Vi tror att relationer kommer att göra oss lyckliga, och samtidigt är vi redo att stå ut med det lidande de medför. Var kommer denna paradox ifrån? Filosofen Alain de Botton förklarar att det vi omedvetet söker i relationer inte alls är lycka.
"Allt var så bra: han var mild, uppmärksam, bakom honom kände jag mig som bakom en stenmur. När lyckades han förvandlas till ett monster som inte låter mig leva, är svartsjuk på grund av varje liten sak och stänger sin mun?
Sådana klagomål kan ofta höras i ett samtal med en vän eller terapeut, läs på forumen. Men är det någon mening med att skylla sig själv för blindhet eller närsynthet? Vi gör fel val, inte för att vi har fel i en person, utan för att vi omedvetet dras till just de egenskaper som orsakar lidande.
Upprepning genomkorsad
Tolstoj skrev: "Alla familjer är lyckliga på samma sätt, men varje familj är olycklig på sitt eget sätt." Han kan ha haft rätt, men olyckliga relationer har också något gemensamt. Tänk tillbaka på några av dina tidigare relationer. Du kanske märker återkommande funktioner.
I relationer förlitar vi oss på det välbekanta, det vi redan har mött i familjen. Vi söker inte efter lycka, utan välbekanta förnimmelser
Till exempel faller du för samma manipulationer om och om igen, förlåter svek, försöker nå ut till din partner, men han verkar vara bakom en ljudisolerad glasvägg. För många är det känslan av hopplöshet som blir orsaken till det sista uppehållet. Och det finns en förklaring till detta.
I vårt liv bestäms mycket av vanor, av vilka en del utvecklar vi på egen hand, andra uppstår spontant, eftersom det är så bekvämt. Vanor skyddar mot ångest, vilket tvingar dig att sträcka dig efter det välbekanta. Hur hänger detta ihop med relationer? I dem förlitar vi oss också på det välbekanta, det vi redan har mött i familjen. Enligt filosofen Alain de Botton söker vi inte efter lycka i relationer, utan efter välbekanta förnimmelser.
Obekväma kärlekens följeslagare
Vår tidiga anknytning – till föräldrar eller en annan auktoritetsfigur – satte scenen för framtida relationer med andra människor. Vi hoppas kunna återskapa de känslor som vi är bekanta med i vuxna relationer. Genom att titta på mamma och pappa lär vi oss dessutom hur relationer fungerar (eller bör fungera).
Men problemet är att kärleken till föräldrar visar sig vara nära sammanflätad med andra, smärtsamma känslor: osäkerhet och rädsla för att förlora sin tjänst, tafatthet inför våra "märkliga" önskningar. Som ett resultat kan vi inte känna igen kärlek utan dess eviga följeslagare – lidande, skam eller skuld.
Som vuxna avvisar vi sökande för vår kärlek, inte för att vi ser något dåligt i dem, utan för att de är för bra för oss. Vi känner att vi inte förtjänar det. Vi söker våldsamma känslor inte för att de kommer att göra våra liv bättre och ljusare, utan för att de är förenliga med ett välbekant scenario.
Vi lever efter vanor, men de har makt över oss bara så länge vi inte är medvetna om dem.
Efter att ha träffat "samma", "vår egen" person, är det osannolikt att vi tror att vi har blivit kära i hans elakhet, okänslighet eller självbesatthet. Vi kommer att beundra hans beslutsamhet och lugn, och vi kommer att betrakta hans narcissism som ett tecken på framgång. Men det omedvetna lyfter fram något välbekant och därför attraktivt i utseendet på den utvalde. Det är inte så viktigt för honom om vi kommer att lida eller glädjas, huvudsaken är att vi återigen kommer "hem", där allt är förutsägbart.
Som ett resultat väljer vi inte bara en person som partner baserat på tidigare relationserfarenhet, utan fortsätter att leka med honom enligt de regler som fastställdes i vår familj. Kanske var våra föräldrar lite uppmärksamma på oss, och vi tillåter vår partner att försumma våra behov. Föräldrar anklagade oss för deras problem - vi uthärdar samma förebråelser från en partner.
Vägen till befrielse
Bilden verkar dyster. Om vi inte växte upp i en familj av oändligt kärleksfulla, glada och självsäkra människor, kan vi då hoppas att få träffa sådana följeslagare i våra liv? Trots allt, även om de dyker upp vid horisonten kommer vi inte att kunna utvärdera dem.
Detta är inte helt sant. Vi lever vanor, men de har makt över oss bara så länge vi inte är medvetna om dem. Försök att observera dina reaktioner och hitta likheter i dem med dina barndomsupplevelser. Hur känner du (eller har känt dig i ett tidigare förhållande) när din partner borstar bort dina känslor? När du hör av honom att du ska stötta honom i allt, även om det verkar som att han har fel? När anklagar han dig för svek om du kritiserar hans livsstil?
Skapa nu i ditt sinne bilden av en stark, mogen person med hög självkänsla. Skriv ner hur du ser honom och prova den här rollen på dig själv. Försök att spela ut dina problemsituationer. Du är inte skyldig någon något, och ingen är skyldig dig något, du behöver inte rädda någon eller offra något för andras skull. Hur kommer du att bete dig nu?
Du kanske inte kan bryta dig ur barndomens vanor i fångenskap direkt. Du kan behöva specialiststöd. Men med tiden kommer du att lära dig att känna igen farliga tecken i ditt beteende. I processen att arbeta med dig själv kan det verka som att den nuvarande relationen leder till en återvändsgränd. Kanske blir resultatet ett uppbrott. Du kan också känna en allmän önskan att gå framåt, vilket kommer att vara grunden för en ny, hälsosam relation.
Om författaren: Alain de Botton är en författare, filosof, författare till böcker och essäer om kärlek, och grundaren av School of Life, som främjar ett nytt förhållningssätt till utbildning i linje med filosofin i det antika Greklands skolor.