Föräldrar klagar ofta över att de tappar inflytande över sina barn när de går in i tonåren. Avkomman överger sina studier, befinner sig i ett tvivelaktigt sällskap, reagerar oförskämt på minsta anmärkning. Hur kommer man fram till dem? Hur förmedlar man familjeregler, principer och värderingar? För att återlämna föräldramyndigheten är det nödvändigt att följa reglerna för återkoppling, påminner psykologen Marina Melia.
Återställ bruten kontakt
Om kommunikationskanalen förstörs, ledningarna bryts och strömmen inte flyter, är alla våra ansträngningar bortkastade. Hur återställer man det?
1. Väck uppmärksamhet
Oavsett hur konstigt det kan låta, måste vi locka uppmärksamheten från en tonåring, dessutom positiv och välvillig. Det är viktigt att framkalla hans leende, en snäll, varm blick, ett normalt svar på våra ord. Naturligtvis hjälper inte ett kränkt ansiktsuttryck och påståenden här.
Låt oss komma ihåg hur vi såg på barnet när det var litet, hur vi gläds åt honom. Vi måste återvända till det bortglömda tillståndet och låta tonåringen känna hur glada vi är över att vi har honom. Det är viktigt att visa att vi accepterar honom när han presenterar sig för världen, utan att döma eller kritisera. Hur självständigt han än beter sig är det viktigt för honom att veta att han är älskad, uppskattad, att han är saknad. Om vi övertygar barnet om detta kommer det sakta att börja tina.
2. Skapa ritualer
När barnet var litet frågade vi hur han tillbringade dagen, läste sagor för honom, kysste honom innan vi gick och la oss. Och nu då? Vi slutade regelbundet hälsa på varandra på morgonen, önska varandra god natt, samlas på söndagar för en familjemiddag. Vi glömde med andra ord ritualerna.
Den vanliga frasen "God morgon!" — även om det är bräckligt, men kontakten, utgångspunkten från vilken du kan starta en konversation. En annan bra ritual är söndagsluncher eller middagar. Oavsett hur vårt förhållande utvecklas, träffas vi en viss dag. Det här är en sorts "livlina", som du kan hålla fast vid och "dra ut", verkar det som en hopplös situation.
3. Återupprätta fysisk kontakt
Genom att nå tonåren blir en del barn sura, kräver att de inte berörs i bokstavlig mening, förklarar att de "inte behöver dessa kalvköttsömma." Allas behov av fysisk kontakt är olika, men ofta undviker barnet just det det behöver mest. Samtidigt är beröring ett bra sätt att lindra spänningar och lugna situationen. Att röra handen, rufsa i håret, sparka lekfullt — allt detta låter oss uttrycka vår kärlek till barnet.
Lyssna och hör
För att hitta ett gemensamt språk med ett barn måste vi lära oss att lyssna och höra honom. Det är här aktiva lyssningstekniker kommer väl till pass.
1. Tyst lyssnande
Vi måste lära oss att vara "medvetna om tystnaden". Även om det verkar som att barnet säger "nonsens", avbryter vi inte och med hela vårt utseende - hållning, ansiktsuttryck, gester - gör vi det klart att han inte pratar förgäves. Vi stör inte barnets resonemang, tvärtom skapar vi fritt utrymme för självuttryck. Vi utvärderar inte, vi pressar inte, vi ger inte råd, utan lyssnar bara. Och vi påtvingar inte ett viktigare samtalsämne ur vår synvinkel. Vi ger honom möjlighet att prata om det som verkligen intresserar honom, får honom att tvivla, oroar sig, gör honom glad.
2. Spegling
En svår, men mycket effektiv teknik är att "eko", att spegla barnets hållning, tal, gester, ansiktsuttryck, intonationer, semantiska påfrestningar, pauser. Som ett resultat uppstår en psykologisk gemenskap som hjälper oss att fånga hans "våg", anpassa oss, byta till hans språk.
Spegling är inte imitation eller imitation, utan aktiv observation, skärpa. Poängen med att spegla är inte att förgylla dig själv med barnet, utan att förstå honom bättre.
