Vuxna barn delar sina erfarenheter med vänner mycket mer villigt än med sina föräldrar. Detta är ganska naturligt, eftersom kamrater förstår varandra bättre. Som regel är de mest sympatiska och sympatiska tonåringarna frivilliga för att bli "psykoterapeuter", men detta uppdrag är ofta riskabelt, förklarar professorn i psykiatri Eugene Berezin.
Psykiska störningar «blir yngre» varje dag. Enligt nyare studier har fall av kronisk ensamhet, depression, ångest och självmord blivit vanligare bland unga. Den goda nyheten är att de flesta ungdomar öppet diskuterar känslomässiga och beteendemässiga problem.
Men många tvekar fortfarande att söka professionell rådgivning på grund av sociala fördomar, skam och svårigheten att hitta en terapeut.
Pojkar och flickor anser att vänner är det främsta och ofta enda stödet. För tonåringar och ungdomar är detta logiskt och naturligt: vem, om inte en vän, kommer att ge råd och moraliskt stöd? När allt kommer omkring berättar de inte för alla om problemet: du behöver en känslig, uppmärksam, lyhörd och pålitlig person. Och med tanke på de hinder som hindrar tillgång till professionella psykologer är det inte förvånande att rollen som frälsare ofta spelas av jämnåriga.
Men här är haken: att vara det enda stödet för en vän är inte lätt. Det är en sak att hjälpa dig att ta dig igenom tillfälliga livssvårigheter - en svår paus, en överväldigad session, familjeproblem. Men när det kommer till allvarliga psykiska störningar som inte går att övervinna på egen hand känner sig frälsaren hjälplös och håller sin vän flytande med de sista krafterna. Att lämna honom är inte heller ett alternativ.
Talande nog hamnar tonåringar i sådana situationer av egen fri vilja. De är så mottagliga för andras smärta att de omedelbart fångar nödsignaler och är de första som rusar till undsättning. Personliga egenskaper som räddar andra vänder sig mot dem och hindrar dem från att sätta gränser. De förvandlas till rivvästar.
Hur det är att vara en "väst för tårar"
Samtidigt som vi hjälper andra får vi vissa icke-materiella fördelar för oss själva, men sådan hjälp medför också vissa risker. Föräldrar och tonåringar måste själva förstå vad som väntar dem.
Fördel
- Att hjälpa andra gör dig bättre. En sann vän är en hög och hederstitel som talar om vår anständighet och pålitlighet. Detta ökar självkänslan.
- Genom att stödja en vän lär du dig barmhärtighet. Den som vet hur man ger, och inte bara tar, kan lyssna, förstå, respektera och sympatisera.
- Genom att lyssna på någon annans smärta börjar du ta psykologiska problem på större allvar. Genom att stödja andra försöker vi inte bara förstå deras tillstånd, utan också att känna oss själva. Som ett resultat ökar den sociala medvetenheten, och efter det - känslomässig stabilitet.
- Att prata med en vän kan verkligen spara. Ibland ersätter ett samtal med en vän råd från en specialist. Därför tillhandahåller vissa organisationer som främjar utvecklingen av skolpsykologiska stödgrupper till och med professionell handledning till ungdomar som är redo att göra detta.
Risker
- Ökande stressnivåer. Psykologer och psykiatriker vet hur man hanterar känslor när de kommunicerar med patienter, men de flesta är inte utbildade i detta. Den som stöttar en vän med allvarliga psykiska problem blir ofta "jourvakt", som ständigt plågas av ångest och ångest.
- Andra människors svårigheter förvandlas till en outhärdlig börda. Vissa psykiska störningar, såsom kronisk depression, bipolär sjukdom, PTSD, missbruk, ätstörningar, är för allvarliga för att förlita sig på hjälp av en vän. Ungdomar har inte kompetensen som en psykoterapeut. Vänner ska inte ta rollen som specialister. Detta är inte bara skrämmande och stressigt, utan det kan också vara farligt.
