Vad är vi skyldiga föräldrar?

Vår samtid lever längre idag än för hundra år sedan. Tack vare detta förblir vi barn längre: vi kan känna oss älskade, njuta av omsorg, veta att det finns någon för vilken vårt liv är mer värdefullt än deras eget. Men det finns en annan sida.

I vuxen ålder hamnar många av oss i en situation där vi måste ta hand om barn och föräldrar samtidigt. Detta tillstånd har kommit att kallas "smörgåsgenerationen".

"Vi är inklämda mellan två granngenerationer - våra barn (och barnbarn!) och föräldrar - och limmar ihop dem som en fyllning i en smörgås som klistrar ihop två bitar bröd", förklarar socialpsykolog Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Vi förenar alla, vi är ansvariga för allt."

Två sidor

Föräldrar bor hos oss eller separat, ibland blir de sjuka, lätt eller allvarligt, permanent eller tillfälligt, och de behöver vård. Och ibland blir de bara uttråkade och vill att vi ska uppmärksamma dem mer, ordna familjemiddagar eller komma på besök, tillbringa semester tillsammans, åka på semester med en stor familj. Ibland vill vi också att de ska ta hand om våra barn, så att vi kan ägna mer tid åt oss själva och våra karriärer.

Snabbt eller långsamt åldras de — och behöver hjälp med att gå i trappor, sätta sig i en bil och spänna fast säkerhetsbältet. Och vi har inte längre hopp om att vi ska växa upp och bli självständiga. Även om vi tröttnar på denna börda, kan vi fortfarande inte hoppas att det här ska ta slut en dag, för det skulle innebära att vi hoppas på deras död - och vi tillåter oss inte att tänka på det.

"Det kan vara svårt för oss att ta hand om äldre släktingar om vi i barndomen inte såg mycket uppmärksamhet från dem", säger psykodramaterapeuten Oksana Rybakova.

”Min mamma var aldrig särskilt varm”, minns Irina, 42. – Det hände på olika sätt, men till slut vande vi oss vid varandra. Nu tar jag hand om henne och upplever olika känslor, från medkänsla till irritation. När jag plötsligt märker hur hon försvagas känner jag en olidlig ömhet och medlidande. Och när hon gör anspråk på mig svarar jag ibland för skarpt och då plågas jag av skuld. ”

Genom att vara medvetna om våra känslor skapar vi en klyfta mellan känsla och handling. Ibland lyckas man skämta istället för att bli arg, och ibland måste man lära sig acceptans.

"Jag skär köttbitar i en tallrik åt min far och jag ser att han är missnöjd, även om han inte har något emot det", säger 45-årige Dmitry. Fyll i pappersarbete, hjälp att klä på dig... Men kamma också håret, tvätta ansiktet, borsta tänderna – att behöva ta hand om hygien och medicinska procedurer kan vara smärtsamt för äldre.

Om vår delikatess möter deras tacksamhet kan dessa ögonblick bli ljusa och minnesvärda. Men vi kan också se föräldrarnas irritation och ilska. "Vissa av dessa känslor är inte riktade mot oss, utan mot tillståndet av vår egen hjälplöshet", förklarar Oksana Rybakova.

Skuld bra tur förtjänar en annan?

Vem och hur avgör vad vi är skyldiga föräldrar och vad vi inte är skyldiga? Det finns inget entydigt svar. ”Pliktbegreppet hör till värdenivån, till samma nivå där vi möter frågorna: varför? Varför? till vilken nytta? Vad är poängen? Samtidigt är pliktbegreppet en social konstruktion och vi som människor som lever i samhället tenderar att i en eller annan grad rätta oss efter det som föreskrivs för att inte förkastas av detta samhälle, konstaterar Oksana Rybakova. 

— Ur synvinkeln av lagen om generiska system, som beskrevs av den tyske psykoterapeuten och filosofen Bert Hellinger, har föräldrar en plikt i förhållande till barn — att utbilda, älska, skydda, undervisa, ge (upp till en viss ålder) ). Barn är inte skyldiga sina föräldrar någonting.

Om de har investerat i acceptans, kärlek, tro, möjligheter, omsorg kan föräldrar förvänta sig samma inställning till sig själva när det är dags.

Hur svårt det blir för oss med våra föräldrar beror till stor del på hur vi själva ser på det som händer: om vi ser det som ett straff, en börda eller ett naturligt skede i livet. "Jag försöker behandla omsorgen om mina föräldrar och deras behov av det som ett naturligt slut på deras långa, friska och ganska framgångsrika liv", säger 49-åriga Ilona.

Översättare krävs!

Även när vi växer upp vill vi vara bra mot våra föräldrar och må dåligt om vi inte lyckas. "Mamma säger: Jag behöver ingenting, och då blir hon förolämpad om hennes ord togs bokstavligt", är 43-åriga Valentina förbryllad.

