Varför är det så svårt att lämna en partner som misshandlar oss?

"Relationer där en person utnyttjar en annan skapar ett band mellan dem baserat på svek. Offret blir fäst vid sin plågare. Gisslan börjar försvara brottslingen som håller fast honom. Offret för incest skyddar föräldern, den anställde vägrar att klaga på chefen som inte respekterar hans rättigheter”, skriver psykologen Dr Patrick Carnes.

”Traumatisk anknytning trotsar vanligtvis alla rimliga förklaringar och är mycket svåra att bryta. För att det ska inträffa behövs oftast tre villkor: den ena partnerns tydliga makt över den andra, oförutsägbart omväxlande perioder av bra och dålig behandling, och ovanligt känslomässiga ögonblick i relationen som förenar partnerna”, skriver psykiatern M.Kh. . Logan.

Traumatisk anknytning uppstår när partner går igenom något riskabelt tillsammans som orsakar starka känslor. I en dysfunktionell relation stärks bandet av en känsla av fara. Det välkända "Stockholmssyndromet" uppstår på ungefär samma sätt - offret för övergrepp, som försöker skydda sig själv i en oförutsägbar relation, blir fäst vid sin plågoande, han både skrämmer henne och blir en källa till tröst. Offret utvecklar oförklarlig lojalitet och hängivenhet till den person som misshandlar henne.

Traumatisk anknytning är särskilt stark i relationer där övergreppen upprepas i cykler, där offret vill hjälpa förövaren, "rädda" honom och en av partnerna förförde och förrådde den andra. Så här säger Patrick Carnes om detta: ”Utifrån verkar allt självklart. Alla sådana relationer bygger på vansinnig hängivenhet. De har alltid utnyttjande, rädsla, fara.

Men det finns också glimtar av vänlighet och adel. Vi pratar om människor som är redo och vill leva med dem som sviker dem. Ingenting kan rubba deras lojalitet: varken känslomässiga sår, inte fruktansvärda konsekvenser eller risken för döden. Psykologer kallar detta traumatisk anknytning. Denna ohälsosamma attraktion förstärks av en känsla av fara och skam. Ofta i sådana relationer finns det svek, bedrägeri, förförelse. Det finns alltid risk och fara i någon form.”

Vad är oförutsägbar belöning och vilken roll spelar den i traumatisk anknytning? Vid en dysfunktionell relation innebär det att grymhet och likgiltighet när som helst plötsligt kan övergå i tillgivenhet och omsorg. Plågaren belönar då och då plötsligt offret genom att visa tillgivenhet, ge komplimanger eller ge gåvor.

Till exempel, en man som har slagit sin fru ger henne blommor, eller en mamma som länge vägrat att kommunicera med sin son börjar plötsligt prata med honom varmt och kärleksfullt.

Den oförutsägbara belöningen leder till att offret ständigt är ivrig efter att få plågarens godkännande, hon har också nog av sällsynta snälla handlingar. Hon hoppas i hemlighet att allt ska bli bra som förut. Som en spelare framför en spelautomat blir hon beroende av detta hasardspel och är redo att ge mycket för en spöklik chans att få ett "pris". Denna manipulativa taktik gör sällsynta vänlighetshandlingar mer imponerande.

"I hotfulla situationer letar vi desperat efter varje glimt av hopp - även en liten chans till förbättring. När plågaren visar ens lite vänlighet mot offret (även om det är fördelaktigt för honom), uppfattar hon detta som ett bevis på hans positiva egenskaper. Ett födelsedagskort eller en present (som vanligtvis presenteras efter en period av mobbning) — och nu är han ändå inte en helt dålig person som kan komma att förändras i framtiden. Ofta är offret tacksam mot sin tyranniska partner bara för att han behandlar henne normalt ett tag”, skriver Dr Patrick Carnes.

Vad händer på hjärnans nivå?

Traumatisk anknytning och oförutsägbara belöningar orsakar verkligt beroende på nivån av hjärnbiokemi. Forskning visar att kärlek aktiverar samma områden i hjärnan som är ansvariga för kokainberoende. Ständiga svårigheter i relationer kan konstigt nog öka beroendet ytterligare. Denna process involverar: oxytocin, serotonin, dopamin, kortisol och adrenalin. Misshandel av en partner kanske inte försvagar, utan tvärtom, stärker anknytningen till honom.