- Det är läskigt att be vuxna om hjälp. Ibland ber en vän dig att inte berätta för någon. Det händer också att ett samtal till föräldrar, en lärare eller en psykolog likställs med svek och risk att förlora en vän. Att vända sig till vuxna i en potentiellt farlig situation är faktiskt ett tecken på genuin oro för en vän. Det är bättre att ta stöd än att vänta tills han eller hon skadar sig och lider av ånger.
- Att känna skuld för ditt välbefinnande. Att jämföra sig med andra är naturligt. När en vän mår dåligt och du mår bra, är det inte ovanligt att känna skuld för att du inte har upplevt stora utmaningar i livet.
Tips för föräldrar
Tonåringar döljer ofta för sina föräldrar att deras vänner har problem. Mest för att de inte vill missbruka andras förtroende eller är rädda för att vuxna ska berätta allt för sina vänner. Dessutom värnar många vuxna barn svartsjukt om sin rätt till privatliv och tror att de klarar sig utan dig.
Däremot kan du stötta barnet som tagit på sig rollen som «väst».
1. Börja uppriktiga samtal tidigt
Barn är mer villiga att prata om ett potentiellt hot om du upprepade gånger har diskuterat relationer med vänner med dem tidigare. Om de ser dig som en kamrat som är redo att lyssna och ge rimliga råd, då kommer de säkert att dela med sig av sina bekymmer och komma för att få hjälp mer än en gång.
2. Var intresserad av vad de lever
Det är alltid bra att fråga barn hur de mår: med vänner, i skolan, idrottsavdelningen och så vidare. Gör dig redo att svimma då och då, men om du visar intresse regelbundet kommer du att delas med de mest intima.
3. Erbjud support
Om du har fått höra att en vän har problem, ställ öppna frågor till ditt barn om hur de känner utan att gå in på detaljer om vännen. Återigen, försäkra dig om att du alltid kan be om råd. Håll dörren öppen så kommer han när han är redo.
Om du tycker att din tonåring borde prata med någon annan, föreslå att du kontaktar en pålitlig familj eller vän. Om barn är tveksamma till att öppna sig för dig eller andra vuxna, låt dem läsa förslagen nedan som en guide till självhjälp.
Tips för tonåringar
Om du ger moraliskt stöd till en vän som har att göra med psykologiska problem, hjälper dessa tips att hålla situationen under kontroll.
1. Definiera din roll, mål och möjligheter i förväg
Fundera på om du i princip är redo att stötta kamrater. Det är svårt att säga nej, men det är ditt val. Om du går med på att hjälpa till, även i mindre ärenden, är det viktigt att genast diskutera vad du kan och inte kan göra.
Säg att du gärna lyssnar, stöttar och hjälper till med råd. Men vänner borde förstå: du är inte en psykolog, därför har du inte rätt att ge rekommendationer i situationer som kräver professionell utbildning. Du kan inte vara den enda räddaren eftersom ansvaret är för stort för en.
Och till sist, det viktigaste: om en vän är i fara kan hjälp av föräldrar, en lärare, en läkare behövas. Du kan inte lova fullständig sekretess. Förhandsarrangemang krävs. De förhindrar missförstånd och anklagelser om svek. Om du måste involvera någon annan blir ditt samvete rent.
2. Var inte ensam
Även om vänner kan insistera på att ingen utom du ska veta vad som händer med dem, kommer detta inte att hjälpa någon: bördan av moraliskt stöd är för tung för en. Fråga genast vem du kan ringa för hjälp. Det kan vara en gemensam vän, en lärare, en förälder eller en psykolog. Att bygga ett litet team är ett sätt att undvika att känna att allt ansvar ligger på dina axlar.
3. Ta hand om dig själv
Kom ihåg regeln för planet: sätt på syrgasmasken först på dig själv, sedan på din granne. Vi kan bara hjälpa andra om vi själva är känslomässigt friska och kan tänka klart.
Naturligtvis är önskan att hjälpa vänner i knipa ädel. Men när det kommer till moraliskt stöd kommer noggrann planering, sunda gränser och meningsfulla handlingar att göra din uppgift mycket lättare.
Om författaren: Eugene Berezin är professor i psykiatri vid Harvard University och VD för Youth Mental Health Center vid Massachusetts General Hospital.