Våra idéer om världen och om oss själva testas när vi går in i intima relationer. Ibland förändrar en partner radikalt vår självkänsla. När stör föreningen med en annan kontakten med sig själv, och när hjälper det? Vi pratar om detta med en existentiell psykoterapeut.
Psykologi: Är det nödvändigt att känna sig själv väl innan man börjar ett förhållande?
Svetlana Krivtsova: Kanske. Den som inte har åtminstone viss klarhet om sig själv, som inte vet hur han ska försvara sig och inte respekterar någon annans rätt, är ännu inte redo för partnerskap. Men hur många av oss har denna förståelse skyddat oss från starka känslor? Men att bli kär testar perfekt styrkan hos vårt "jag".
Vad händer med oss när vi blir kära?
Att bli kär är en kraftfull erövrande energi, och vi känner oss fångade av den. Eller rädd till döds av kraften i det ökande behovet av intimitet, passionens kraft. Att vara kär visar hur känslomässigt hungrig jag är. Denna hunger ackumulerades och jag märkte det inte riktigt. Tills någon dök upp som skickade mig en hemlig signal att med honom kunde jag uppleva "samma sak."
Vad exakt? Var och en är något annorlunda. Vissa söker fred och skydd, säkerhet och tillförlitlighet. Och bli kär, hitta en lämplig partner. För andra är stabilitet mer än tillräckligt, och de behöver något helt annat - för att skingra tristess, uppleva spänning, färga ett lugnt liv med gripande och risker. Och de blir förälskade i äventyrarna.
Ju starkare behov vi har, desto mer förblindas vi av fantasier och desto mindre ser vi vem vi möter.
Och de som är mättade med sina föräldrars kärlek upplever inte ett underskott av det, utan ett överskott: de vill passionerat ge kärlek och omsorg. Och hitta någon som behöver vård. Därför, i kärlek, finns det ett möte inte med en annan person, utan med sig själv, med det som är värdefullt och nödvändigt för oss.
Ju starkare behov vi har, desto mer förblindas vi av fantasier och desto mindre ser vi vem vi möter. Det här är till hundra procent historien om oss själva.
Men när fantasierna försvinner...
Förr eller senare tar kärleken slut. Ibland sker ett uppbrott inom en månad efter mötet, men oftare varar relationer som redan har blivit besvikna mycket längre.
Efter att ha nyktert tittat på föremålet för vår passion kan vi fråga oss själva: hur kom jag in i en sådan relation? Varför satte jag orealistiska förväntningar på denna ogenomträngliga egoist och väntade på att han skulle bry sig? Och hur kan jag inte längre gå i fällan och inte höra det cyniska ”Du är själv skyldig till allt. Säg tack för att du har stått ut med dig så länge."
När vi lämnar en relation med lite självkänsla upplever vi mycket smärta. Om vi är rädda för det, stöter vi på en ny relation, men om inte, återvänder vi - och ibland till och med känner oss avvisade - till oss själva.
Kan kärlek föra oss närmare?
Ja, återigen förutsatt att vi inte är rädda för lidandet som följer med kärleken. Lidande kan föra oss närmare oss själva, detta är dess huvudvärde, och därför kan livet inte föreställas utan det. Och om vi skickligt undviker det, kommer inte ens kärleken att föra oss närmare sig själv. Så här.
Hur kan du uthärda denna smärta?
En god relation till sig själv hjälper till att inte falla isär från smärta: ärligt och vänligt samtal, förmågan till självmedkänsla och den inre rätten till det, självförtroende och sympati, byggd på kunskap om sina egna förtjänster.
En stark förening med dig själv — i detta «äktenskap» gäller samma lagar: «i sorg och glädje, i rikedom och fattigdom» ... Skilj dig inte, överge inte dig själv när något går fel. Försök att förstå: varför gjorde jag detta och inte annars? Speciellt när jag gjorde något dåligt som jag ångrar.
Se meningen med dina handlingar, lär dig att ångra och omvända dig. Så utvecklas långsamt en varm relation till oss själva, som ger oss känslan av att vi inte kommer att lämnas ensamma. Även om det blir ett uppbrott med just den älskade. Och vi kommer att bygga följande relationer, redan vara mer mogna och vaksamma.
Är det möjligt att gå igenom vägen att växa upp med en partner, om du ändå bestämmer dig för att stanna i ett förhållande?
Det beror på var och ens förmåga att se i det som inte passar honom, en del av hans eget deltagande. Och upplev förvirring och till och med chock över detta: det visar sig att du och din själviska man / fru är ett perfekt par!
Det påverkar också denna förmåga att föra en dialog — att deklarera sina önskningar och försvara sin åsikt när olika intressen och förväntningar kolliderar. Vissa lär sig detta utanför familjen, i ett mindre riskfyllt område, som på jobbet.
Konflikter är huvudförutsättningen för att hitta sig själv
En kvinna som är framgångsrik i sin karriär kanske märker: varför känner jag inte respekt för mig själv hemma? En man som får uppskattning från kollegor på jobbet kan bli förvånad över att upptäcka att han inte alltid är en «idiot». Och fråga dig själv: varför på jobbet har jag rätt till en åsikt, men hemma inför en partner kan jag inte insistera på egen hand?
Och så småningom samlas människor med mod och konflikter börjar. Konflikter är huvudförutsättningen för att hitta sig själv. Och konflikterna som lösts fredligt är våra största förtjänster, men just lösta, det vill säga de som jag kom ur inte ett offer, men inte en våldtäktsman heller. Detta kallas vanligtvis konsten att kompromissa.
Hjälper en partners utseende, hans reaktioner oss att se och förstå oss själva bättre?
Man och hustru är varandras första kritiker. När jag kan lita på en annan auktoritativ för mig att titta på mig och vara en spegel, speciellt om jag i vissa aspekter av livet inte riktigt litar på mig själv, är detta en stor lycka. Men bara när den här spegeln inte är den enda källan till mitt självvärde.
Och vad tycker jag om mig själv? Trots allt kan spegeln som reflekterar mig vara sned. Eller att inte vara en spegel alls, det vill säga att den helt enkelt kan tillskriva oss det vi inte är. Vi behöver verkligen alla en respektfull, intresserad, uppmärksam blick från en kärleksfull person: varför gjorde du det här? Godkänner jag detta? Kan jag respektera dig för detta?
Kärlek låter oss se essensen av varandra. Som Alfried Lenglet säger: ”Vi ser i den andre inte bara vad han är, utan vad han kan vara, vad som fortfarande är slumrande i honom. Denna skönhet som sover. Vi ser vad hon kan bli, vi ser människan i hennes potential. Insikt är möjlig utan kärlek, men vaksamhet är endast tillgänglig för ett kärleksfullt hjärta.
Hur kan vi känna igen sann kärlek?
Det finns ett mycket subjektivt men exakt kriterium. Bredvid den som älskar kan vi vara mer oss själva, vi behöver inte låtsas, rättfärdiga, bevisa, böja oss under förväntningar. Du kan bara vara dig själv och låta någon annan vara.