Perfekt familj? Den här finns inte

Låt oss bara säga direkt: ingen tror längre på en idealisk familj. Det är dock inte på grund av detta som vi har övergett begreppet "idealfamiljen" som finns i våra drömmar och som i regel skiljer sig fundamentalt från familjens "kärna" där vi växte upp eller som vi byggt runt oss själva. Alla modellerar denna idé efter sin livserfarenhet. Det leder oss till önskan att ha en familj utan brister, som fungerar som en tillflykt från omvärlden.

"Idealen är nödvändig, det är motorn som hjälper oss att gå framåt och utvecklas", förklarar Robert Neuburger, författare till The Couple: Myth and Therapy. "Men var försiktig: om ribban är för hög kan svårigheter uppstå." Vi ger en guide till de fyra huvudmyterna som hindrar barn från att växa upp och vuxna från att göra sin plikt utan skuld och tvivel.

Myt 1. Ömsesidig förståelse råder alltid i en bra familj.

Ingen skandaliserar, alla är redo att lyssna på varandra, alla missförstånd reds ut direkt. Ingen slår igen dörrar, ingen kris och ingen stress.

Den här bilden är fängslande. För idag, i en tid präglad av de mest skakiga relationerna och banden i mänsklighetens historia, uppfattas konflikten som ett hot, förknippad med missförstånd och försummelser, och därför med en möjlig explosion inom ett enda par eller familj.

Därför försöker människor undvika allt som kan fungera som en källa till oenighet. Vi förhandlar, vi förhandlar, vi ger upp, men vi vill inte möta konflikten direkt. Detta är dåligt, eftersom bråk läker relationer och låter alla bedömas efter sin roll och betydelse.

Varje förträngd konflikt ger upphov till underliggande våld, som så småningom leder till en explosion eller andra obehagliga konsekvenser.

För de flesta föräldrar innebär att kommunicera med ett barn att man pratar mycket. För många ord, förklaringar, en miljon upprepningar leder ändå till det motsatta resultatet: barn upphör i allmänhet att förstå någonting. "Smidig" kommunikation utförs också av icke-verbalt språk, det vill säga gester, tystnad och bara närvaro.

I en familj, som i ett par, är det inte alls nödvändigt att berätta för varandra absolut allt. Föräldrar upplever känslomässig och verbal intimitet med sina barn som bevis på verkligt engagemang. Barn å sin sida känner sig instängda i sådana relationer, till den grad att de tar till extrema åtgärder (som droger) som uttrycker deras djupa behov av att separera. Konflikter och gräl skulle hjälpa dem att få mer luft och frihet.

Myt 2. Alla älskar varandra

Det finns alltid harmoni och respekt; allt detta förvandlar ditt hem till en oas av fred.

Vi vet att känslor har en ambivalent karaktär, till exempel är rivalitet också en del av kärlek, liksom irritation, ilska eller hat... Om du förnekar denna mångsidighet, så lever du i disharmoni med dina egna känslor.

Och då uppstår ofta två motsatta behov i en familj: önskan att vara tillsammans och att vara oberoende. Att hitta den rätta balansen, samtidigt som du inte dömer dig själv eller andra, är att ta ett grundläggande steg mot självständighet och ömsesidig respekt.

Gemensamt liv är ofta utrustat med egenskaper där stor fara ligger. Till exempel säger de: "Jag har så begåvade och söta barn," som om familjen är någon slags klubb baserad på förhållandet mellan dess medlemmar. Du är dock inte skyldig att älska barn för deras dygder eller njuta av deras sällskap, du har bara en plikt som förälder, att förmedla till dem levnadsreglerna och det bästa scenariot för det (av alla möjliga).

I slutändan kan ett "gulligt" och "gulligt" barn förvandlas till ett helt osympatiskt. Kommer vi att sluta älska honom på grund av detta? Sådan «sentimentalisering» av familjen kan vara ödesdigert för alla.

Myt 3. Barn får aldrig skäll.

Du behöver inte förstärka din auktoritet, det finns inget behov av bestraffning, barnet lär sig lätt alla regler. Han accepterar förbuden som hans föräldrar har satt, eftersom han intuitivt förstår att de hjälper honom att växa.

Denna myt är för stark för att dö. I det kollektiva omedvetna är tanken levande att rätt uppfostran är den minsta auktoritetsmanifestationen. I ursprunget till denna myt ligger tanken att ett barn från början innehåller alla komponenter som är nödvändiga för vuxenlivet: det räcker med att "gödsla dem ordentligt", som om vi pratar om en växt som inte kräver särskild vård.

Detta tillvägagångssätt är destruktivt eftersom det förbiser förälderns "sändningsplikt" eller "sändning". Förälderns uppgift är att förklara för barnet reglerna och gränserna innan de investeras i honom, för att "humanisera" och "socialisera" dem, med ord av Françoise Dolto, barnpsykiatrins pionjär. Dessutom inser barn mycket tidigt föräldrarnas skuld och manipulerar dem skickligt.

