Innehåll
Mélanie är inte den enda svärmor som misslyckats när hon ställs inför utmaningen med en blandad familj ...
Att välja en man är inte att välja sina barn!
Statistiken är utvecklande: mer än två tredjedelar av omgiften slutar i separation när partnerna redan har barn! Orsaken: konflikter mellan styvföräldrar och styvbarn. Alla ger sig ut på detta äventyr med maximalt god vilja, kärlek, hopp, men den förväntade framgången finns inte nödvändigtvis där. Varför en sådan takt av fiasko? På grund av de många lockbetena som hindrar huvudpersonerna från att ha en realistisk vision av vad som verkligen väntar dem när de engagerar sig i denna familjemodell. En av de första, formidabla lockelserna, är denna generaliserade övertygelse att kärleken enbart genom sin kraft övervinner alla svårigheter, välter alla hinder. Det är inte för att vi älskar en man som vi kommer att älska våra barn! Tvärtom till och med. Att inse att man måste dela mannen man älskar är inte lätt, speciellt när hans barn menar att man inte är välkommen. Det är inte heller lätt att älska ett barn från en tidigare förening som på ett levande sätt förkroppsligar att det fanns en annan kvinna i det förflutna, ett annat förhållande som var viktigt för hennes följeslagare. Även för dem som har de bästa avsikterna i världen och som är redo att undra vad denna svartsjuka reagerar på deras personliga historia, och varför de känner sig så hotade av denna ex-flickvän som inte längre är en rival i kärlek. Vårt samhälle anser att en kvinna älskar barn, sina egna förstås och andras. Är det inte normalt att inte känna sig "moderlig" med ett barn som inte är ditt?
För Pauline, 4-åriga Chloes svärmor, är problemet viktigare, hon uppskattar inte alls sin svärdotter: ”Det är svårt att erkänna, men jag gillar inte den här lilla flickan. har inget emot henne, men jag har inget roligt att ta hand om henne, jag tycker att hon är temperamentsfull, irriterande, fånig, gråtande och jag ser fram emot slutet av helgen. Jag låtsas gilla honom för jag vet att det är vad hans pappa förväntar sig av mig. Han vill att allt ska vara bra när hans dotter är hos oss, och speciellt inga konflikter. Så jag spelar rollen, men utan verklig övertygelse. ”
Det är ingen idé att skylla sig själv, du har valt att älska den här mannen men inte valt hans barn. Du tvingar inte dig själv att älska, det finns där, det är fantastiskt, men det är inte slutet på världen, om det inte är det. Vi älskar sällan våra styvbarn från första stund, vi uppskattar dem över tid, det kan ta månader eller till och med år. Inget behov av att tvinga dig själv eftersom barnet kommer att uppfatta om moderns attityd är låtsad. Att upptäcka moderskap med en annans barn är inte lätt. Idealet är att ifrågasätta dig själv och lägga grunden innan du möter dem, att föreställa dig dig själv i denna konfiguration, att prata om dina rädslor, dina rädslor, definiera rollerna för var och en : vilken plats ska du ta med mina barn? Vad vill du göra? Och du, vad förväntar du dig av mig? Vi undviker många framtida bråk genom att omedelbart sätta konkreta gränser för vad vi kommer överens om att göra och vad vi absolut inte vill göra: ”Jag känner dem inte, men jag förbehåller mig rätten att göra det här. , men inte det. Jag mår bra av att handla, laga mat, tvätta hennes kläder, men jag vill hellre att du tar hand om att få henne att bada, läser kvällsberättelserna för henne för att få henne att sova, än du gör. ta dem att leka i parken. För tillfället är jag inte bekväm med kyssar, kramar, det är inte ett avslag, det kan förändras under månaderna, men du måste förstå det. "
Blandad familj: det tar tid att tämja
Om det tar tid för en styvmor att tämja sina styvbarn är det omvända sant. Mathilde upplevde detta med Maxence och Dorothée, två små impar på 5 och 7 år: "Deras pappa sa till mig, 'du ska se, min dotter och min son kommer att älska dig". Faktum är att de behandlade mig som en inkräktare, de lyssnade inte på mig. Maxence vägrade äta det jag lagade och pratade hela tiden om sin mamma och hennes underbara matlagning. Mathilde kom alltid att sitta mellan sin pappa och mig, och fick ett anfall så fort han tog min hand eller kysste mig! »Även om det är jobbigt att bära måste man förstå det aggressiviteten hos ett barn som ser en ny kvinna landa i sitt liv är naturlig, för att han reagerar på situationen som stressar honom och inte på dig som person. Christophe Fauré råder avpersonalisering för att göra saker rätt: ”Det är den unika plats du intar, din status som styvmamma, oavsett vem du är, som motiverar barnets fientlighet. Varje ny följeslagare skulle möta samma relationssvårigheter som du stöter på idag. Att förstå det hjälper till att avpersonifiera attackerna och övergreppen som riktar sig mot dig. Aggression är också kopplat till upplevelsen av otrygghet, barnet fruktar att förlora kärleken till sin förälder, han tror att han kommer att älska honom mindre. Det är därför det är viktigt att lugna honom och säkra honom genom att bekräfta för honom hur mycket han betyder, genom att med enkla ord säga till honom att föräldrakärleken existerar för alltid, oavsett vad, även om hans mamma och pappa har separerat, även om de bor med en ny partner. Man måste ge tid, inte pressa styvbarnen och det slutar med att de anpassar sig. Om de ser att deras svärmor/pappa är en stabilitetsfaktor för deras far/mamma och för dem själva, om hon är där, om hon håller emot alla odds, om hon ger balans, livsglädje, trygghet i huset kommer deras utsikter att bli positiva.