"I sådana fall återstår det bara att erkänna att detta är manipulation, önskan att kontrollera dig genom skuld," säger Oksana Rybakova. Vi är inte telepatiska och kan inte läsa andras behov. Frågade vi direkt och fick ett direkt svar gjorde vi vårt bästa.

"Föräldrar inser ofta inte att deras syn på saker och ting inte är den enda möjliga", konstaterar Svetlana Komissaruk. "De växte upp i en annan värld, deras barndom tillbringades i svårigheter. Personligt besvär för dem i bakgrunden, de borde ha uthärdats och inte knorrats.

Kritik var det främsta verktyget för utbildning för många. Många av dem har inte ens hört talas om erkännandet av barnets personliga unikhet. De uppfostrade oss så gott de kunde, eftersom de själva växte upp. Som ett resultat känner många av oss oss oälskade, oberöstade.” Och det är fortfarande svårt för oss med dem, eftersom barns smärta reagerar inuti.

Men föräldrar börjar bli gamla, de behöver hjälp. Och vid det här laget är det lätt att ta rollen som en kontrollerande räddare som bäst vet hur man hjälper till. Det finns två anledningar, fortsätter Svetlana Komissaruk: "Antingen, på grund av din egen ökade ångest, litar du inte på din älskade med sina egna problem och strävar efter att förhindra hans oundvikliga, som det verkar för dig, misslyckande med alla medel. Eller så ser man meningen med livet i hjälp och omsorg, och utan detta kan man inte föreställa sig sin existens. Båda skälen är kopplade till dig och inte alls med föremålet för hjälp.

I det här fallet bör du vara medveten om dina gränser och motiv för att inte ålägga vård. Vi blir inte avvisade om vi väntar tills vi blir tillfrågade om hjälp och om vi respekterar föräldrarnas valfrihet. "Endast genom att separera min och inte min verksamhet visar vi verklig omsorg", betonar Svetlana Komissaruk.

Vem om inte vi?

Kan det hända att vi inte får möjlighet att ta hand om våra äldre? ”Min man erbjöds ett jobb i ett annat land, och vi bestämde att familjen inte skulle skiljas”, säger 32-åriga Marina, tvåbarnsmamma, ”men vi har i vår vård min mans sängliggande mormor, hon är 92 år gammal. Vi kan inte transportera henne, och hon vill inte. Vi hittade ett bra pensionat, men alla våra bekanta fördömer oss.”

Endast 7 % medger möjligheten att de kan placeras på sådana institutioner¹. Orsaken ligger inte bara i bondevanan att leva i ett samhälle, en utvidgad familj, som finns inpräntat i våra förfäders minne, utan också i det faktum att ”staten alltid varit intresserad av att få barn att känna en plikt mot sina föräldrar, ” säger Oksana Rybakova, ”eftersom i I det här fallet är han befriad från behovet av att ta hand om dem som inte längre kan arbeta och behöver konstant vård. Och det finns fortfarande inte särskilt många platser där de kan ge kvalitetsvård.

Vi kan också oroa oss för vilken typ av exempel vi är för våra barn och vilket öde som väntar oss i hög ålder. "Om en äldre förälder ges nödvändig uppmärksamhet, medicinsk vård, vård och stöd, om kommunikationen upprätthålls, kan detta visa barnbarn hur man kan behålla värme och kärlek", är Oksana Rybakova övertygad. Och hur man organiserar det tekniskt, bestämmer var och en för sig själv, med hänsyn till hans omständigheter.

Fortsätt leva

Om familjen har en vuxen som är ledig från arbete, vid god hälsa, kan tillhandahålla åtminstone grundläggande medicinsk vård, är det mest bekvämt för en äldre person att bo i hemmet, bekanta förhållanden, i en lägenhet som många minnen har med sig. associerad.

Men det händer också att en äldre person dagligen ser hur anhöriga tar hand om honom, vilket anstränger hans styrka. Och sedan, samtidigt som man bibehåller en kritisk inställning till verkligheten, kan denna observation vara svår, liksom medvetenhet om ens hjälplöshet och den börda som den skapar för andra. Och ofta blir det lättare för alla om åtminstone en del av bekymmer kan anförtros åt proffs.

”Jag städar kattlådan, städar och kokar te på kvällen, men resten av tiden tar en sköterska hand om min mamma, hon hjälper henne med toaletten och medicinering. Jag skulle bara inte ha fått nog för allt detta!” — säger 38-åriga Dina, en arbetande mamma till en 5-årig son.

”Samhället har förväntningar på att en dotter ska ta hand om sina föräldrar snarare än en son; antingen en svärdotter eller ett barnbarn", säger Oksana Rybakova, "men vad som kommer att hända i ditt fall är upp till dig."

Den som bryr sig om en släkting, livet stannar inte under den här aktivitetens varaktighet och blir inte utmattad av den. Om vi ​​kan närma oss oss själva och andra inte som någon som måste följa reglerna och uppfylla plikter, utan som en levande mångsidig person, då är det lättare att bygga vilken relation som helst.

1. Izvestia med hänvisning till forskningen vid NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.