Innehåll
Även om aggression inte bara kan vara destruktiv, utan också konstruktiv, ställs vi oftast inför det första, destruktiva alternativet. Tyvärr är vi inte alltid medvetna om detta. Hur ska man förstå att vi har blivit gisslan av någon annans ilska? Och vad ska vi göra för att undvika att själva bli angripare? Experten talar.
Naturen lär oss att kämpa för en större bit, "sluka" varandra, och samtidigt uppmanar samhället att följa reglerna. I slutändan splittrar denna konflikt oss: vi strävar efter att bara visa socialt acceptabla impulser, och vi ackumulerar och döljer andra känslor - även för oss själva. Men alla vet hur tålmodiga människors berättelser slutar: antingen med att förstöra sig själv eller andras förstörelse.
Faktum är att det ackumulerade förr eller senare slår igenom. Om det slår igenom tar det ofta formen av psykosomatiska sjukdomar. Där den är tunn går den sönder där: till exempel kan hjärtat inte stå emot det. Om de ackumulerade negativa känslorna bryter ut, lider de som är i närheten och de som inte kan svara eller försvara sig själva - vanligtvis barn och djur.
Lars von Trier gjorde ett bra jobb med att fånga naturen av mänsklig aggression i Dogville. Hans huvudkaraktär, unga Grace, som har rymt från ett gäng gangsters, finner räddning i en liten stad. Lokalbefolkningen är den ena vackrare än den andra! redo att gömma henne. Och de vill inte ha något tillbaka. Jo, förutom att hjälpa till i huset eller ta hand om barnen. Men gradvis förvandlas söta Dogville till en tortyrkammare för flickan.
Vad skulle hända om en sten i en sko inte gjorde oss förbannade? Vi skulle bli ett ödmjukt offer som accepterar närvaron av denna sten, uthärdar smärtan, begränsar sina rörelser och som ett resultat dör en plågsam död om stenen orsakar sepsis. Hur man håller sig på en tunn linje, till vänster om vilken är offer, och till höger är aggressivitet?
Hur man förstår att vi har blivit offer för aggression
För att avgöra att destruktiv aggression är riktad mot oss är det viktigt att lita på förnimmelserna och lyssna på våra egna känslor. Detta är ett av de snabbaste och mest pålitliga sätten att navigera i situationen. Känslor är en integrerad del av vår varelse. Det är de som ger oss information om världen omkring oss och fastställer att något är fel, att vi är i fara. Förmågan att känna igen dina egna och andras känslor, samt hantera dina känslor, kallas emotionell intelligens.
Du är mer benägen att uppleva destruktiv aggression om du upplever dessa känslor:
desorientering
Du känner dig vilsen: du vet inte vart du ska ta vägen, du letar mållöst efter något, du befinner dig i en dimma. Det finns ingen tydlighet och transparens. Du är "avstängd" från livsströmmen, hjälplös och förkrossad. Du skulle vilja reagera på andras ord eller handlingar, men när du är i ett tillstånd av stupor har du inte en sådan möjlighet.
Ångest
Bara närvaron av en annan person tar dig ur balans - det finns en känsla av ångest, kanske till och med en lätt darrning. Och det finns också två motsatta impulser - samtidigt verkar du dras till en person, men samtidigt stötas bort från honom. Du förstår att du med största sannolikhet gjorde ett misstag när du bedömde den aktuella situationen och din roll i den.
Spänning som övergår i missnöje
Du känner dig helt oförberedd på att en person inte uppfyller de löften som givits till dig och dina förväntningar går inte i uppfyllelse. Känn hur drömmar krossas och hoppet faller sönder. Förstå att du låter någon utnyttja dig.
Vad ska man göra om man blir ett offer?
Att komma ur denna «aggressiva cirkel» kommer att hjälpa oss att lita på våra känslor, stärka vår egen uppfattning om vad som händer och den positiva upplevelsen av samarbete med andra människor.
