Idag hörs detta koncept allmänt. Men inte alla förstår vad en samtyckeskultur är, och dess huvudprinciper har ännu inte slagit rot i det ryska samhället. Tillsammans med experter kommer vi att förstå funktionerna i detta tillvägagångssätt för relationer och ta reda på hur det påverkar vårt sexliv.
1. Begreppet "samtyckeskultur" har sitt ursprung i slutet av 80-talet av XX-taletnär västerländska universitet startade kampanjer mot sexuella övergrepp på campus. Det började talas om allt oftare tack vare den feministiska rörelsen, och idag kontrasteras det med begreppet "våldskultur", vars huvudprincip kan beskrivas med frasen "vem är starkare, han är höger."
En samtyckeskultur är en etisk kod, i spetsen för vilken är en persons personliga gränser. I sex betyder det att man inte kan bestämma åt den andre vad han eller hon verkligen vill, och all interaktion är samförstånd och frivillig.
Idag är begreppet samtycke lagligt föreskrivet endast i ett antal länder (Storbritannien, USA, Israel, Sverige och andra), och Ryssland är tyvärr ännu inte bland dem.
2. I praktiken uttrycks kulturen av aktivt samtycke genom attityderna ”Ja» betyder "ja", "nej"» betyder "nej", "jag ville fråga" och "jag gillar det inte - vägra".
I vårt samhälle är det inte brukligt att prata direkt om sex. Och attityderna ”Jag ville fråga” och ”Jag gillar det inte – vägra” betonar bara hur viktig kommunikation är: du måste kunna förmedla dina känslor och önskningar till andra. Enligt sexpedagogen Tatyana Dmitrieva är kulturen för aktivt samtycke utformad för att lära människor att öppen dialog i sex inte bara är viktig, utan nödvändig.
”Uppfostrade i en våldskultur har vi oftast varken vanan att fråga eller förmågan att vägra. Det måste läras, det är värt att träna. Till exempel att gå på en kinky fest med avsikten att vägra alla, oavsett omständigheterna, och på så sätt bygga en färdighet. Att lära sig att vägran inte leder till något hemskt, och att interagera efter att ha ställt en fråga är normalt och ganska erotiskt.
Mycket ofta betyder frånvaron av "nej" inte alls "ja".
Att sätta «Nej» till «nej» innebär att ett misslyckande inte är något annat än ett misslyckande. I ett historiskt patriarkalt samhälle är kvinnor ofta rädda eller generade för att säga vad de vill direkt, medan män tänker ut det åt dem. Som ett resultat tolkas en kvinnas «nej» eller tystnad ofta som ett «ja» eller som en antydan om att fortsätta trycka på.
Att sätta "Ja" betyder "ja" innebär att var och en av partnerna ska göra det klart och tydligt att de vill ha intimitet. Annars anses varje åtgärd vara våldsam. Dessutom förutsätter den här inställningen att samtycke kan avbrytas när som helst: ändra dig helt i processen eller, till exempel, vägra att vidta någon åtgärd.
3. Ansvaret för samtycke ligger i första hand på den som begär det. Det är viktigt att förstå att fraser som "Jag är inte säker", "Jag vet inte", "En annan gång" inte utgör en överenskommelse och bör ses som oenighet.
"Mycket ofta betyder frånvaron av ett tydligt "nej" inte "ja" alls. Till exempel, på grund av trauma, skam, rädsla för negativa konsekvenser, tidigare erfarenheter av våld, maktobalanser eller helt enkelt misslyckande med att kommunicera öppet, kan en partner inte säga ett direkt «nej» utan mena det. Därför kan endast ett absolut stadigt, otvivelaktigt, verbalt och kroppsligt "ja" från en partner eller partner ge förtroende för att samtycke har ägt rum, "kommentar sexologen Amina Nazaralieva.
