Att bli hörd innebär att få ett erkännande av sin egenart, bekräftelse på sin existens. Detta är förmodligen den vanligaste önskan nu för tiden - men samtidigt den mest riskabla. Hur säkerställer man att vi hörs i det omgivande bruset? Hur pratar man "på riktigt"?
Aldrig tidigare har vi kommunicerat, talat, skrivit så mycket. Kollektivt, för att argumentera eller föreslå, fördöma eller förena, och individuellt för att uttrycka sin personlighet, behov och önskningar. Men finns det en känsla av att vi verkligen blir hörda? Inte alltid.
Det är skillnad på vad vi tror att vi säger och vad vi faktiskt säger; mellan vad den andre hör och vad vi tror att han hör. Dessutom, i modern kultur, där självpresentation är en av de viktigaste uppgifterna, och hastighet är en ny modalitet av relationer, är talet inte längre alltid avsett att bygga broar mellan människor.
Idag värdesätter vi individualitet och är mer och mer intresserade av oss själva, vi ser närmare inuti oss själva. "En av konsekvenserna av sådan uppmärksamhet är att en betydande del av samhället sätter i första hand behovet av att manifestera sig på bekostnad av förmågan att uppfatta", konstaterar gestaltterapeuten Mikhail Kryakhtunov.
Vi kan kallas ett samhälle av talare som ingen lyssnar på.
Meddelanden till ingenstans
Ny teknologi tar vårt "jag" i förgrunden. Sociala nätverk berättar för alla hur vi lever, vad vi tänker på, var vi är och vad vi äter. "Men det här är uttalanden i monologläge, ett tal som inte riktar sig till någon speciell", säger Inna Khamitova, en systemisk familjepsykoterapeut. "Kanske är det här ett utlopp för blyga människor som är för rädda för negativ feedback i den verkliga världen."
De får möjlighet att uttrycka sina åsikter och hävda sig, men samtidigt riskerar de att bevara sina rädslor och fastna i det virtuella rummet.
På museer och mot bakgrund av sevärdheter tar alla selfies - det verkar som om ingen tittar på varandra eller på de mästerverk som de var på denna plats för. Antalet meddelanden-bilder är många gånger större än antalet av dem som kan uppfatta dem.
"Inom relationerna finns det ett överflöd av vad som investeras, i motsats till vad som tas", betonar Mikhail Kryakhtunov. "Var och en av oss strävar efter att uttrycka oss själva, men i slutändan leder det till ensamhet."
Våra kontakter blir allt snabbare och enbart på grund av detta mindre djupa.
Vi sänder något om oss själva, vi vet inte om det finns någon i andra änden av tråden. Vi möter inget gensvar och blir osynliga inför alla. Men det vore fel att skylla på kommunikationsmedlen för allt. "Om vi inte hade ett behov av dem, skulle de helt enkelt inte ha dykt upp", säger Mikhail Kryakhtunov. Tack vare dem kan vi utbyta meddelanden när som helst. Men våra kontakter blir allt snabbare och, bara på grund av detta, mindre djupa. Och detta gäller inte bara för affärsförhandlingar, där noggrannhet kommer först, inte känslomässig koppling.
Vi trycker på "vinka"-knappen utan att ens förstå vem vi vinkar till och vem som vinkar tillbaka. Emojibibliotek erbjuder bilder för alla tillfällen. Smiley - kul, en annan smiley - sorg, knäppta händer: "Jag ber för dig." Det finns också färdiga fraser för standardsvar. ”För att skriva ”jag älskar dig” behöver du bara trycka en gång på knappen, du behöver inte ens skriva bokstav för bokstav, fortsätter gestaltterapeuten. "Men ord som varken kräver eftertanke eller ansträngning försämras, förlorar sin personliga betydelse." Är det inte därför vi försöker stärka dem, lägga till dem "mycket", "riktigt", "ärligt ärligt" och liknande? De understryker vår passionerade önskan att kommunicera våra tankar och känslor till andra – men också osäkerheten om att detta kommer att lyckas.
stympat utrymme
Inlägg, mejl, sms, tweets håller oss borta från den andra personen och deras kropp, deras känslor och våra känslor.
"På grund av det faktum att kommunikation sker genom enheter som spelar rollen som en mellanhand mellan oss och en annan, är vår kropp inte längre involverad i det", säger Inna Khamitova, "men att vara tillsammans betyder att lyssna på en annans röst, lukta honom, uppfatta outtalade känslor och vara i samma sammanhang.
Vi tänker sällan på att när vi är i ett gemensamt utrymme så ser och uppfattar vi en gemensam bakgrund, detta hjälper oss att bättre förstå varandra.
Om vi kommunicerar indirekt, då är "vårt gemensamma utrymme avkortat", fortsätter Mikhail Kryakhtunov, "jag ser inte samtalspartnern eller, om det till exempel är Skype, ser jag bara ansiktet och en del av rummet, men jag ser Om hon inte vet vad som finns bakom dörren, hur mycket det distraherar den andre, hur situationen är, måste hon fortsätta samtalet eller stänga av snabbare.
