Föräldrar alienationssyndrom: Tvinga inte dina barn att välja

När vi skiljer oss från en partner rasar passioner i vår själ. Och därför är det särskilt viktigt att vara uppmärksam på dina egna ord och handlingar för att inte skada barn. När allt kommer omkring, om det är ett krig mellan vuxna, lider inte bara de av det, utan också deras gemensamma barn.

På vems sida är du?

Termen parental alienation syndrome myntades av barnpsykiatern Richard Gardner. Syndromet kännetecknas av ett speciellt tillstånd där barn störtar under en konflikt mellan föräldrar, när de tvingas "välja" vilken sida de ska ta. Detta tillstånd upplevs av barn vars mödrar och fäder inte tillåter den andra föräldern att delta i barnets liv eller allvarligt begränsar kommunikationen mellan familjemedlemmar.

Barnet börjar uppleva avslag i förhållande till den förälder som det är separerat från. Han kan bli arg, förklara sin ovilja att träffa sin mamma eller pappa - och göra det helt uppriktigt, även om han tidigare älskade den här föräldern väldigt mycket.

Låt oss göra en reservation: vi talar inte om sådana relationer där det förekom våld i någon form - fysiskt, psykiskt, ekonomiskt. Men vi kan misstänka att ett barn upplever föräldrarnas utanförskap om hans negativa känslor inte orsakas av hans upplevelse.

Vi pratar om föräldraalienationssyndrom om barnet sänder budskapet från den förälder som han bor hos och avvisar den som inte längre är en del av familjen. Ett barn blir ett instrument för hämnd på en partner när det inte finns några goda skäl att förbjuda kommunikation med den andra föräldern, och före skilsmässan fanns det varma och ömma relationer mellan familjemedlemmar.

"Pappa behandlade mig illa, så jag vill inte träffa honom" är barnets egen uppfattning. "Mamma säger att pappa är dålig och inte älskar mig" är åsikten från en förälder. Och långt ifrån alltid dikteras sådana meddelanden av oro för barnets känslor.

”Det är viktigt att förstå att det är extremt svårt för ett barn i allmänhet när föräldrarna svär eller bråkar. Och om man vänder honom mot den andra är situationen mycket svårare, säger klinisk psykolog och gestaltterapeut Inga Kulikova. — Barnet känner en stark känslomässig stress. Det kan uttryckas på olika sätt, bland annat i form av aggression, irritation, förbittring mot en av föräldrarna eller båda. Och dessa känslor kommer att manifesteras i adressen till föräldern med vilken det är säkrare att presentera dem. Oftast är detta den vuxne som är närvarande i barnets liv episodiskt eller inte deltar i det alls.

Låt oss prata om känslor

Hur känns det för ett barn som har upplevt effekterna av Parental Alienation Syndrome? "När avvisandet av en av föräldrarna närs i ett barn, upplever han en allvarlig intern konflikt", säger Inga Kulikova. — Å ena sidan finns det en betydande vuxen med vilken relationer och tillgivenhet bildas. Den han älskar och den som älskar honom.

Å andra sidan förhindrar den andra betydelsefulla vuxen, inte mindre älskad, men som har en negativ inställning till sin ex-partner, kommunikation med honom. Det är oerhört svårt för ett barn i en sådan situation. Han vet inte vem han ska gå med, hur han ska vara, hur han ska bete sig och förblir därför utan stöd, ensam med sina erfarenheter.

Om familjen inte bröts upp med ömsesidigt samtycke, och separationen föregicks av gräl och skandaler, är det inte lätt för vuxna att dölja sina negativa känslor gentemot varandra. Ibland föredrar föräldern som barnet bor med att inte hålla tillbaka och i själva verket överför funktionen som psykolog eller flickvän till barnet och häller ut all sin smärta och förbittring över honom. Det är kategoriskt omöjligt att göra detta, eftersom en sådan börda ligger utanför barnens makt.

