"Sann kärlek finns inte"

Familjekonsulten och narrativ psykolog Vyacheslav Moskvichev har arbetat med par i över 15 år. Bland hans klienter finns människor i alla åldrar, med och utan barn, de som nyligen börjat ett liv tillsammans och de som redan har hunnit tvivla på om det är värt att fortsätta ...

Därför vände vi oss till honom som expert på kärleksfrågor med en begäran om att uttrycka sin åsikt om detta ämne. Åsikten var oväntad.

Psykologi:Låt oss börja med det viktigaste: är sann kärlek möjlig?

Vyacheslav Moskvichev: Uppenbarligen är sann kärlek den som sker mellan riktiga män och kvinnor. Men dessa två är i sin tur inte verklighet, utan påhittade konstruktioner som är skapade för att normalisera människor och deras relationer. För mig är föreställningen att man kan hitta en universell, kulturellt oberoende, universell sanning om vad en man, en kvinna, kärlek, en familj är, en frestande idé, men en farlig sådan.

Vad är hennes fara?

Den här idén får riktiga män och kvinnor att känna sig otillräckliga, underlägsna eftersom de inte passar in i formen. Jag erkänner att dessa konstruktioner verkligen hjälpte någon att forma sig själv. Men de har inre motsättningar, och det är omöjligt att följa dem. Till exempel ska en riktig man vara stark och sträng, men samtidigt mild och omtänksam, och en riktig kvinna ska vara en sexuellt attraktiv och exemplarisk värdinna.

Vi är dömda att falla ur dem. Och när vi säger till oss själva "Jag är inte en riktig man", eller "Jag är inte en riktig kvinna", eller "Det här är inte riktig kärlek", känner vi vår underlägsenhet och lider.

Och vem lider mest, män eller kvinnor?

Under trycket av stereotyper som accepteras i samhället faller dess mindre privilegierade medlemmar alltid först. Vi lever i ett manligt samhälle och idéer om vad vi ska rätta oss efter skapas till stor del av män. Därför kommer kvinnor sannolikt att drabbas mer. Men det betyder inte att män är fria från påtryckningar.

Inkonsekvens med de mönster som är fixerade i allmänhetens sinne orsakar en känsla av misslyckande. Många par kommer till mig i ett tillstånd före skilsmässa. Och ofta förs de in i detta tillstånd av sina egna idéer om sann kärlek, familj, förväntningar från en partner som han inte uppfyller.

Vilken typ av idéer kan föra ett par till skilsmässas rand?

Till exempel sådana: det fanns kärlek, nu har det gått över. Väl borta kan ingenting göras, vi måste skiljas åt. Eller så kanske jag antog något annat för kärlek. Och eftersom detta inte är kärlek, vad kan du göra, de hade fel.

Men är det inte?

Inte! En sådan representation gör oss till passiva «upplevare» av en känsla som inte kan påverkas på något sätt. Vi förklarar alla för oss själva vad kärlek är på olika sätt. Det är intressant att bland dessa förklaringar finns det motsatta: till exempel att kärlek är något biologiskt, en uppgång av hormoner, sexuell attraktion, eller omvänt, att något är gudomligt, ett ödesdigert möte. Men sådana förklaringar täcker långt ifrån hela spektrumet av våra relationer.

Om vi ​​inte gillar något i vår partner, i hans handlingar, vår interaktion, då skulle det vara logiskt att ta itu med dessa specifika frågor. Och istället börjar vi oroa oss: vi kanske gjorde fel val. Så här uppstår fällan "true love".

Vad betyder det - fällan av "äkta kärlek"?

Det är en sådan tanke att om kärlek är verklig måste du uthärda - och du håller ut. Kvinnor beordras att utstå en sak, män en annan. För kvinnor, till exempel mäns elakhet, sammanbrott, alkoholdrickande, hans flirtande med andra, underlåtenhet att utföra kulturellt föreskrivna manliga funktioner, som att försörja familjen och dess säkerhet.

Vad tål en man?

Kvinnors känslomässiga instabilitet, tårar, nycker, inkonsekvens med skönhetsideal, det faktum att frun började bry sig mindre om sig själv eller om en man. Men han ska, enligt kulturen, inte tåla att flirta. Och om det visar sig att någon inte tål det längre, så finns det bara ett alternativ kvar - att erkänna detta äktenskap som ett misstag ("det gör ont, men det finns inget att göra"), betrakta denna kärlek som falsk och gå in leta efter en ny. Det antas att det inte är någon mening med att förbättra relationer, söka, experimentera och förhandla.

Och hur kan en psykolog hjälpa till här?

Jag uppmuntrar par att prova andra former av interaktion. Jag kan bjuda in en av partnerna att berätta om sin syn på situationen, om vad som oroar honom i relationen, hur det påverkar familjelivet, vad som försvinner ur det och vad han skulle vilja rädda eller återställa. Och till den andre i detta ögonblick föreslår jag att vara en uppmärksam och om möjligt en välvillig lyssnare som kan skriva ner vad som lockade honom med partnerns ord. Sedan byter de roller.

Många par säger att det hjälper dem. För ofta reagerar partnern på de första orden som talas till andra eller på deras egna tolkningar: "om du inte lagade middag, då blev du av kärlek." Men om du lyssnar till slutet, ger den andre möjligheten att säga ifrån till fullo, kan du lära dig något helt oväntat och viktigt om honom. För många är detta en fantastisk upplevelse som öppnar nya möjligheter för dem att leva tillsammans. Då säger jag: om du gillar den här upplevelsen, kanske du kan försöka använda den i andra ögonblick av ditt liv?