"Människor tenderar att vara känsliga för avslag. De kan uppfattas som något som inkräktar på egenvärde och därför kan avslag leda till olika försvarsreaktioner, även aggressiva. Formuleringen "Nej" betyder "nej" understryker att avslaget ska tas precis som det låter. Inget behov av att leta efter undertexter i det eller möjligheter att tolka vad som sades till din fördel, oavsett hur mycket du vill, "förklarar psykologen Natalia Kiselnikova.
4. Samtyckesprincipen fungerar både i långvariga relationer och i äktenskap. Tyvärr pratas det inte om våld i långvariga relationer så ofta som det borde, eftersom det förekommer även där. Detta beror till stor del på den stereotypa idén om "äktenskaplig plikt", som en kvinna förmodas vara skyldig att uppfylla, oavsett om hon vill göra det eller inte.
”Det är viktigt för partner att förstå att en stämpel i passet eller samlivet inte ger livstids rätt till sex. Makar har samma rätt att vägra varandra, liksom alla andra människor. Många par har inte sex just för att de inte har rätt att säga nej. Ibland undviker en partner som skulle älska att kramas eller kyssa det andra på grund av rädslan att han inte kommer att kunna be honom sluta senare. Detta blockerar fullständigt sexuell interaktion”, säger psykologen Marina Travkova.
"För att utveckla en samförståndskultur i ett par rekommenderar experter att följa regeln om små steg och att börja en konversation med något enkelt som inte orsakar mycket spänning. Ni kan till exempel berätta för varandra om vad ni gillar med interaktionen nu eller gillade tidigare. Det är viktigt att komma ihåg att principerna för en samtyckeskultur går långt utöver sex – de är generellt sett principer om respekt för en annan persons autonomi och gränser”, betonar Natalya Kiselnikova.
Rätten till "nej" bevarar möjligheten till framtida "ja"
”Vi kan börja med att komma överens om ett ”stoppord” och att alla handlingar inte direkt ska leda till penetration. Det är så sexterapeuter och sexologer ofta agerar - förbjuder par från penetrerande sex och ordinerar andra metoder. Det är så man lyckas få ner fixeringen vid att man inte kan säga ”ja” och sedan bli sjuk i processen”, föreslår Marina Travkova. Du kan må dåligt när som helst, och det är okej.
”Experter råder att använda ”jag-meddelanden” oftare, prata om dina känslor, tankar och avsikter i första person, utan att bedöma eller bedöma en partners eller partners behov och erfarenheter? — påminner Natalia Kiselnikova.
5. Principen om aktivt samtycke förbättrar kvaliteten på sex. Det finns en populär missuppfattning att aktivt samtycke dödar sexets magi och gör det torrt och tråkigt. Enligt forskning är det faktiskt tvärtom.
Således beskriver majoriteten av holländska skolbarn och elever som har fått mycket information om samtycke sin första sexuella upplevelse som trevlig och önskvärd. Medan 66 % av amerikanska tonåringar som inte känner till konceptet sa 2004 att de hellre skulle vänta lite längre och ta sig tid med detta steg in i vuxen ålder.
"Sexmagin blommar inte i en situation av utelämnanden och gissningar om en partners eller partners önskningar, utan i en situation av emotionell trygghet. Samma känsla uppstår när människor direkt kan säga vad de vill och inte vill, utan rädsla för att bli avvisade, missförstådda eller, ännu värre, bli föremål för våld. Så allt som arbetar för att öka nivån av förtroende hjälper till att göra både relationer och sex djupare, mer sensuellt och mångsidigt”, kommenterar Natalya Kiselnikova.
"Det är absolut inget fel med att frysa en sekund i själva utbrottet av passion och, innan du rör någon del av kroppen och går vidare till penetration, fråga: "Vill du?" - och hör "ja." Det är sant att du måste lära dig att acceptera avslag. Eftersom rätten till "nej" bevarar möjligheten till framtida "ja", betonar Marina Travkova.