Innehåll
Varför ska jag göra något om ingen behöver det längre? Hur känner man glädje när det inte finns någon framtid kvar? Varför var allt detta? Olösliga frågor ställs av alla när livets tid går mot sitt slut. Deras utlösande faktor är ålderskrisen, som vi vet lite om – åldrandets kris. Det är nödvändigt att acceptera den kommande avgången och hitta ett mål för att kunna fortsätta att glädjas, säger existentiell psykolog Elena Sapogova.
Denna kris manifesterar sig vanligtvis vid 55-65 års ålder, vilket innebär att de flesta av oss kommer att behöva möta den. Det finns trots allt fler och fler äldre i världen.
Krisens gränser är inte bundna till vissa fysiologiska processer, de beror starkt på vår individuella livslinje - på vilka händelser som hände, vilka värderingar vi delade, vilka val vi gjorde.
I allmänhet, så länge allt går bra - det finns arbete, kollegor, vänner och varje dag är schemalagd, så länge det finns ett behov av att gå upp och arbeta - förändras krisen i det oändliga. Men när kommer inget av detta att hända? Vad händer då?
Stadier av krisen
En plötslig förändring i livsstil - vanligtvis förknippad med pensionering - och / eller en serie av förluster av nära och kära, växande hälsoproblem - allt detta kan "starta" en kedja av smärtsamma upplevelser som avgör denna övergångsperiod. Vad är dem?
1. Sök efter dina egna betydelser
Att hitta en partner, bilda familj, förverkliga sig i ett yrke - större delen av vårt liv fokuserar vi på de uppgifter som är fastlagda i vårt sociala program. Vi känner att vi har vissa skyldigheter gentemot omvärlden och nära och kära. Och närmare 60-65 års åldern stöter vi plötsligt på att samhället inte längre är intresserad. Det tycks säga: ”Så är det, jag behöver dig inte längre. Du är fri. Nästa, på egen hand.»
Förlusten av ett jobb blir en sådan markör för bristande efterfrågan. För första gången känner en person akut att han nu är utlämnad åt sig själv. Det finns inga fler uppgifter för honom att lösa. Ingen annan beundrar vad han har gjort. Och om du inte gjorde något, ja, okej, det spelar ingen roll. Nu måste en person bestämma sitt eget liv och tänka: vad vill du göra själv?
För många visar sig detta vara ett oåterkalleligt problem, eftersom de är vana vid att lyda yttre händelser. Men senare kommer livet att finna glädje och mening bara om du själv fyller det med mening.
2. Acceptera en förändring i perspektiv
Vid 60-65 års ålder har en person alltmer en sådan "snubblande" om livet: han uppfattar mer och mer relevanta ämnen, händelser och innovationer som främmande. Kom ihåg hur i den gamla romansen — «Våren kommer inte för mig.»
Och även här finns en känsla av att mycket inte längre är för mig — alla dessa internetportaler, betalterminaler. En person ställer en fråga: varför utvecklas, förändras, lära sig och bemästra något om jag har 10 år kvar av mitt liv? Jag behöver inte allt detta längre.
Livet går åt sidan, det är inte för mig. Detta är känslan av en avvikande natur, tillhörande en annan tid - den upplevs tragiskt. Gradvis har han allt mindre kopplingar till den nya verkligheten - bara det som har ackumulerats tidigare.
Och detta vänder en person från perspektiv till retrospektiv, tillbaka till det förflutna. Han förstår att alla går åt andra hållet. Och han själv vet inte hur han ska vända sig dit och, viktigast av allt, vill inte slösa tid och ansträngning på detta. Och så visar det sig liksom oaktat.
3. Acceptera ditt liv som ett slut
Att föreställa sig en värld som skulle existera utan mig – utan mina känslor, krav, aktivitet – är en svår uppgift. Under många år verkade livet fullt av möjligheter: jag har fortfarande tid! Nu måste vi skapa ett ramverk, på sätt och vis — att skissera linjen för livets horisont och fokusera på den. Det går inte längre bortom gränserna för denna magiska cirkel.
Möjligheten att sätta långsiktiga mål försvinner. En person börjar inse att vissa saker i princip inte är realiserade. Även om han känner att han kan och vill förändra, även om han har resursen och avsikten, så är det omöjligt att göra allt han ville.
Vissa händelser kommer aldrig att hända, nu förvisso. Och detta leder till förståelsen att livet i princip aldrig är komplett. Strömmen kommer att fortsätta att flyta, men vi kommer inte längre att vara i den. Det krävs mod att leva i en situation där mycket inte kommer att bli verklighet.
Att avgränsa tidshorisonten, ta bort oss själva från det liv som vi är vana vid, som vi gillade och där vi kände oss bekväma för att ge plats åt andra — det är de uppgifter som åldrandekrisen för oss att lösa.
Är det möjligt att åtminstone njuta av livet under de senaste åren? Ja, men här, som i alla personliga arbeten, kan du inte göra utan ansträngning. Lycka i vuxen ålder beror på självsäkerhet — en persons förmåga att inte vara beroende av yttre påverkan och bedömningar, självständigt reglera sitt beteende och vara ansvarig för det.
