Innehåll
För vissa mödrar innebär att delegera en del av vården och utbildningen av sitt barn att de överger det. Dessa kvinnor som tycks vara i moderlig makt till den grad att de ibland inte låter pappan ta hans plats lider av denna svårighet att inte kunna släppa taget. Deras relation till sin egen mamma samt skulden som är inneboende i moderskapet är möjliga förklaringar.
Svårigheter att delegera ... eller att separera
Jag minns sommaren när jag anförtrodde mina söner till min svärmor som bor i Marseille. Jag grät hela vägen till Avignon! Eller Marseille-Avignon är lika med 100 km... motsvarande hundra näsdukar! ”För att berätta om de allra första separationerna med sina söner (5 och 6 år gamla idag) valde Anne, 34, humor. Laure, hon lyckas fortfarande inte. Och när den här 32-åriga mamman berättar hur hon för fem år sedan försökte sätta sin lilla Jérémie – 2 och en halv månad då – i en plantskola, känner vi att ämnet fortfarande är känsligt. "Han kunde inte gå en timme utan mig, han var inte redo", säger hon. För faktiskt, även om jag lämnade honom sedan han föddes till min man eller min syster, så somnade han aldrig utan min närvaro. »En bebis beroende av sin mamma eller snarare tvärtom? Vad spelar det för roll för Laure, som sedan bestämmer sig för att ta bort sin son från barnkammaren – hon kommer att vänta tills han är 1 år gammal för att lämna honom där för gott.
När ingen verkar klara det...
Minnen som gör ont, det är många när man närmar sig frågan om separation. Julie, 47, assistent i daghem, vet något om det. "Vissa mammor sätter upp defensiva planer. De ger oss anvisningar om att betyda "jag vet", säger hon. "De klamrar sig fast vid detaljer: du måste rengöra din bebis med sådana våtservetter, söva honom vid ett och annat tillfälle", fortsätter hon. Det döljer ett lidande, ett behov av att hålla ett strypgrepp. Vi får dem att förstå att vi inte är här för att ta deras plats. För dessa mammor som är övertygade om att de är de enda som "vet" - hur de ska mata sitt barn, täcka det eller söva det - är delegering ett mycket större test än att bara kristallisera barnomsorg. Eftersom deras behov av att kontrollera allt faktiskt går längre: att anförtro det, om än bara för en timme, till sin man eller sin svärmor är komplicerat. I slutändan, vad de inte accepterar är att någon annan tar hand om deras barn och gör det, per definition, annorlunda.
… inte ens pappan
Det här är fallet med Sandra, 37, mamma till en lilla Lisa, 2 månader gammal. ”Sedan min dotters födelse har jag låst in mig i en verklig paradox: både jag behöver hjälp, men samtidigt känner jag mig mer effektiv än någon annan när det kommer till att ta hand om min dotter. eller från huset, säger hon lite uppgiven. När Lisa var en månad gammal gav jag hennes pappa några timmar på sig att gå på bio. Och jag kom hem en timme efter att filmen började! Omöjligt att koncentrera sig på handlingen. Det är som om jag inte hörde hemma i den här biografen, att jag var ofullständig. Att anförtro mig till min dotter är faktiskt för mig att överge henne. Sandra är orolig, ändå klarsynt. För henne är hennes beteende kopplat till hennes egen historia och till separationsångest som går tillbaka till hennes barndom.
Se till sin egen barndom
Enligt barnpsykiatern och psykoanalytikern Myriam Szejer är det hit vi måste leta: ”Svårigheten att delegera beror delvis på hans koppling till sin egen mamma. Det är därför vissa mammor bara anförtror sitt barn till sin mamma och andra, tvärtom, kommer aldrig att anförtro det till henne. Det går tillbaka till familjens neuros. Kan det vara viktigt att prata med sin mamma? ” Nej. Det som behövs är att anstränga sig för att ifrågasätta orsakerna till att vi inte lyckas. Ibland är allt som krävs är ingenting. Och om separation verkligen är omöjligt måste du få hjälp, för det kan få psykiska konsekvenser för barnet, säger psykoanalytikern.
Och på sidan av mödrarnas oundvikliga skuld
Sylvain, 40, försöker analysera vad han går igenom med sin fru, Sophie, 36, och deras tre barn. ”Hon sätter ribban väldigt högt, både för sitt privata och professionella liv. Plötsligt brukar hon ibland vilja kompensera sin frånvaro från jobbet genom att göra alla sysslor hemma själv. "Sophie, som har varit mödosamt egenföretagare i flera år, bekräftar bittert:" När de var små la jag dem till och med i barnkammaren med feber. Jag känner fortfarande skuld idag! Allt detta för arbetet... ”Kan vi undgå skuld? "Genom att delegera möter mammor verkligheten av sin arbetsrelaterade otillgänglighet – utan att ens vara karriärister. Detta leder oundvikligen till en form av skuld, kommenterar Myriam Szejer. Uppförandets utveckling är sådan att det tidigare, med delegationen inom familjen, var lättare. Vi ställde oss inte frågan, det var mindre skuld. Och ändå, oavsett om de varar en timme eller en dag, vare sig de är tillfälliga eller regelbundna, tillåter dessa separationer en väsentlig ombalansering.
Separation, avgörande för dess autonomi
Bebisen upptäcker alltså andra sätt att göra saker på, andra tillvägagångssätt. Och mamman lär sig att tänka på sig själv socialt. Så hur hanterar man detta obligatoriska övergångsställe bäst? Först måste du prata med barn, insisterar Myriam Szejer, till och med med spädbarn "som är svampar och som känner sin mammas lidande. Vi måste därför alltid förutse en separation, även en mindre sådan, genom ord, förklara för dem när vi ska lämna dem och av vilken anledning. »Hur är det med mammor? Det finns bara en lösning: att spela ner! Och acceptera att barnet de har fött … flyr dem. "Det är en del av" kastrationerna och alla återhämtar sig från det, lugnar Myriam Szejer. Vi skiljer oss från vårt barn för att ge honom självstyre. Och under hela dess tillväxt måste vi möta mer eller mindre svåra separationer. Jobbet som förälder går igenom detta, fram till den dag då barnet lämnar familjens bo. Men oroa dig inte, du kanske fortfarande har lite tid på dig!