vägrar din hjälp. Och det är okej. Du gjorde vad du kunde. Sådana små steg är mycket viktiga, även om resultatet inte syns direkt.

3. Vissa av oss kan lätt hitta kontakt med främlingar, och om detta är din talang — prata med en trött mamma/pappa, lyssna och sympatisera.

Möjligt resultat: Ibland är det helande att «prata med en främling på ett tåg», det är ett slags bekännelse. Det är ungefär samma sak här - om en person är inställd på att dela något eget eller gråta, kommer du att förstå detta. Heja med alla ord, sympatisera, något sådant deltagande kommer att vara användbart.

4. Ha ett par visitkort från en familjepsykolog med dig och dela en kontakt vid tillfälle med orden: "Det var liknande med min flickvän, hon tröttnade och barnet lydde inte, och psykologen hjälpte till." Visitkort — för dem som redan har gått med på att ta emot din hjälp eller erbjuda dig att prata. Och det här är ett alternativ "för avancerade" - inte alla förstår hur en psykolog kan hjälpa, inte alla går med på att spendera pengar på det. Ditt jobb är att erbjuda.

Möjligt resultat: Reaktionen kan vara annorlunda — någon tar det av artighet, någon kommer uppriktigt att tänka på att använda en användbar kontakt, och någon kommer att säga: "Nej, tack, vi behöver ingen psykolog" - och har rätt till en sådan svar. Inget behov av att insistera. Att få svaret "Nej" är inte alltid lätt. Och om du känner att du på något sätt är ledsen eller ledsen över detta, dela det med en älskad som kommer att kunna stödja dig.

Ta hand om dig själv

Alla har sin egen nivå av acceptans av våld. För vissa är skrik normalt, men smisk är redan för mycket. För vissa är normen ibland, i det mest extrema fallet, att smiska ett barn. För andra är straff med bälte acceptabelt. Vissa människor accepterar inte något sådant alls.

När vi bevittnar våld utöver vår personliga tolerans kan det göra ont. Särskilt om det i vår barndom fanns straff, förnedringar, våld. Vissa har en ökad nivå av empati, det vill säga de är mer känsliga för alla känslomässiga scener.

Om du blir sårad av situationer där föräldrar är oförskämda mot sina barn är det viktigt att ta hand om sig själv. Förstå varför det gör dig ont, kanske hitta orsaken och åtgärda din skada, om det såklart finns en.

Idag är många föräldrar medvetna om farorna med smisk och bälte, men alla kan inte ändra sitt beteende. De som lyckas och de som försöker är särskilt känsliga för slumpmässiga våldsscener.

Att ta hand om sig själv låter själviskt när det kommer till den observerade våldsscenen. Det verkar för oss som att sänka vår tröskel för känslighet för sådana fenomen nästan är ett svek. Men å andra sidan öppnar det upp för nya möjligheter - efter att ha arbetat igenom våra egna trauman, agerat så här själviskt, kommer vi att finna mer utrymme i oss själva för sympati, hjälp. Det visar sig att detta är användbart inte bara för oss personligen, utan också för samhället som helhet. När allt kommer omkring, ju mer sympati föräldrar får i en nödsituation, desto bättre blir det för deras barn och familjer, och desto bättre och snabbare kommer samhället att förändras.