Barn upprepar omedvetet sina föräldrars familjemanus och överför sina trauman från generation till generation - detta är en av huvudidéerna i filmen "Loveless" av Andrei Zvyagintsev, som fick juryns pris vid filmfestivalen i Cannes. Den är klar och ligger på ytan. Psykoanalytikern Andrey Rossokhin erbjuder en icke-trivial bild av denna bild.
Unga makar Zhenya och Boris, föräldrar till 12-åriga Alyosha, skiljer sig och har för avsikt att radikalt förändra sina liv: skapa nya familjer och börja leva från grunden. De gör det de tänkt sig, men i slutändan bygger de relationer som den de flydde ifrån.
Hjältarna i bilden kan inte verkligen älska varken sig själva, varandra eller sitt barn. Och resultatet av denna motvilja är tragiskt. Sådan är historien som berättas i Andrey Zvyagintsevs film Loveless.
Den är verklig, övertygande och ganska igenkännbar. Men förutom denna medvetna plan har filmen en omedveten plan, vilket orsakar en riktigt stark känslomässig respons. På denna omedvetna nivå, för mig, är huvudinnehållet inte externa händelser, utan upplevelserna av en 12-årig tonåring. Allt som händer i filmen är frukten av hans fantasi, hans känslor.
Huvudordet i bilden är sök.
Men med vilken typ av sökning kan upplevelserna hos ett barn i tidig övergångsålder kopplas samman?
En tonåring letar efter sitt "jag", försöker skilja sig från sina föräldrar, ta avstånd internt
Han letar efter sitt "jag", försöker skilja sig från sina föräldrar. Ta avstånd internt, och ibland bokstavligen, fysiskt. Det är ingen slump att det är i den här åldern som barn särskilt ofta flyr hemifrån, i filmen kallas de för "löpare".
För att skiljas från far och mor måste en tonåring avidealisera dem, devalvera dem. Tillåt dig själv att inte bara älska dina föräldrar, utan också att inte älska dem.
Och för detta behöver han känna att de inte älskar honom heller, de är redo att vägra honom, att kasta ut honom. Även om allt är bra i familjen, föräldrar sover tillsammans och älskar varandra, kan en tonåring leva sin närhet som ett alienation, ett avvisande av honom. Det gör honom rädd och fruktansvärt ensam. Men denna ensamhet är oundviklig i separationsprocessen.
Under tonårskrisen upplever barnet rivande motstridiga känslor: han vill förbli liten, bada i föräldrakärlek, men för detta måste han vara lydig, inte knäppa, uppfylla sina föräldrars förväntningar.
Och å andra sidan finns det ett växande behov hos honom att förstöra sina föräldrar, att säga: "Jag hatar dig" eller "De hatar mig", "De behöver inte mig, men jag behöver dem inte heller. ”
Rikta din aggression mot dem, låt motvilja in i ditt hjärta. Detta är ett kolossalt svårt, traumatiskt ögonblick, men denna befrielse från föräldrarnas diktat, förmynderskap är meningen med övergångsprocessen.
Den där plågade kroppen som vi ser på skärmen är en symbol för en tonårings själ, som plågas av denna interna konflikt. En del av honom strävar efter att förbli kär, medan den andra håller fast vid att ogilla.
Sökandet efter sig själv, sin ideala värld är ofta destruktiv, det kan sluta i självmord och självbestraffning. Kom ihåg hur Jerome Salinger sa i sin berömda bok - "Jag står på kanten av en klippa, över en avgrund ... Och mitt jobb är att fånga barnen så att de inte faller ner i avgrunden."
Faktum är att varje tonåring står över avgrunden.
Att växa upp är en avgrund som du måste dyka ner i. Och om motvilja hjälper till att ta steget, då kan du ta dig ur denna avgrund och leva på att bara lita på kärlek.
Det finns ingen kärlek utan hat. Relationer är alltid ambivalenta, varje familj har båda. Om människor bestämmer sig för att leva tillsammans uppstår oundvikligen tillgivenhet mellan dem, intimitet - de trådar som gör att de kan hålla ihop åtminstone under en kort tid.
En annan sak är att kärlek (när det finns väldigt lite av den) kan gå så långt "bakom kulisserna" i det här livet att en tonåring inte längre kommer att känna det, inte kommer att kunna lita på det, och resultatet kan bli tragiskt .
Det händer att föräldrar undertrycker motvilja med all sin kraft, döljer det. "Vi är alla så lika, vi är en del av en helhet och vi älskar varandra." Det är omöjligt att fly från en familj där aggression, irritation, olikheter helt förnekas. Hur omöjligt är det för handen att separera från kroppen och leva ett självständigt liv.
En sådan tonåring kommer aldrig att få självständighet och kommer aldrig att bli kär i någon annan, eftersom han alltid kommer att tillhöra sina föräldrar, kommer att förbli en del av en absorberande familjekärlek.
Det är viktigt att barnet också ser motvilja — i form av bråk, konflikter, meningsskiljaktigheter. När han känner att familjen kan stå emot det, klara av det, fortsätta att existera, får han hopp om att han själv har rätt att visa aggression för att försvara sin åsikt, sitt "jag".
Det är viktigt att denna växelverkan av kärlek och motvilja äger rum i varje familj. Så att ingen av känslorna döljs bakom kulisserna. Men för detta måste partners göra något viktigt arbete på sig själva, på sina relationer.
Tänk om dina handlingar och erfarenheter. Detta kräver faktiskt bilden av Andrei Zvyagintsev.