Varför stärka din egen uppfattning? Många av mina klienter kunde inte slå tillbaka mot elakartad aggression på grund av bristande självförtroende. När allt kommer omkring nedvärderar vi ofta våra egna erfarenheter och tänker: "Det verkade för mig." Men vi måste höra vad och hur vi får veta. Hör vad vi säger.
Och när vi är säkra på att det inte verkade för oss och att vi verkligen behandlas annorlunda än vi vill, kommer vi att ha en anledning att skydda oss själva.
Inte mindre viktig är upplevelsen av ett positivt samarbete. Om vi har erfarenhet av den konstruktiva manifestationen av aggression kan vi enkelt bestämma gränsen mellan godartad och malign aggression, vi ser skillnaden mellan dem.
Samarbete är en modell för interaktion där det inte finns några förlorare och vinnare, inga härskare och tjänare, där det inte finns något behov av att regera och lyda. Samarbetet bygger på ömsesidig överenskommelse och gemensamt arbete. Med den kan vi:
uttryck dina tankar och hör den andre;
se dig själv och andra;
värdera dig själv och andra;
förlåt misstag för dig själv och andra;
respektera ditt «nej» och det andra;
känna till dina önskningar och vara intresserad av en annans önskningar;
känna till dina egna förmågor och lära dig om andras förmågor;
sträva efter tillväxt och erbjuda att växa till en annan;
värdesätt din ensamhet och respektera en annans ensamhet;
agera i din egen takt och ge denna möjlighet till en annan;
var dig själv och låt den andre vara dig själv.
Om det inte finns någon sådan erfarenhet måste den inhämtas. Till exempel i en relation med en terapeut. I detta trygga utrymme etablerar klienten, genom att dela intima tankar, övertygelser och känslor, kontakt med terapeuten. Och denna kontakt bidrar till förändringar i hans liv. När det finns en plats och ett utrymme i livet där vi är uppmärksamma och snälla, finner vi styrkan att ta oss ur den aggressiva cirkeln. Och vi förstår att varje person är värd respekt och kärlek.
Vad ska man göra om man själv visar aggressivitet?
För att känna igen angriparen i dig själv måste du ha hög självkännedom. Under min psykoterapeutiska praktik (och jag har arbetat i mer än 12 år) fanns det inte en enda begäran om att arbeta med min egen aggression. Ingen har kommit för att lära sig att dämpa sin iver.
Oftast kommer en person med klagomål som "något är fel med en annan person eller med den här världen", och redan i processen visar det sig att han själv är källan till aggression. Det är obehagligt att erkänna, men erkännande är det viktigaste och säkraste steget i denna situation.
Healing kommer när en person, även för ett ögonblick, ger upp den han skulle vilja bli och försöker vara den han är. Att känna igen sig själv som en angripare, att börja be om ursäkt betyder att beröva sig själv en "dos" av känslor som hjälper till att lindra nervös spänning. Ett sådant erkännande kräver stort mod och förtjänar en guldmedalj!
Du måste studera arten av din aggression och förstå att vredesutbrott inte löser problemet.
Avslappningen som kommer efter en aggressiv handling ger oss inget annat än en bitter eftersmak, och en känsla av djupt tvivel på sig själv och hjälplöshet fortsätter fortfarande att leva inuti.
Ilska föds ur inre spänningar, som då och då exploderar och skadar andra. Istället för att fokusera på källorna till irritation bör du fundera över möjliga lösningar på problemet. Ta först ansvar för dina handlingar. Och rikta din spänning till aktiviteter: entreprenörskap, sport, kreativitet, rekreation.
Att hantera din aggression ensam är inte lätt, och det är farligt att stanna i ilskans cirkel. Du måste söka hjälp från en specialist som lugnt och kompetent leder dig från en aggressiv cirkel till en cirkel av uppmärksam, omtänksam och stödjande attityd mot dig själv. Om aggressionsgruvan exploderar, då kommer du definitivt inte att vara ensam om att ta dig upp bit för bit.