Innehåll
Varför tillåter vi relationer som inte bara gör oss lyckligare, utan som förstör vår hälsa och livsplaner, tar bort styrka och intresse för att gå vidare? Kanske söker vi inte så mycket efter kärlek som vi försöker i en smärtsam situation, som i en spegel, att se och förstå oss själva, att hantera djupt dolda konflikter? Våra experter analyserar en av dessa berättelser.
Uppoffrande kärlek är ett symboliskt självmord
Chris Armstrong, tränare
Anna har känt den här mannen i tre och ett halvt år och har varit kär i honom lika länge. Även om denna känsla ibland ger henne stunder av euforiska upplevelser, tillbringar hon det mesta av tiden i ett tillstånd av apati och melankoli. Det hon kallar kärlek har förlamat hela hennes liv. Anna skrev till mig och bad om hjälp och erkände att hon hade lite hopp om att förändra situationen.
Jag erkänner att jag tror på hopp om det inte förvränger det verkliga tillståndet och leder in i en värld av magiska fantasier. Det är absolut inget magiskt med att Annas älskare tillåter sig att köra bil i berusat tillstånd när hon sitter bredvid honom. Och att han pratade elaka saker om henne till vänner när han fick reda på att han var orolig för sina problem med alkohol.
Det finns många sådana exempel i Annas historia. På grund av upplevelserna gick hon ner mycket i vikt, kroniska sjukdomar förvärrades och depression utvecklades. Personen som hon ger så mycket vitalitet bor i en annan stad. Och under hela denna tid flög han bara en gång till henne för att träffas. Anna flyger till honom själv och på egen bekostnad. På jobbet fick hon inte bara ingen befordran, utan hon är nära att bli uppsagd på grund av att hon nästan tappade intresset för allt.
Utan att fysiskt ta livet av oss begår vi symboliskt självmord.
Anna har två söner i skolåldern och det är uppenbart att en partner som har problem med alkohol inte är det bästa exemplet för dem. Hon förstår att denna smärtsamma relation förstör hennes liv och påverkar hennes barns liv, men att avbryta dem är bortom hennes makt. Vi känner alla till den berömda Beatles-låten: "All you need is love." Jag skulle omformulera det: allt vi behöver är hälsosam kärlek. Annars sjunker vi ner i ett träsk av meningslös plåga som tar år av våra liv.
Jag tror att nyckeln till Annas situation ligger i en mening i hennes brev. Hon erkänner att hon alltid drömt om att hitta kärlek som man kunde dö för. Det låter romantiskt, och vi vill alla höja oss över vardagen, men kärleken som är värd att dö för leder oftast till att vi utan att fysiskt ta livet av oss begår symboliskt självmord. Vi tappar energi, önskningar och planer, vi nedvärderar våra bästa år.
Är kärlek värt uppoffringen? Kanske bara ett ärligt svar på denna fråga kan förändra situationen.
"Endast självförståelse kan skydda oss"
Lev Khegai, jungiansk analytiker
Varför hamnar vi i alltför romantiserade destruktiva relationer? Det kan finnas många anledningar.
Dessa kan vara medfödda depressiva egenskaper som driver oss till självbestraffning, och en allians med en partner som nedvärderar oss hjälper till i detta. Kanske är detta försök att rekonstruera barndomen, då relationer med en pappa eller mamma anklagades för våld, likgiltighet, osäkerhet.
I sådana fall försöker vi omedvetet upprepa dem, i det hemliga hopp om att fixa allt. Hjältinnan letar efter ett förhållande som det enligt henne inte är synd att dö för. Detta sökande kan dölja drömmen om den symboliska döden av ens tidigare personlighet och återfödelse i en ny egenskap.
En god förståelse för oss själva och våra omedvetna tendenser kan skydda oss från självförstörelse.
Stor kärlek, intimitetens extas, sensuell självutlämnande kan omedvetet läggas av en person i grunden för en ny identitet, för förverkligandet av vilken nya relationer också behövs.
Vi vill bli annorlunda, och kilen slås bokstavligen ut av en kil. Vi kommer inte att skiljas från det gamla "jag" om vi inte hamnar i stormen av en identitetskris. Därför kan en ny kärlek, kallad att göra en revolution i våra liv, vara så galen och destruktiv.
Endast en god förståelse för oss själva och våra omedvetna tendenser kan skydda oss från självförstörelse.