"I en sådan situation känner sig barnet förvirrat: å ena sidan älskar det föräldern, vill sympatisera med honom. Men han älskar också den andra föräldern! Och om barnet intar en neutral position och den vuxne som han bor med inte gillar det, kan situationens lilla gisslan uppleva en giftig skuldkänsla, känna sig som en förrädare, säger Inga Kulikova.

Barn har en viss säkerhetsmarginal, men var och en är individuell. Och om ett barn kan övervinna svårigheter med liten förlust, kan de påverka ett annat tillstånd på det mest negativa sättet.

"Barn kan reagera olika på vad som händer: någon är ledsen och ledsen, börjar bli sjuk och ofta bli förkyld, någon känner sig skyldig och riktar all aggression mot sig själv, vilket kan leda till symtom på depression och till och med självmordstankar", varnar han. expert. — Vissa barn drar sig undan i sig själva, slutar kommunicera med sina föräldrar och vänner. Andra uttrycker tvärtom sin inre spänning i form av aggression, irritation, beteendestörningar, vilket i sin tur leder till en minskning av akademisk prestation, konflikter med kamrater, lärare och föräldrar.

tillfällig lättnad

Enligt Gardners teori finns det olika faktorer som påverkar om en förälders avstötningssyndrom kommer att visa sig. Om föräldern som barnet lämnades med är mycket avundsjuk på sin före detta make, arg på honom och pratar högt om det, är det troligt att barnen kommer att ansluta sig till dessa känslor.

Ibland börjar barnet aktivt delta i att skapa en negativ bild av mamman eller pappan. Men vad är den mentala mekanismen som får ett barn som älskar både mamma och pappa så mycket att slå sig ihop med den ena föräldern mot den andra?

"När föräldrar bråkar eller dessutom skiljer sig, känner barnet stark ångest, rädsla och inre känslomässig stress", säger Inga Kulikova. — Det vanliga tillståndet har förändrats, och det är stressande för alla familjemedlemmar, särskilt för ett barn.

Han kan känna skuld för det som hände. Kan vara arg eller förbittrad på en förälder som lämnat. Och om föräldern som stannade med barnet samtidigt börjar kritisera och fördöma den andre, att avslöja honom i ett negativt ljus, då blir det ännu svårare för barnet att leva genom uppbrottet mellan föräldrarna. Alla hans sinnen intensifieras och skärps.»

Situationen med skilsmässa, separation av föräldrar gör att barnet känner sig maktlös, vilket är svårt för det att acceptera och förlika sig med att det inte kan påverka det som händer på något sätt. Och när barn tar parti för en av de vuxna – oftast de som de bor med – blir det lättare för dem att stå ut med situationen.

– Genom att kombinera med en av föräldrarna känner barnet sig tryggare. Så han får en laglig möjlighet att öppet vara arg på den "alienerade" föräldern. Men denna lättnad är tillfällig, eftersom hans känslor inte bearbetas och integreras som en erfaren upplevelse, ”varnar psykologen.

Naturligtvis accepterar inte alla barn reglerna för detta spel. Och även om deras ord och handlingar talar om lojalitet mot sina föräldrar, stämmer inte alltid deras känslor och tankar överens med vad de deklarerar. "Ju äldre barnet är, desto lättare är det för honom att behålla sin åsikt, trots att en av föräldrarna sänder en negativ inställning till den andra", förklarar Inga Kulikova. "Dessutom kan barn utveckla mycket aggression mot en förälder som talar illa om en annan och förhindrar kommunikation med honom."

Blir det inte värre?

Många föräldrar som har förbjudits att se sina barn ger upp och slutar kämpa för att hålla kontakten med sina barn. Ibland motiverar sådana mödrar och fäder sina beslut med att konflikten mellan föräldrar kommer att ha en dålig effekt på barnets psyke - de säger att de "skyddar barnets känslor."

Vilken roll i utvecklingen av situationen spelar det faktum att föräldern i allmänhet försvinner från radarn eller helt enkelt dyker upp extremt sällan i barnens synfält? Bekräftar han genom sitt beteende deras "gissningar" om att föräldern verkligen är "dålig"?