Jag tar personligt det som inte har med mig att göra. Men det känner han inte med mig.
Vår gemensamma erfarenhet för närvarande är liten - vi har liten kontakt, området för psykologisk kontakt är litet. Om vi tar en vanlig konversation som 100 %, så försvinner 70-80 % när vi kommunicerar med prylar.” Detta skulle inte vara ett problem om sådan kommunikation inte förvandlades till en dålig vana, som vi överför till normal vardagskommunikation.
Det blir svårare för oss att hålla kontakten.
Den fulla närvaron av en annan i närheten är oersättlig med tekniska medel
Säkert har många sett den här bilden någonstans på ett kafé: två personer sitter vid samma bord och tittar var och en på sin enhet, eller så har de själva varit i en sådan situation. "Detta är principen för entropi: mer komplexa system bryts ner till enklare, det är lättare att bryta ned än att utveckla", reflekterar gestaltterapeuten. — För att höra en annan måste man bryta sig loss från sig själv, och det här kräver ansträngning, och då skickar jag bara en smiley. Men uttryckssymbolen löser inte frågan om deltagande, adressaten har en konstig känsla: det verkar som att de reagerade på det, men det var inte fyllt med någonting. Den fullständiga närvaron av en annan sida vid sida är oersättlig med tekniska medel.
Vi tappar färdigheten i djup kommunikation, och den måste återställas. Du kan börja med att återfå förmågan att höra, även om detta inte är lätt.
Vi lever i skärningspunkten mellan många influenser och vädjanden: gör din sida, lägg en gilla, underteckna en vädjan, delta, gå ... Och gradvis utvecklar vi dövhet och immunitet hos oss själva - detta är bara en nödvändig skyddsåtgärd.
Letar efter balans
"Vi har lärt oss att stänga vårt inre utrymme, men det skulle vara användbart att kunna öppna det också", konstaterar Inna Khamitova. ”Annars får vi ingen feedback. Och vi, till exempel, fortsätter att prata, inte läser tecknen på att den andre inte är redo att höra oss nu. Och vi själva lider av bristande uppmärksamhet.”
Utvecklaren av teorin om dialog, Martin Buber, trodde att det viktigaste i dialog är förmågan att höra, för att inte säga. "Vi måste ge den andre en plats i samtalsrummet", förklarar Mikhail Kryakhtunov. För att bli hörd måste man först bli den som hör. Även i psykoterapi kommer det en tid då klienten, efter att ha talat ut, vill veta vad som händer med terapeuten: "Hur mår du?" Det är ömsesidigt: om jag inte lyssnar på dig så hör du mig inte. Och vice versa".
Det handlar inte om att tala i tur och ordning utan om att ta hänsyn till situationen och behovsbalansen. "Det är ingen mening att agera enligt mallen: jag träffades, jag måste dela med mig av något", förtydligar gestaltterapeuten. "Men du kan se vad vårt möte går ut på, hur interaktionen utvecklas. Och agera inte bara efter dina egna behov, utan också efter omständigheterna och processen.”
Det är naturligt att vilja känna sig frisk, meningsfull, uppskattad och känna sig ansluten till världen.
Kopplingen mellan mig och den andre bygger på vilken plats jag ger honom, hur han förändrar mina känslor och min uppfattning. Men samtidigt vet vi aldrig säkert vad en annan kommer att tänka sig att använda våra ord som grund för sin fantasi. "I vilken utsträckning vi kommer att bli förstådda beror på många saker: på vår förmåga att korrekt formulera budskapet, på någon annans uppmärksamhet och på hur vi tolkar signalerna som kommer från honom", påpekar Inna Khamitova.
För en, för att veta att han blir lyssnad på, är det nödvändigt att se blicken fäst på honom. En närmare titt är pinsamt för en annan - men det hjälper när de nickar eller ställer klargörande frågor. "Du kan till och med börja uttrycka en idé som inte är helt formad," är Mikhail Kryakhtunov övertygad, "och om samtalspartnern är intresserad av oss kommer han att hjälpa till att utveckla och formalisera den."
Men vad händer om önskan att bli hörd bara är narcissism? "Låt oss skilja mellan narcissism och självkärlek", föreslår Mikhail Kryakhtunov. "Det är naturligt att vilja känna sig frisk, meningsfull, uppskattad och känna sig ansluten till världen." För att självkärleken, som finns i narcissismen, ska visa sig och bli fruktbar måste den bekräftas utifrån av andra: så att vi är intressanta för honom. Och han skulle i sin tur vara intressant för oss. Det händer inte alltid och det händer inte alla. Men när det finns ett sådant sammanträffande mellan oss, uppstår en känsla av närhet ur det: vi kan trycka oss åt sidan och låta den andre komma till tals. Eller fråga honom: kan du lyssna?