Vi är alla rädda för den här perioden när barnet börjar växa upp och världen runt honom förändras. Är den här åldern alltid "svår" och hur man kan övervinna den för föräldrar och barn, säger mindfulnesscoachen Alexander Ross-Johnson.
De flesta av oss uppfattar puberteten som en naturkatastrof, en hormonell tsunami. Ungdomarnas okontrollerbarhet, deras humörsvängningar, irritabilitet och viljan att ta risker ...
I tonårens manifestationer ser vi "växtsmärtor" som varje barn måste komma över, och vid denna tidpunkt är det bättre för föräldrar att gömma sig någonstans och vänta ut stormen.
Vi ser fram emot det ögonblick då barnet börjar leva som en vuxen. Men denna inställning är felaktig, eftersom vi tittar igenom den riktiga sonen eller dottern framför oss på en fiktiv vuxen från framtiden. Tonåringen känner av det och gör motstånd.
Uppror i en eller annan form är verkligen oundvikligt i denna ålder. Bland dess fysiologiska orsaker är omstrukturering i den prefrontala cortex. Detta är det område av hjärnan som koordinerar arbetet på sina olika avdelningar, och är också ansvarig för självkännedom, planering, självkontroll. Som ett resultat kan en tonåring vid något tillfälle inte kontrollera sig själv (vill en sak, gör en annan, säger en tredje)1.
Med tiden blir arbetet i den prefrontala cortex bättre, men hastigheten på denna process beror till stor del på hur en tonåring idag interagerar med betydande vuxna och vilken typ av anknytning han utvecklade i barndomen.2.
Att tänka på att prata och namnge känslor kan hjälpa tonåringar att slå på sin prefrontala cortex.
En tonåring med en säker typ av anknytning har lättare att utforska världen och forma viktiga färdigheter: förmågan att överge det föråldrade, förmågan att empati, till medvetna och positiva sociala interaktioner, till självsäkert beteende. Om behovet av vård och närhet i barndomen inte var tillfredsställt, ackumulerar tonåringen känslomässig stress, vilket förvärrar konflikter med föräldrar.
Det bästa en vuxen kan göra i en sådan situation är att kommunicera med barnet, lära det leva i nuet, se på sig själv här och nu utan att döma. För att göra detta bör föräldrar också kunna flytta fokus från framtiden till nuet: förbli öppna för att diskutera eventuella problem med tonåringen, visa uppriktigt intresse för vad som händer med honom och inte ge domar.
Du kan fråga en son eller dotter och erbjuda dig att berätta om vad de kände, hur det reflekterades i kroppen (klump i halsen, knutna nävar, sög i magen), vad de känner nu när de pratar om vad som hände.
Det är användbart för föräldrar att övervaka deras reaktioner - att sympatisera, men inte för att hetsa upp varken sig själva eller tonåringen genom att uttrycka starka känslor eller argumentera. Genomtänkta samtal och namngivning av känslor (glädje, förvirring, ångest...) hjälper tonåringen att "slå på" den prefrontala cortex.
Genom att kommunicera på detta sätt kommer föräldrar att inspirera barnets förtroende, och på neuronivå kommer arbetet i olika delar av hjärnan att samordnas snabbare, vilket är nödvändigt för komplexa kognitiva processer: kreativitet, empati och sökandet efter meningen av livet.
1 För mer om detta, se D. Siegel, The Growing Brain (MYTH, 2016).
2 J. Bowlby «Skapa och förstöra känslomässiga band» (Canon +, 2014).