Är altruism dåligt? Generationer över 35 år och äldre har lärt sig så här: andra människors önskningar är viktigare än deras egna. Men psykiatern och familjeterapeuten har en annan syn på livet för dem som försöker hjälpa alla och glömmer sig själva i jakten på att "göra gott". Hur kan man återta sig själv och ändra det skadliga scenariot med fullständigt engagemang?
"Det finns altruister av båda könen - människor som strävar efter att hjälpa alla i alla situationer. På egen hand, utanför sina handlingar, känner de sig inte värdefulla”, skriver Valentina Moskalenko, en psykolog med 2019 års erfarenhet, i boken ”I Have My Own Script” (Nikeya, 50). — Sådana människor utnyttjas ofta — både på jobbet och i familjen.
Det finns vackra, känsliga och sympatiska tjejer som gifter sig med sina älskade män och sedan är de rädda för dessa män: de uthärdar sin dominerande makt, snälla i allt och får respektlöshet och förolämpningar i gengäld. Det finns underbara, smarta och omtänksamma män som möter kalla, absurda och till och med eländiga kvinnor på väg. Jag kände en man som var gift fyra gånger, och alla hans utvalda led av alkoholberoende. Det är lätt?
Men alla dessa scenarier kan åtminstone förutsägas, och som mest - varnas. Du kan följa mönstren. Och dessa oskrivna lagar föds i barndomen, när vi formas som individer. Vi tar inte manus från våra huvuden – vi observerar dem, de förs vidare till oss i form av familjeberättelser och fotografier.
Vi får höra om våra förfäders karaktär och öden. Och när vi hör från spåmän om en familjeförbannelse, tror vi naturligtvis inte på dessa ord bokstavligen. Men i själva verket innehåller denna formulering konceptet med ett familjescenario.
"Emotionella trauman och felaktiga attityder kan också erhållas i en exemplarisk familj, där det fanns kärleksfulla far och mor," är Valentina Moskalenko övertygad. Det händer, ingen är perfekt! En känslomässigt kall mamma, förbud mot klagomål, tårar och generellt för starka känslor, ingen rätt att vara svag, ständiga jämförelser med andra som ett sätt att motivera ett barn. Respektlöshet för hans åsikt är bara ett litet inflöde av den enorma, fullflödande floden av giftiga installationer som bildar en person.
Tecken på medberoende
Här är tecknen på vilka medberoende kan kännas igen. De föreslogs av psykoterapeuterna Berry och Jenny Weinhold, och Valentina Moskalenko nämndes först i boken:
- Att känna sig beroende av människor
- Att känna sig instängd i ett förnedrande, kontrollerande förhållande;
- Dåligt självförtroende;
- Behovet av konstant godkännande och stöd från andra för att känna att allt går bra för dig;
- Önskan att kontrollera andra;
- Att känna sig maktlös att förändra något i en problematisk relation som förstör dig;
- Behovet av alkohol/mat/arbete eller några viktiga yttre stimulanser som distraherar från upplevelser;
- Osäkerhet om psykologiska gränser;
- Känner mig som en martyr
- Känner mig som en gycklare;
- En oförmåga att uppleva känslor av sann intimitet och kärlek.
Med andra ord, för att sammanfatta allt ovan, är en medberoende person helt upptagen av att kontrollera beteendet hos en älskad, och bryr sig inte alls om att tillfredsställa sina egna behov, säger Valentina Moskalenko. Sådana människor ser ofta sig själva som offer – för andra, för omständigheter, för tid och plats.
Författaren citerar Joseph Brodsky: "Offrets status saknar inte attraktivitet. Han väcker sympati, ger distinktion. Och hela länder och kontinenter solar sig i skymningen av mentala rabatter som presenteras som ett offers medvetande...”.
Medberoende scenarier
Så låt oss gå igenom några av kännetecknen för medberoendeskript och leta efter ett "motgift".
Viljan att kontrollera andras liv. Medberoende fruar, män, mödrar, fäder, systrar, bröder, barn är säkra på att de är föremål för kontroll över allt. Ju mer kaos i deras rike, desto mer har de en önskan att behålla maktens spakar. De vet bättre än någon annan hur andra familjemedlemmar bör bete sig, och faktiskt leva.
Deras verktyg: hot, övertalning, tvång, råd som betonar andras hjälplöshet. "Om du inte kommer in på det här universitetet kommer du krossa mitt hjärta!" Av rädsla för att tappa kontrollen faller de paradoxalt nog själva under inflytande av nära och kära.