"Om en alienerad förälder sällan ser sitt barn förvärrar detta situationen", betonar Inga Kulikova. — Barnet kan uppfatta detta som ett avslag, känna skuld eller arg på en vuxen. När allt kommer omkring tenderar barn att tänka mycket, att fantisera. Tyvärr vet ofta föräldrar inte exakt vad barnet fantiserar om, hur han uppfattar den eller den situationen. Det skulle vara trevligt att prata med honom om det.»

Vad ska man göra om den andra föräldern helt och hållet vägrar att låta barnen gå med sin tidigare partner, även för ett par timmar? "I en akut situation, när en av partnerna är mycket negativt inställd till den andra, kan det vara bra att ta en kort paus", tror psykologen. ”Retreera i åtminstone några dagar, gå åt sidan lite så att känslorna avtar. Efter det kan du börja sakta bygga en ny kontakt. Hur svårt det än kan vara måste du försöka förhandla med den andra partnern, ange ett avstånd som passar båda och fortsätta att kommunicera med barnet. Försök samtidigt att inte ignorera den tidigare partnern och hans erfarenheter, annars kan detta leda till en förvärring av konflikten och förvärra situationen.

Mellan dig och mig

Många vuxna barn vars mamma och pappa inte kunde hitta ett gemensamt språk efter skilsmässan minns hur den andra föräldern försökte kommunicera med dem medan den andra vuxna inte tittade. De minns också skuldkänslan inför dem som de levde med. Och bördan att hålla hemligheter...

"Det finns situationer när en alienerad förälder i hemlighet söker möten med barn, kommer till deras dagis eller skola", säger Inga Kulikova. — Detta kan ha en dålig effekt på barnets psyko-emotionella tillstånd, eftersom det hamnar mellan två eldar. Han vill träffa en förälder - och samtidigt måste han dölja det för den andra.

Tycker synd om dig själv

I hettan av förbittring och förtvivlan över att vi inte får kommunicera med våra närmaste och nära och kära kan vi säga saker som vi senare kommer att ångra. ”Det är frestande för en alienerad vuxen att försöka bilda en koalition med barnet mot den andra föräldern och tillåta sig själv att göra negativa uttalanden och anklagelser mot honom. Denna information kommer också att överbelasta barnets psyke och orsaka obehagliga känslor”, säger Inga Kulikova.

Men vad ska man svara om barnet ställer svåra frågor som vi själva inte hittar svaret på? ”Det vore lämpligt att markera att det finns en mycket svår och spänd relation mellan föräldrar, och det tar tid att ta reda på det, och det är vuxnas ansvar. Samtidigt bör det noteras att kärlek och varma känslor för barnet kvarstår, det är fortfarande viktigt och viktigt för båda föräldrarna, säger experten.

Om du av olika anledningar inte kan kontakta barn och lider av detta ska du inte tycka att dina känslor inte är värda att uppmärksammas. Att ta hand om dig själv är kanske det bästa du kan göra just nu. ”Det är viktigt för en förälder som inte får kommunicera med ett barn att behålla vuxens ställning. Och detta innebär att förstå att barnets negativa känslor mot honom kan orsakas av en traumatisk situation.

Om du är mycket orolig bör du kontakta en psykolog för att få hjälp. En specialist kan stödja, hjälpa till att förverkliga starka känslor, leva dem. Och, viktigast av allt, ta reda på vilka av dessa känslor du har för barnet, vilka för den tidigare partnern, vilka för situationen som helhet. Det är trots allt ofta en boll av olika känslor och upplevelser. Och om du reder ut det kommer det att bli lättare för dig, avslutar Inga Kulikova.

Genom att arbeta med en psykolog kan du också lära dig att kommunicera med barnet och den andra föräldern mer effektivt, bekanta dig med ovanliga, men effektiva strategier för kommunikation och beteende.