I familjer med enkla relationer upplevs smisk för jobbet som normalt och motsäger inte alls det faktum att barn älskar och respekterar pappa. Oftare är det ett hot än en verklighet.
ladda ner video
Piska är en ganska grym sak. Detta är det fysiska bestraffningen av ett barn, oftast med en rem på baken, med uppgiften att göra barnet väldigt sårat och sårat många gånger, så att det inte längre gör det det piskas för. Att ge ett bälte är inte en smisk, det är att ge ett bälte som gör ont en eller två gånger. I vår tid använder man praktiskt taget inte smisk och bälte som utbildningsmetoder, även om hot om detta från föräldrar (oftast från fäder) låter, som bara slutar med smällar mot påven.
Men allt händer i livet. Exempel från verkliga livet:
Upplevelsen av smisk beror starkt på barnets livsmiljö: om förhållandet är enkelt, om det finns runt, i andra familjer, får alla barn smisk, och så, och enligt schemat, uppfattas smisk som ett vanligt straff. Om ingen blir fysiskt straffad, men jag blev straffad, och till och med — värst av allt — mina vänner fick reda på det och kan reta det, kan barnet uppleva det väldigt mycket, som ett psykiskt trauma.
I familjer med en enkel relation upplevs hotet om smisk som normalt som i en avancerad familj, hotet om att stå utan tv.
Se videon «Adoption» från filmen «Liquidation», där ett barn, precis under adoptionen, stjäl från sin nyfunna far — en klocka …
smisk effektivitet
Effektiviteten av smisk är diskutabel. Det verkar som att barn i smisk är mer rädda, inte för smärtan i sig, utan för känslan av hjälplöshet och förnedring. De är ofta stolta över sin förmåga att stå emot en smisk ("jag bryr mig inte ett dugg om någonting!"). Om relationerna i familjen är problematiska, föräldrar inte har auktoritet, då tillför inte smisk något till sådana relationer: barnets rädsla för smärta kommer inte att ersätta föräldrarnas brist på auktoritet. Det maximala som ibland kan uppnås är att neutralisera barn i deras helt asociala tendenser.
Jag är inte rädd för min mamma - jag ska gå och stjäla till min mamma. Jag är rädd för min pappa - jag tänker inte stjäla.
Det verkar som att du måste skilja: regelbunden smisk och en gång fått ett bälte. Regelbunden piskning har antingen på pedagogisk hjälplöshet eller på föräldrars sadistiska böjelser. Någon gång att ge ett bälte i en situation där ett barn testar sina föräldrar för styrka, inte lyssnar på ord och gör allt i trots - åtminstone i enkla familjer kan det vara en rimlig nödvändighet och är ganska förstådd av barnen själva: "Kör upp? — fick».
I familjer där barnen är normala, eftersom föräldrarna själva är smarta och väluppfostrade människor, efterfrågas inte smisk och bälte på något sätt, det är lätt att avstå från dem och ses snarare som vildhet.
Det är svårare att svara föräldrar som redan har försummat sina barn, där barnen är svåra och föräldrarna själva inte skiljer sig åt i kultur: "Så vad istället för att smiska?" — Svar: att bli normala föräldrar.
Forskning visar:
Många mödrar och fäder som använde stränga fysiska bestraffningar var dessutom kalla och likgiltiga mot sina barn, ibland till och med öppet fientliga mot dem, uppmärksammade dem inte och visade ofta inkonsekvens eller samförstånd i utbildningen av sina avkommor. I en klassisk studie av R. Sears, E. Maccoby och G. Levin visades det att föräldrar som använder guee fysisk bestraffning inte bara slog sina barn ganska ofta, utan också var inkonsekventa och ibland tillät överdriven medvetenhet ( Sears, Maccoby och Levin, 1957). I en studie av Oregon-forskare fann man också att föräldrarnas bestraffning blandas med andra egenskaper. Som Patterson upprepade gånger betonade, var mödrarna och fäderna till problembarnen han och hans personal undersökte inte bara överdrivet bestraffande, utan var också effektiva för att ingjuta disciplin hos sina barn. De var inte tillräckligt selektiva och konsekventa i sina val av handlingar för att belöna eller straffa, och tjatade, förbannade och hotade ständigt och urskillningslöst sina barn (Patterson, 1986a, 1986b; Patterson, Dishion och Bank, 1984; Patterson, DeBaryshe och Ramsey, 1989). Se →
Kanske ligger det mer i detta, och inte i själva smisken?
Svåra problem löses inte snabbt. Föräldrar behöver tålamod och barn behöver en hälsosam miljö. Om du inte orkar med barnet själv — fundera på vem som kan hjälpa dig med detta. Om vuxna själva lever som människor, om ett barn är omgivet av både kärlek och rimlig allvar, blir även svåra barn bättre om några år. Se till exempel upplevelsen av Kitezh-gemenskapen.