Rädslan för att störa familjeharmonin genom gräl med ett barn hamnar i sidled för föräldrar, och barn använder skickligt denna rädsla. Resultatet är utpressning, förhandlingar och förlust av föräldramakten.

Myt 4. Alla har möjligheter till självuttryck.

Personlig utveckling är en prioritet. Familjen ska inte bara vara "en plats där de lär sig", utan måste också garantera tillvarons fullhet för alla.

Denna ekvation är svår att lösa eftersom den moderna människan, enligt Robert Neuburger, avsevärt har minskat sin tolerans för besvikelse. Frånvaron av uppblåsta förväntningar är nämligen en av förutsättningarna för ett lyckligt familjeliv. Familjen har blivit en institution som ska garantera allas lycka.

Paradoxalt nog befriar detta koncept familjemedlemmar från ansvar. Jag vill att allt ska gå av sig självt, som om en länk i kedjan kan fungera självständigt.

Om alla är lyckliga är det här en bra familj, om lyckans maskin agerar är den dålig. En sådan uppfattning är en källa till ständigt tvivel. Vad är motgiften för detta giftiga "lyckligt i alla sina dagar"-koncept?

Glöm inte att för barn är familjen en plats där de behöver lära sig att skilja sig åt för att flyga på sina egna vingar. Och hur kan man vilja flyga ut ur boet om varje önskan är uppfylld, men det finns ingen motivation som sådan?

Familjeexpansion — en möjlig utmaning

Om du har gjort ett andra försök att bilda familj måste du befria dig från trycket från "ideal". Men experter tror att i de flesta fall händer det motsatta, och spänningen bara växer, och trycket blir outhärdligt för både barn och föräldrar. De förra vill inte känna ansvar för misslyckanden, de senare förnekar svårigheterna. Vi erbjuder flera sätt att hålla trycket under kontroll.

1. Ge dig själv tid. Lär känna dig själv, hitta din plats och ta ditt territorium, manövrera mellan barn, barnbarn, föräldrar, mor- och farföräldrar, i din egen takt och utan att rapportera till någon. Rush kan ofta leda till meningsskiljaktigheter och missförstånd.

2. Prata. Det är inte nödvändigt (och rekommenderas inte) att säga allt, men det är väldigt viktigt att vara öppen med vad du tycker "inte fungerar" i familjemekanismen. Att återupprätta en familj innebär att bestämma sig för att uttrycka dina tvivel, rädslor, påståenden, förbittring till en ny make … Om du lämnar utelämnanden kan detta skada relationer och skapa missförstånd.

3. Respekt är huvudet på allt. I en familj, särskilt om den är nybildad (ny man / fru), är ingen skyldig att älska alla dess medlemmar, men det är nödvändigt att respektera varandra. Detta är vad som kommer att läka alla relationer.

4. Undvik jämförelser. Att jämföra det nya familjelivet med det tidigare är värdelöst och farligt, särskilt för barn. Föräldraskap innebär att hitta nya utlopp för kreativitet och originalitet, två väsentliga egenskaper i en ny familj.

5. Be om hjälp. Om du känner dig missförstådd eller kränkt bör du kontakta en terapeut, en specialist på familjerelationer eller en villkorad advokat. Skydda dig själv från felaktigt beteende att få fäste och från händelser för att ta en värre vändning.

Vad är nyttan med en myt?

Konceptet med den ideala familjen är nödvändigt, även om det gör ont. Vi har en myt om den ideala familjen i våra huvuden. Vi bygger relationer för att förverkliga det, och i det ögonblicket finner vi att den enas ideal inte stämmer överens med den andras ideal. Det visar sig att att tänka på en idealisk familj inte alls är en idealisk strategi!

Men om vi inte hade den här myten skulle våra relationer med det motsatta könet inte vara särskilt meningsfulla och de skulle vara max en natt. Varför? För känslan av ett "projekt" som kan skapas tillsammans skulle saknas.

"Vi försöker förverkliga vår ädla dröm om en familj, vilket kan leda till lögner och till och med konflikter", säger psykologen Boris Tsiryulnik. "Och inför misslyckanden blir vi arga och lägger skulden på vår partner. Vi behöver lång tid för att förstå att idealet ofta bedrar och i detta fall kan perfektion inte uppnås.

Barn kan till exempel inte växa upp utan familj, men de kan växa upp i en familj, även om det är svårt. Denna paradox gäller även för ett gift par: känslan av trygghet den ger gör oss friskare och lindrar stress. Å andra sidan kan livet tillsammans vara ett hinder för många på vägen mot självförverkligande. Betyder detta att vår dröm om en idealisk familj är mer nödvändig än smärtsam?