Rädsla för livet. Många medberoendes handlingar motiveras av rädsla - en kollision med verkligheten, att bli övergiven och avvisad, dramatiska händelser, förlust av kontroll över livet. Som ett resultat uppstår okänslighet, en förstenning av kroppen och själen, för på något sätt måste man överleva under förhållanden av konstant ångest, och skalet är det bästa sättet för detta.
Eller så är känslor förvrängda: en medberoende fru vill vara snäll, kärleksfull, mjuk och inombords rasar hennes ilska och förbittring mot sin man. Och nu förvandlas hennes ilska undermedvetet till arrogans, självförtroende, förklarar Valentina Moskalenko.
Ilska, skuld, skam. Åh, dessa är "favorit" känslorna hos medberoende! Ilska hjälper dem att hålla på avstånd någon som det är svårt att bygga en relation med. "Jag är arg - det betyder att han kommer att gå!" De är inte själva arga – de är arga. De är inte kränkta - det är någon som kränker dem. De är inte ansvariga för sina känslomässiga utbrott, utan någon annan. Det är från dem som du kan höra förklaringen av fysisk aggression - "Du provocerade mig!".
Blinkar, de kan slå en annan eller bryta något. De utvecklar lätt självhat, men de projicerar det på den andre. Men vi själva blir alltid källan till våra känslor. Lika mycket som vi skulle vilja skicka den "röda knappen" av våra reaktioner till en annan.
"Vi psykoterapeuter har den här regeln: om du vill förstå hur en person känner om sig själv, lyssna noga, utan att avbryta, vad han säger om andra människor. Om han pratar om alla med hat, behandlar han sig själv på samma sätt, skriver Valentina Moskalenko.
Problemet med intimitet. Genom intimitet förstår bokens författare varma, nära, uppriktiga relationer. De är inte begränsade till sexuell intimitet. Relationer mellan föräldrar och barn, mellan vänner kan vara intima. Och med detta har människor från dysfunktionella familjer problem. De vet inte hur de ska öppna sig, eller, efter att ha öppnat sig, är de själva rädda för sin uppriktighet och springer iväg eller "slår bakhand" med ord, vilket skapar en barriär. Och så kan du gå igenom alla tecken. Men hur tar man sig ur giftiga scenarier?
Motgiften mot medberoende
Psykologer ger inga råd – de ger uppgifter. Valentina Moskalenko ger många sådana uppgifter i boken. Och liknande övningar kan utföras enligt alla tecken på medberoende som du har hittat hos dig själv. Låt oss ge några exempel.
Träning för presterande. Barn söker sina föräldrars beröm och det är normalt, säger psykologen. Men när de inte får beröm, då bildas ett hål i deras själ. Och de försöker fylla detta hål med prestationer. De tjänar «ytterligare miljon» bara för att ge sin inre arbetsnarkoman lite självrespekt.
Om du misstänker att ditt liv har blivit en kapplöpning för superprestationer, om du fortfarande hoppas på att uppnå erkännande och kärlek inom detta specifika område, skriv några ord om de områden i ditt liv där denna trend manifesterade sig. Och hur är det idag? Läs vad som hände. Fråga dig själv: är detta resultat mitt medvetna val?
En övning för den överbeskyddande. Om du misstänker att du har ett behov av att överbekymra andra för att få acceptans och kärlek, lista de områden i ditt liv där denna önskan manifesterade sig. Fortsätter du att ta hand om andra även nu när de själva klarar av sina problem och inte ringer dig på hjälp? Fråga dem vilket stöd de behöver från dig? Du kommer att bli förvånad över att deras behov av dig var mycket överdrivet av dig.
En övning för offer. Bland dem som kommer från oroliga familjer finns de vars känsla av egenvärde och värdighet är direkt proportionell mot mängden lidande och svårigheter som har drabbat dem. Sedan barndomen har de blivit behandlade utan respekt, deras åsikter och önskningar är ingenting. "Bo med min, då kommer du att invända!" skriker pappan.
Den ödmjukhet och det tålamod med vilket han uthärdar lidande gör att barnet kan leva i trygghet - "han klättrar inte på framfarten, utan gråter tyst i hörnet", förklarar Valentina Moskalenko. Att uthärda snarare än att agera är scenariot för sådana "förlorade barn" i framtiden.
Om du känner att du är benägen till en sådan beteendestrategi, till ett offers position för att uppnå acceptans och kärlek, beskriv hur och på vilket sätt det visade sig. Hur lever och mår du nu? Vill du stanna kvar i nuvarande situation eller vill förändra något?