Acceptansstrategier
På många sätt riktar sig dessa rekommendationer till nära människor - vuxna barn, vänner, såväl som en psykoterapeut - i detta arbete behöver en äldre person omedelbart en blick utifrån, varm, intresserad och accepterande.
1. Inse att de flesta av de betydelser som jag ville inse ändå uppfylldes. Analysera livets huvudstadier: vad du ville, vad du hoppades på, vad som fungerade, vad som hände och vad som inte fungerade. Inse att även om prestationerna är minimala, i det ögonblick när du förverkligade dem, hade de värde för dig. Att förstå att du faktiskt alltid har gjort vad du velat i livet hjälper till att övervinna förtvivlan.
2. Acceptera din tidigare erfarenhet som korrekt. De äldre klagar ofta: Jag var upptagen med det ena, men gjorde inte det andra, jag missade det viktigaste!
Det är nödvändigt att hjälpa en person att ompröva de mest negativa aspekterna av sin upplevelse (lyckades inte göra något, gjorde något dåligt, felaktigt) som de enda möjliga under de omständigheter han levde i. Och visa att du inte gjorde det, för att du gjorde något annat, i det ögonblicket viktigt för dig. Och det betyder att beslutet var korrekt, det bästa i det ögonblicket. Allt som görs är till det bättre.
3. Avslöja ytterligare betydelser. Även om en person har levt ett väldigt enkelt liv kan man se fler meningar i det än vad han själv ser. När allt kommer omkring underskattar vi väldigt ofta det vi har gjort. Till exempel säger en äldre person: Jag hade en familj, ett barn, ett andra och jag tvingades tjäna pengar istället för att vara kreativ eller göra karriär.
En älskad älskad kan förklara: lyssna, du var tvungen att göra ett val. Du valde din familj — du gav barnen möjligheten att växa och utvecklas, du räddade din fru från att behöva gå till jobbet och gav henne möjligheten att spendera mer tid hemma, som hon ville. Du själv, tillsammans med barnen, utvecklade och upptäckte många nya saker för dig själv...
En person omprövar sin erfarenhet, ser dess mångsidighet och börjar uppskatta vad han levde mer.
4. Se nya uppgifter. Vi håller oss flytande så länge vi tydligt förstår varför vi lever. Detta är svårare för någon som inte har familj, barnbarn och en karriär är över. "För mig själv" och "för min egen skull" kommer i förgrunden.
Och här igen måste du "gräva" i det förflutna och komma ihåg: vad du ville göra, men inte fick tag på det, inte hade tid, inte hade möjligheter - och nu finns det ett hav av dem (till stor del tack vare Internet). Alla har sitt eget "varför behöver jag det här".
En har samlat på sig en lista med olästa böcker, en annan har en önskan att besöka några specifika platser, den tredje har en önskan att plantera ett äppelträd av en viss sort och vänta på de första frukterna. När allt kommer omkring gör vi små val hela livet, vägrar det ena till förmån för det andra, och något förblir alltid överbord.
Och i hög ålder blir alla dessa "kanske", "på något sätt senare" en bra resurs. En av dem är att lära sig, lära sig något nytt. Nu finns det inte längre en attityd att studera för att få ett yrke och tjäna pengar. Nu kan du lära dig vad som verkligen är intressant. Så länge det finns nyfikenhet kommer det att hålla dig flytande.
5. Prata om det förflutna. Vuxna barn behöver prata så mycket som möjligt med en äldre person om sitt tidigare liv, om sig själv.
Även om han berättar några barndomsintryck för hundrade gången behöver du ändå lyssna och ställa frågor: vad kände du då? Vad tänkte du? Hur hanterade du förlusten? Vad var några stora vändningar i ditt liv? Hur är det med triumfer? Hur uppmuntrade de dig att göra nya saker?
Dessa frågor kommer att tillåta en person i dessa flashbacks att inte gå på allfartsvägarna, utan att utöka sin syn på vad som hände.
6. Vidga horisonter. Äldre föräldrar tar ofta nya erfarenheter med misstro. En allvarlig uppgift för barnbarn: att sitta bredvid dem och försöka berätta vad som fascinerar dem, förklara, visa på fingrarna, försöka introducera en äldre person till livet som glider honom ur händerna och, om möjligt, hjälpa till att gå bortom gränserna för sin egen personlighet.
7. Övervinna rädsla. Det här är kanske det svåraste - att gå ensam på teatern eller till poolen, att gå med i någon form av gemenskap. Rädsla och fördomar måste övervinnas. Alla bra saker i livet börjar med att övervinna. Vi lever så länge vi övervinner trögheten att inte göra något.
Kom på skäl för dig själv: Jag kommer inte att gå till poolen ensam - jag ska gå med mitt barnbarn och ha kul. Jag kommer överens med mina flickvänner om att ta en promenad i parken, att skriva in sig i en studio tillsammans, där de ritar och dansar. Ju äldre vi är, desto mer måste vi uppfinna våra liv.
När kan vi säga att krisen är över? När en person tar ett givet: ja, jag är gammal, jag går och ger plats åt nya generationer. Inom psykologin kallas detta för "universalisering", det vill säga känslan av att smälta samman med världen. Och sedan, vid 75 års ålder, kommer en ny förståelse och acceptans: jag levde mitt liv med värdighet och nu kan jag lämna med värdighet. Allt kommer att bli bra utan mig.