Och det visar sig?

Förändring sker inte alltid direkt. Ofta har par redan utvecklat välbekanta sätt att interagera, och nya som hittas vid ett möte med en psykolog kan verka "onaturliga". Det verkar naturligt för oss att avbryta varandra, svära, visa känslor så fort de uppstår.

Men mänskliga relationer är inte naturliga i sig. De är en del av kulturen, inte naturen. Om vi ​​är naturliga kommer vi att bli ett flock primater. Primater är naturliga, men det här är inte den typen av relation som folk kallar romantisk kärlek.

Vi kräver inte att en kvinna ska ha håriga ben, även om håret på dem naturligt växer enligt naturen. Vårt ideal om "naturlighet" är faktiskt också en produkt av kultur. Titta på mode — för att se "naturlig ut", måste du gå till många tricks.

Det är bra att vara medveten om detta! Om idén om naturlighet, naturlighet, naturlighet inte ifrågasätts, har vi väldigt liten chans att skiljas från lidande och börja leta och försöka, hitta och bygga de relationer som passar var och en av oss, med hänsyn till det kulturella sammanhanget.

Beror kärlek på kulturell kontext?

Självklart. Kärlekens universalitet är lika mycket en myt som dess naturlighet. På grund av detta uppstår många missförstånd, och ibland tragedier.

Till exempel gifter sig en kvinna från Moskva med en egyptier som är uppfostrad i en traditionalistisk kultur. Ofta är arabiska män aktiva under uppvaktning, de visar sin vilja att ta hand om en kvinna, att ta ansvar för henne, och många kvinnor gillar detta.

Men när det kommer till äktenskap visar det sig att en kvinna har en idé om att hennes åsikt måste beaktas, att hon måste räknas med, och i en traditionalistisk kultur ifrågasätts detta.

Det finns en myt i vår kultur att sann kärlek blåser i taket, att det är den starkaste känslomässiga intensiteten. Och om vi kan tänka rationellt, så finns det ingen kärlek. Men de som har gått igenom upplevelsen av långvariga relationer vet att det inte bara är omöjligt att upprätthålla en konstant värme, utan också ohälsosamt. Så du kan inte leva i det vanliga livet, för hur ska man då vara med vänner, med jobbet?

Så vad är då kärlek, om inte ett naturligt tillstånd och inte intensiteten av passioner?

Kärlek är först och främst ett speciellt personligt tillstånd. Det inkluderar inte bara vår känsla, utan också vårt sätt att tänka kring det. Om kärlek inte ramas in av en idé, en fantasi om en annan, förhoppningar, förväntningar, så kommer det fysiologiska tillståndet som lämnas från det med största sannolikhet inte att vara särskilt trevligt.

Förmodligen förändras inte bara känslan under hela livet utan även detta sätt att förstå?

Definitivt förändras! Partners inleder relationer utifrån vissa intressen, som sedan ersätts av andra. Deltagarna i relationen förändras också - deras fysiska tillstånd, deras status, idéer om sig själva, om livet, om allt. Och om den ena har kommit på en bestämd uppfattning om den andre, och den andra har slutat att passa in i den, då lider förhållandet. Idéstyvhet är farligt i sig.

Vad gör en relation stabil och konstruktiv?

Beredskap för skillnad. Att förstå att vi är olika. Att om vi har olika intressen är detta inte ödesdigert för relationer, tvärtom kan det bli ytterligare en anledning till intressant kommunikation, för att lära känna varandra. Det hjälper också att vara villig att förhandla. Inte de som syftar till att hitta en gemensam sanning för alla, utan de som hjälper till att hitta sätt för båda att samexistera med varandra.

Det verkar som att du är emot sanningen. Detta är sant?

Sanningen verkar finnas redan innan vi började prata. Och jag ser hur ofta par går in i förhandlingar och tror att det finns en sanning om förhållandet, om var och en av dem, det återstår bara att hitta, och var och en tror att han har hittat den, och den andra har fel.

Ofta kommer kunder till mitt kontor med idén om att "hitta den riktiga du" - som om de inte var riktiga just nu! Och när ett par kommer vill de hitta ett riktigt förhållande. De hoppas att ett proffs som har studerat länge och sett många olika par har ett svar på hur det här förhållandet ska se ut, och det enda de behöver göra är att ta reda på detta korrekta svar.

Men jag inbjuder dig att utforska vägen tillsammans: jag avslöjar inte sanningen, utan hjälper till att skapa en unik produkt, deras gemensamma projekt, bara för detta par. Sedan vill jag erbjuda det till andra, att säga: "Se hur coolt vi gjorde det, låt oss göra detsamma!". Men det här projektet kommer inte att passa andra, eftersom varje par har sin egen kärlek.

Det visar sig att du behöver fråga dig själv inte "är det här kärlek?", utan något annat ...

Jag tycker att det är bra att ställa frågor som: Är jag okej med min partner? Hur är det med honom med mig? Vad kan vi göra för att bättre förstå varandra, så att vi kan leva tillsammans mer intressant? Och då kan förhållandet ta sig ur hjulet av stereotyper och recept, och livet tillsammans blir en spännande resa full av upptäckter.