3. Förtydligande av betydelse
Överväldigande, intensiva känslor exploderar och desorganiserar en tonårings hela inre värld. De är inte alltid tydliga för honom, och det är viktigt att hjälpa honom att uttrycka dem. För att göra detta kan du använda en parafras: vi uttrycker hans tankar, och han får möjlighet att höra sig själv utifrån och därför inse och utvärdera sin egen position.
När tonåringens självförtroende växer i vår uppriktiga önskan att lyssna på honom, kollapsar barriären mellan oss gradvis. Han börjar lita på oss med sina känslor och tankar.
Feedback regler
När jag arbetar med föräldrar uppmuntrar jag dem att följa några regler för effektiv feedback. De låter dig uttrycka din kommentar på ett sådant sätt att du uppnår det önskade resultatet och samtidigt inte förstöra, men till och med förbättra relationerna med barnet.
1. Fokusera på det som är viktigt
Vi vill att barnet ska vara bra i allt. Därför, när vi uttrycker missnöje, flyger kommentarer angående betyg, hårfärg, trasiga jeans, vänner, musikaliska preferenser in i samma panna. Det går inte längre att skilja agnarna från vetet.
Vi måste under samtalet försöka fokusera på endast ett, det viktigaste ämnet nu. Till exempel tog ett barn pengar för en engelsk lärare, men gick inte till klassen och lurade sina föräldrar. Detta är ett allvarligt brott, och vi pratar om det - detta är regeln för effektiv kommunikation.
2. Peka på specifika åtgärder
Om ett barn har gjort något, enligt vår mening, oacceptabelt, är det inte värt att säga att han inte förstår någonting, inte vet hur, inte är anpassad, otillräcklig, att han har en dum karaktär. Våra ord ska bedöma en specifik handling, handling och inte en person. Det är viktigt att tala kortfattat och rakt på sak, varken överdriva eller underskatta.
3. Överväg möjligheten till förändring
Vi blir ofta irriterade på ett barn över något som det i princip inte kan ändra på. Låt oss säga att sonen är väldigt blyg. Vi är kränkta över att han är förlorad mot bakgrunden av mer aktiva barn, och vi börjar dra honom, "jubla upp" med kommentarer i hopp om att detta ska "tända honom". Vi kräver att vara «förut på en käck häst» i de områden där han är klart svag. Barn uppfyller ofta inte våra förväntningar, men som regel ligger problemet inte hos barn, utan i själva förväntningarna. Försök att nyktert bedöma situationen, ändra din attityd och lär dig se barnets styrkor.
4. Tala för dig själv
Många föräldrar, som är rädda för att förstöra sin relation med sitt barn, försöker göra en kommentar "indirekt": "Läraren tycker att du betedde dig fel när du lämnade utflykten ensam utan att varna någon." Vi måste tala på egen hand, uttrycka vår egen åsikt, använda pronomenet "jag", - så här visar vi att det inte är någon, men vi är missnöjda: "Det gjorde mig bara förbannad att du inte varnade någon."
5. Välj en tid för att chatta
Slösa inte tid, du måste svara på den irriterande faktorn så snabbt som möjligt. När vi säger till vår dotter: "För två veckor sedan tog du min blus, smutsade ner den och lämnade den", ser vi hämndlystna ut. Hon minns det inte längre. Konversationen ska börja direkt eller inte börja alls.
Det finns ingen chans mot missförstånd och relationssvårigheter, men vi kan regelbundet ge «vitaminer» — göra något dagligen, röra oss mot varandra. Om vi kan lyssna på barnet och skapa ett samtal på rätt sätt kommer vår kommunikation inte att utvecklas till en konflikt. Tvärtom blir det ett produktivt samspel, vars syfte är att tillsammans arbeta för att förändra situationen till det bättre och stärka relationerna.
Källa: Marina Melias bok ”Släpp barnet! Enkla regler för kloka föräldrar” (Eksmo, 2019).