Min pappa misshandlade mig när jag bara var 6 år gammal
Genom att vittna, Jag hoppas kunna ge styrkan till offren för incest eller pedofili att tala ut eller fördöma sin bödel. Även om det är svårt, måste jag erkänna. Min pappa misshandlade mig när jag bara var 6 år gammal. Faktum är att jag bodde i Frankrike med min mamma, hennes sambo och min halvsyster. Den jag nu kallar min far återvände till sin ursprungsö när jag bara var ett år gammal. Jag var älskad men jag såg min syster med sin pappa och mamma. Jag förstod inte varför jag inte hade rätt till detta. Jag ville lära känna min far bättre. Jag hade bara sett det på bilder. Jag efterlyste det ofta. Efter diskussion och eftertanke skickade min mamma mig till Reunion Island året då jag gick i första klass. Jag blev glad, men strax efter att jag kom började mardrömmen. Min far var snabb med att misshandla mig. Under det här året var jag givetvis i kontakt med min mamma, men jag vågade aldrig berätta för henne vad jag gick igenom. Även efter att ha återvänt till Frankrike. Jag återvände till Reunion Island under sommarlovet, i två månader, vid 8 års ålder. Konstigt nog uttryckte jag ingen motvilja. Min mamma kunde inte ha misstänkt någonting. Jag hade bråttom att besöka min mormor, min familj... utan att tänka särskilt på vad min far hade gjort mot mig. Jag tror till och med att jag var glad att se honom igen, jag var bara ett barn ...
Min mamma fick reda på vad som hände när jag var 9 när jag läste min dagbok. För jag beskrev scenerna exakt genom att citera "pappa". Först trodde hon att jag pratade om min styvfar. Men jag sa direkt till honom att det var min riktiga pappa. Hon kollapsade. Hon grät i dagar och dagar. Hon kände sig skyldig för att hon skickade mig dit. Jag försökte säga till henne att det inte var hennes fel, att hon bara ville göra rätt och respektera min begäran. Fram till denna dag hade jag aldrig låtit något komma igenom. Jag kände mig fel. Min pappa fick mig att tro att det var normalt, men jag visste att något var fel. Jag var vilse. När hon fick reda på det lyssnade min mamma mycket på mig. Självklart tog hon kontakt med min pappa som förnekade det totalt. Enligt honom var jag en ond. Han sa till och med att jag hade letat efter honom! Återigen, det var mitt fel...
På den tiden bodde min pappa hos sina föräldrar. Det fanns också min farbror i det här stora familjehemmet, men jag tror inte att de misstänkte att han fick mig att hålla ut. En dag ville jag prata med en kusin om det när jag var i Reunion. Vi var i mitt rum. Min far hade lämnat en pornografisk bild av honom med sin flickvän i en bok som han tvingade mig att titta på. Jag ville visa honom och berätta allt, men jag gav upp. Jag tänkte för mig själv att hon skulle tycka att jag var en dålig tjej. Min prövning kunde ha kunnat upphöra i det ögonblicket...
Min mamma stöttade mig mycket men jag tyckte inte om att anförtro mig. Jag ville inte ha psykologisk uppföljning. Jag kände mig inte kunna berätta allt för en psykolog. Svårt att bygga om efter något sådant. Vi har svårt att prata om det, vi gråter ofta, vi tänker på det hela tiden. När jag var liten hade jag svårt att prata med andra, speciellt män. Och mitt förhållande till den manliga rasen var svårt. Jag knuffade till och med bort pojkarna på en gång. Jag sa till mig själv varför inte tjejerna... Men framför allt gick jag inte ut med svarta, även om jag också attraherades av dem. Jag blockerade på grund av min förälder. Det var också komplicerat med min följeslagare. Han var min första Métis-pojkvän. Jag brast ut i tårar på vår första kväll tillsammans. Åsynen av hennes kön återupplivade allt jag hade upplevt. Som tur var var han förstående. Han lyssnade på mig och visste hur han skulle hitta orden för att lugna mig genom att berätta att han aldrig skulle skada mig. Han fanns där för mig och idag har vi en 3-årig pojke. Jag är en lycklig mamma men jag är extremt rädd att detta ska hända min son. Samtidigt vill jag inte förmedla min oro till honom och jag försöker att inte överbeskydda honom för mycket. Det som är pinsamt är att det kan komma från familjen, idrottslärare...överallt! Det är säkert att vid minsta tecken skulle jag vara vaksam, jag skulle genast vara på alerten. Jag sa alltid till honom att ingen får röra hans privata delar, inte ens mamma eller pappa, att han måste varna mig om någon försöker skada honom. Jag föredrar förebyggande än botemedel. För mig är förebyggande viktigt! Dessutom är jag barnbiträde, och jag tror att mitt jobb beror på vad jag led när jag var liten. Jag har detta behov av att vara med barnen och att skydda dem. Vi är först i kön att upptäcka tecknen på misshandel, sexuella övergrepp. Mitt jobb har hjälpt mig att få självförtroende och öppna mig, för jag var väldigt tillbakadragen i mig själv innan.
Den här tragedin kommer alltid att vara en del av mitt liv. Jag byggde mig själv så. Alla har sina hemligheter och sina smärtor. Men idag är jag glad. Jag har min son, en man som älskar mig, en familjepresent. Jag kan inte säga att jag föraktar min far. Jag tror att han är en patient som borde söka behandling, att han inte insåg effekten av sina handlingar. Jag är för alltid märkt men jag känner att jag nästan har förlåtit det. Nu kan jag prata om det utan att gråta. Och om jag inte har lämnat in ett klagomål än så funderar jag mycket på det idag. Det är mycket som händer i mitt huvud just nu. Allt dyker upp igen. Jag har fortfarande 11 år på mig att väcka talan, tills jag är 36. Han har redan avtjänat fem år i fängelse för pedofili och är nu friställd. Vid nästa rapport återvänder han till fängelset under mycket lång tid. Med tanke på vad han gjorde, förtjänar det en eftertanke. Främst för att visa alla vem han är och så gör han det aldrig igen.
Tisdagen den 5 maj 2015 röstades en ändring av ett lagförslag om skydd av barn av riksmötets socialutskott för att få in begreppet incest i brottsbalken. Faktum är att den nuvarande lagen endast specificerar sexuella övergrepp och relationer med minderåriga.