Innehåll
Det händer att relationer utvecklas endast i den sexuella sfären, och livet tillsammans går inte bra. Vi kan inte leva utan varandra, men att vara tillsammans är en fullständig plåga. Resultatet är gräl, tårar, en smärtsam paus. Varför händer det?
"Vi träffades på en fest med vänner och båda verkade genast vara täckta av en våg", säger 32-åriga Veronica. – Vi tillbringade natten tillsammans. Min värld har begränsats till bara honom. Han upplevde detsamma.
Vi började fundera på bröllopet. Men gradvis förvandlades allt som hände mellan oss inte i sängen till en serie gräl och scener av svartsjuka.
Jag tog beslutet att lämna. Jag dras fortfarande till honom, minnena är smärtsamt vackra och jag förstår inte varför det inte blev av.» Varför räcker inte stark attraktion för ett långsiktigt förhållande?
Och vem är fläskbrosk
Sex är inte tillräckligt för att ett par ska vara stabila, "det behövs också andra komponenter: ömsesidig respekt, gemensamma intressen", säger Lyubov Koltunova, gestaltterapeut, jungiansk psykolog.
— I annat fall kommer paret inte att hitta det som skulle binda dem, om de går utöver räckvidden för sexuella relationer, och många motsägelser kan uppstå. Det visar sig att den ena gillar vattenmelon och den andra fläskbrosk.
Den enda chansen att rädda en sådan allians är att leta efter kompromisser. Men det är just här problemet uppstår. Alla är inte redo att förändras ens för kärlekens skull.
Ofta föredrar partner bråk och ständiga konflikter framför förhandlingar - var och en kräver att den andra förvandlas efter sina behov, intar en infantil position - "det jag vill är i förgrunden." Det är svårt att vara kvar i ett sådant förhållande under lång tid.
Och jag älskar och jag hatar
"Jag var galet kär i min första fru", säger 43-årige Vadim, "jag ville vara med henne varje minut. När hon gick för att träffa sina vänner inbillade jag mig att hon kunde träffa någon och gå till honom. Och så blev jag kvävd av svartsjuka, jag tänkte: det vore bättre för henne att dö än att vara med en annan!
Varför upplever vi ibland sådana polariserade känslor? Och vi behöver varandra och är redo att döda; vi förödmjukar, kränker en annan - och av detta upplever vi en otrolig plåga?
"Orsaken till sådana komplexa, smärtsamma relationer är en kränkning av bindningen hos en eller båda parterna", fortsätter Lyubov Koltunova, "när vi omedvetet upplever ångest när vi går in i nära känslomässiga relationer.
Det som psykoanalytikern Karen Horney kallade «en känsla av grundläggande ångest» — den växer ur den ensamhet och hjälplöshet som vi upplevde i barndomen om våra föräldrar var ouppmärksamma på oss.
Vi känner en oemotståndlig attraktion till en partner och försöker samtidigt omedvetet hålla ett avstånd, eftersom upplevelsen av anknytning en gång var smärtsam.
Cykeln är inte över
Under sexuell intimitet går upphetsningen igenom flera stadier — detta kallas den «sexuella responscykeln», varefter partnerna känner sig närmare varandra.
Först finns det intresse, sedan attraktion, spänning, som gradvis ökar, och i slutändan når vi en urladdning - en orgasm. Men det mest intressanta är att cykeln av sexuell respons inte slutar i detta skede.
"Efter en orgasm börjar ett eldfast stadium: en nedgång i excitation, kroppen ber om vila, avslappning, sedan assimileringsstadiet - att förstå erfarenheten", förklarar Lyubov Koltunova. — Som ett resultat av detta fullbordande av cykeln av sexuell reaktion uppstår anknytning.
Vi har en önskan att suga upp varandras armar, prata, umgås lite mer, äta middag eller ta en promenad.
Men i passionerade relationer utelämnas ofta det sista skedet av sexcykeln: en stark attraktion griper älskare var de än är, på ett flygplan, i badrummet på en restaurang eller en biograf. Det finns helt enkelt ingen tid för assimilering.»
Och sedan visar det sig att cykeln av sexuell reaktion inte är avslutad. Sexuell attraktion finns där, men anknytning - ankaret som motiverar oss att vara tillsammans - uppstår inte.
Jag förblindade honom
Han är vacker i sängen, och vi tror att detta är kärlek. Men i början av ett förhållande är det mer som att bli kär. Och det är farligt med projektioner: vi ger partnern de önskade egenskaperna. Naturligtvis faller projektionen på föremålet när det finns några «krokar» — något som det kan fånga.
De skapas av vårt omedvetna från uppväxthistorien, den första upplevelsen av att bli kär i tonårens idoler, levande intryck, inklusive sexuella. Är vi förtjusta i hans röst? Om vi undersöker det förflutna kan det visa sig att läraren, som vi var platoniskt kära i vid 15 års ålder, hade samma klang.
Det visar sig att vi inte kommunicerar med en partner, utan med vår uppfattning om honom. Påhittade projektioner flyger iväg när motsägelser dyker upp i ett par, som om vi tar av oss rosa glasögon och bekantar oss med en verklig, inte fiktiv person. Det är från det ögonblicket som osämja inträder i relationen och vi står inför ett val - är det det vi behöver eller inte?
Relationer är mångfacetterade. Levande känslomässigt sex är en viktig aspekt, men det är inte den enda.
Vad ska man läsa om det?
Gestaltterapi av sexualitet av Brigitte Martel
Svängning, ensamhet, familj... Gränsen mellan norm och patologi, olika berättelser om klienternas sexuella liv, professionella kommentarer och grundläggande teori.
(Institutet för allmänna humanitära studier, 2020)