Dopamin är en signalsubstans som spelar en nyckelroll i hjärnans "lustcentrum". Med sin hjälp skapar hjärnan vissa kopplingar, till exempel förknippar vi en partner med njutning, och ibland till och med med överlevnad. Vad är fällan? Oförutsägbara belöningar frisätter mer dopamin i hjärnan än förutsägbara! En partner som hela tiden ändrar ilska till barmhärtighet och vice versa lockar ännu mer, ett missbruk dyker upp, på många sätt liknar ett drogberoende.

Och det här är långt ifrån de enda hjärnförändringarna som sker på grund av missbruk. Föreställ dig bara hur svårt det är för offret att bryta relationen med plågoanden!

Tecken på traumatisk anknytning

1. Du vet att din partner är grym och manipulativ, men du kan inte komma ifrån honom. Du kommer alltid ihåg tidigare mobbning, skyller på dig själv för allt, din självkänsla och självrespekt beror helt på din partner.
2. Du går bokstavligen på tå för att inte provocera honom på något sätt, som svar får du bara ny mobbning och bara ibland lite vänlighet
3. Du känner att du är beroende av honom och du förstår inte varför. Du behöver hans godkännande och vänd dig till honom för tröst efter nästa mobbning. Dessa är tecken på ett starkt biokemiskt och psykologiskt beroende.
4. Du skyddar din partner och berättar inte för någon om hans vidriga handlingar. Du vägrar att göra en polisanmälan mot honom, ställer upp för honom när vänner eller släktingar försöker förklara för dig hur onormalt hans beteende är. Kanske försöker du offentligt låtsas att du har det bra och att du är lycklig, förringar betydelsen av din partners övergrepp och överdriver eller romantiserar hans sällsynta ädla handlingar.
5. Om du försöker komma ifrån honom, då hans ouppriktiga ånger, «krokodil tårar» och lovar att förändras varje gång du övertygar. Även om du har en god förståelse för allt som faktiskt händer i ett förhållande hyser du fortfarande ett falskt hopp om förändring.
6. Du utvecklar en vana av självsabotage, börjar skada dig själv eller utvecklar någon form av ohälsosamt beroende. Allt detta är bara ett försök att på något sätt komma bort från smärtan och mobbningen och den akuta skamkänslan som de orsakar.
7. Du är återigen redo att offra principer för den här personens skull och tillåta vad du tidigare ansåg vara oacceptabelt.
8. Du ändrar ditt beteende, utseende, karaktär, försöker uppfylla alla nya krav från din partner, medan han själv oftast inte är redo att ändra något för dig.

Hur tar du bort våld ur ditt liv?

Om du har utvecklat en traumatisk anknytning till en person som misshandlar dig (antingen känslomässigt eller fysiskt), är det först viktigt att förstå och erkänna detta. Förstå att du har denna anknytning inte på grund av några underbara egenskaper hos din partner, utan på grund av ditt psykologiska trauma och oförutsägbara belöningar. Detta kommer att hjälpa dig att sluta behandla ditt förhållande som något "speciellt" som kräver mer och mer tid, energi och tålamod. Våldsbejakande patologiska narcissister kommer inte att förändras för dig eller någon annan.

Om du av någon anledning inte kan avsluta förhållandet ännu, försök ta avstånd från den "giftiga" partnern så mycket som möjligt. Hitta en terapeut som har erfarenhet av att arbeta med trauma. Under terapin blir man medveten om vad som egentligen hände i relationen och vem som är ansvarig för det. Du är inte skyldig till den mobbning du upplevt, och det är inte ditt fel att du utvecklade en traumatisk anknytning till en tyrannisk partner.

Du förtjänar ett liv fritt från mobbning och övergrepp! Du förtjänar sunda relationer, både vänskap och kärlek. De kommer att ge dig styrka, inte utarma. Det är dags att befria dig från de bojor som fortfarande binder dig till din plågoande.

Källa: blogs.psychcentral.com