I fall av mycket påtaglig fientlighet kan en svärmor välja att delegera disciplin till fadern för påtvinga dig inte på ett alltför auktoritärt sätt. Så här gjorde Noémie, 4-åriga Théos svärmor: ”Jag placerade mig på det trevliga, jag tog med henne på en gunga, på djurparken, för att gradvis få hennes självförtroende. Så småningom kunde jag påtvinga min auktoritet smidigt. "
Candice, hon valde att åtminstone satsa på förhållandet med sin styvdotter Zoe, 6 år: "Som jag såg att strömmen gick dåligt mellan Zoe och mig, och att jag inte såg mig själv göra" gendarmetten som skriker hela tiden ”, jag lät hans pappa klara så mycket som möjligt under helgen. Jag passade på att träffa vänner, shoppa, gå på museum, till frisören, ta hand om mig själv. Jag var glad, Zoe och min pojkvän också, för han behövde se sin dotter ansikte mot ansikte, utan den otäcka step-dochen! Medföräldraskap är ett val och en styvförälder är inte skyldig att positionera sig som lagens bärare om han inte vill. Det är upp till varje blandad familj att hitta det modus vivendi som passar dem, under förutsättning att de inte låter styvbarn stifta lagen, eftersom det inte är bra för dem eller för föräldrarna.
När vackra barn vägrar sin svärmors auktoritet är det absolut nödvändigt att deras far tillämpar den fullbordade politiken och står förenade med den nya familjen: ”Denna dam är min nya älskare. Eftersom hon är vuxen, att hon är min följeslagare och att hon kommer att bo hos oss, har hon rätt att berätta för dig vad du ska göra i det här huset. Du håller inte med, men det är så det är. Jag älskar dig, men jag kommer alltid att hålla med henne eftersom vi diskuterade det tillsammans. "Inför klassiska attacker av typen:" Du är inte min mamma! », Förbered dina repliker – Nej, jag är inte din mamma, men jag är vuxen i det här huset. Det finns regler, och de gäller för dig också! – Ett förtydligande är också nödvändigt när man står inför ett barn som ständigt hänvisar till sin mamma när han tillbringar helgen med sin pappa: ”När du pratar om din mamma hela tiden gör det ont i mig. Jag respekterar henne, hon måste vara en fantastisk mamma, men när du är hemma skulle det vara trevligt av dig att inte prata om det. "
Den större eller mindre svårigheten att ålägga sin auktoritet är delvis kopplad till åldern på de barn svärmor ska ta hand om. A priori är det lättare med småbarn eftersom de har upplevt skilsmässan som ett våldsamt trauma och de har ett stort behov av känslomässig trygghet. Den nya följeslagaren, det nya huset, det nya hemmet, låter dem ha kul, att veta var de är i världen. Som Christophe André förklarar: "Barn under 10 år är i allmänhet mindre motståndskraftiga mot en styvförälders auktoritet. De anpassar sig snabbare, de är mer tillmötesgående, regler påtvingas dem lättare. Särskilt om den unga styvmamman tar sig besväret att fråga pappan om de små ritualerna och barnets vanor för att förstärka hans känsla av återupptäckt trygghet. »Han sover med sin filt så här, hon tycker om att få höra en sådan historia innan hon ska sova, han älskar kantonesiska tomater och ris, till frukost äter hon ost, hennes favoritfärg är röd osv.
Dialog med pappan är väsentlig
All denna information gör det möjligt att snabbt skapa en viss medverkan givetvis förutsatt att mammans tal inte stör allt. Det här är vad Laurène, svärmor till Lucien, 5, förstod:
Om ett minimum av kommunikation är möjlig mellan mamman och den nya partnern, om de kan diskutera barnets bästa, är det bättre för alla. Men detta är inte alltid möjligt. Vi kan lätt förstå att en mamma är svartsjuk, angelägen om att anförtro sina barn till en fullständig främling, men hennes fientlighet kan bli en verklig fara för paret och den blandade familjen. Detta är den bittra observationen som Camille gjorde: "När jag träffade Vincent trodde jag aldrig att hans exfru skulle ha ett sådant inflytande på mitt dagliga liv. Hon ger instruktioner, kritiserar mig, byter helger som hon vill och försöker undergräva vår relation genom att manipulera sin 4-åriga dotter. För att lösa en sådan situation är dialog med pappan väsentlig. Det är upp till honom att sätta gränser och ompröva sin ex-flickvän när hon stör sin nya familjs funktion. För deras känslomässiga sinnesfrid rekommenderar Christophe Fauré att svärmödrar visar respekt mot sin makes ex, förbli neutral, att aldrig kritisera henne inför styvbarnen, att inte försätta barnet i en situation där det ska välja mellan sin svärmor och sin förälder (han kommer alltid att ta sina föräldrars parti, även om han har fel) och bete sig varken som rival eller som substitut. Han föreslår också att de undviker kärleksdemonstrationer inför barnen för att inte hålla dem uppe. Förut skulle deras pappa kyssa sin mamma, det är en chock för dem och de behöver inte vara inblandade i vuxensexualitet, det är inte deras sak. Om du följer dessa fantastiska tips är det möjligt att bygga en framgångsrik blandad familj. Trots de svårigheter man stött på är ingenting definitivt hugget i sten när det kommer till relationer med dina styvbarn. Med tiden kan allt utvecklas, nystas upp och bli rent ut sagt roligt. Du kommer varken att vara den "dåliga styvmodern" eller den perfekta superstyvmamman, men du kommer så småningom att hitta din plats!
Vill du prata om det mellan föräldrar? För att ge din åsikt, att föra ditt vittnesmål? Vi träffas på https://forum.parents.fr.