De som inte kan ta ett steg utan hjälp kallas infantila och lätt föraktade. De som kategoriskt inte accepterar sympati och stöd anses uppstickare och stolta. Båda är olyckliga eftersom de inte kan komma överens med omvärlden. Psykologen Israel Charney tror att allt börjar i barndomen, men en vuxen person är ganska kapabel att utveckla de saknade egenskaperna i sig själv.
Det har ännu inte funnits en visman i världen som tydligt kunde förklara varför vissa människor är beroende av någon hela livet och behöver förmyndarskap, medan andra är eftertryckligt oberoende och inte gillar att bli undervisade, skyddade och få råd.
En person bestämmer om han vill vara beroende eller oberoende. Ur politisk korrekthetssynpunkt berör hans beteende ingen exakt så länge det inte utgör ett hot eller kränker någons intressen. Samtidigt leder den störda balansen mellan beroende och oberoende till allvarliga snedvridningar i relationerna till omvärlden.
- Hon är en sträng mångbarnsmamma, som inte har tid för allsköns ömhet och läppande. Det verkar för henne som att barnen kommer att bli lika starka och självständiga som hon, men några av dem växer upp arga och aggressiva.
- Han är extremt söt och blyg, så rörande uppvaktande och överdådiga utsökta komplimanger, men han är inte kapabel till någonting i sängen.
- Hon behöver ingen. Hon var gift och det var en mardröm, och nu är hon äntligen fri, hon kan byta partner åtminstone varje dag, men hon kommer aldrig att bli inblandad i ett seriöst förhållande. Dessutom är hon ingen slav!
- Han är en älskad lydig son, han är en utmärkt student, alltid leende och vänlig, vuxna är överlyckliga. Men pojken blir tonåring och sedan en man, och visar sig vara en eländig förlorare. Hur hände det? Detta beror på att han inte kan stå upp för sig själv i de oundvikliga konflikterna, han vet inte hur han ska erkänna misstag och hantera skam, han är rädd för eventuella svårigheter.
Båda ytterligheterna möter ofta i utövandet av psykiska störningar. Hjälp krävs inte bara för passiva och beroende individer som är lätta att påverka och manipulera. Mäktiga och tuffa människor som går vidare i livet och deklarerar att de inte behöver någons vård och kärlek får inte mindre ofta diagnosen personlighetsstörningar.
Psykoterapeuter, som är fast övertygade om att det är nödvändigt att bara koncentrera sig på patienters känslor och gradvis leda dem till förståelse och acceptans av sig själva, berör inte djupa känslor. Kort sagt, kärnan i detta koncept är att människor är som de är, och psykoterapeutens uppdrag är att sympatisera, stödja, uppmuntra, men inte försöka förändra huvudtypen av personlighet.
Men det finns experter som tycker annorlunda. Vi behöver alla vara beroende för att bli älskade och stöttade, men samtidigt förbli oberoende för att modigt möta misslyckanden. Problemet med beroende och oberoende förblir relevant under hela livet, från och med spädbarnsåldern. Barn som är så bortskämda av föräldravård att de inte ens i en medveten ålder vet hur de ska somna i sin egen säng eller använda toaletten på egen hand, som regel växer upp hjälplösa och oförmögna att motstå ödets slag.
Det är bra om ett hälsosamt missbruk harmoniskt kombineras med självständighet.
Å andra sidan, vuxna som vägrar att ta emot hjälp, även när de är sjuka eller har problem, dömer sig själva till bitter ensamhet, känslomässig och fysisk. Jag har sett kritiskt sjuka patienter jagats bort av medicinsk personal för att de inte hade råd att låta någon ta hand om dem.
Det är bra om ett hälsosamt missbruk harmoniskt kombineras med självständighet. Ett kärleksspel där båda är redo att fånga varandras önskningar, omväxlande att bli imponerande, sedan undergivna, ge och ta emot tillgivenhet, balansera mellan sina beroende och oberoende sidor, ger ojämförligt mer nöje.
Samtidigt är den konventionella visdomen att en mans eller kvinnas högsta lycka är en pålitlig partner som är redo att ha sex vid första samtalet kraftigt överdriven. Detta är en väg till tristess och alienation, för att inte tala om det faktum att den som tvingas in i statusen som "uppgiven artist" hamnar i en ond cirkel av brinnande skam och känner sig som en slav.
När de frågar mig vad jag ska göra om barn växer upp för ryggradslösa eller envisa svarar jag att allt ligger i föräldrarnas händer. Efter att ha märkt att vissa tecken dominerar i barnets beteende, måste man noggrant tänka på hur man ingjuter i honom de saknade egenskaperna.
När gifta par kommer försöker jag också förmedla att de kan påverka varandra. Om en av dem är viljesvag och obeslutsam, hjälper den andra honom att tro på sig själv och bli starkare. Omvänt kan en mjukare partner hålla tillbaka den andras ambitioner och vid behov visa karaktärsfasthet.
Ett speciellt ämne är relationer på jobbet. Så många människor är absolut olyckliga på grund av det faktum att de varje dag regelbundet gör samma sak och förbannar ledarna och systemet där de arbetar. Ja, det är inte lätt att försörja sig, och alla kan inte göra vad de vill. Men för de som är fria att välja yrke frågar jag: hur mycket kan man offra sig för att behålla ett jobb?
Detsamma gäller relationer till olika organisationer och statliga tjänster. Låt oss säga att du behöver läkarvård och mirakulöst lyckas ta dig till den berömda armaturen, men han visar sig vara en arrogant oförskämd och kommunicerar på ett kränkande sätt. Kommer du att hålla ut, för att du vill få expertråd, eller kommer du att ge ett värdigt avslag?
Eller, säg, skatteverket kräver att betala ett ofattbart belopp, och hotar med en stämningsansökan och andra sanktioner? Kommer du att kämpa mot orättvisor, eller kommer du omedelbart att ge efter och ge efter för orimliga krav för att undvika ytterligare problem?
Jag var en gång tvungen att behandla en berömd vetenskapsman vars statliga sjukförsäkring täckte kostnaderna för psykoterapi hos en klinisk psykolog, förutsatt att det rekommenderades av en psykiater eller neurokirurg. Denna patient hänvisades till mig «endast» av en neurolog och försäkringsbolaget vägrade att betala.
Sunt förnuft sa till oss båda att det var orättvist. Jag rådde patienten (förresten en extremt passiv person) att stå upp för sina rättigheter och lovade att slåss med honom: gör allt möjligt, använd professionell auktoritet, ring och skriv överallt, lämna in en försäkringsskiljedomskommission, vad som helst. Dessutom försäkrade jag att jag inte skulle kräva ersättning från honom för min tid - jag var själv upprörd över försäkringsbolagens beteende. Och bara om han vinner blir jag glad om han anser det nödvändigt att betala mig ett arvode för alla timmar som lagts ner på hans stöd.
Han kämpade som ett lejon och blev mer och mer självsäker under förhandlingarna, till vår ömsesidiga belåtenhet. Han vann och fick försäkringsutbetalningen, och jag fick den belöning jag förtjänade. Det som är mest behagligt, det var inte bara hans seger. Efter denna incident ändrades försäkringen för alla amerikanska statsanställda: neurologernas tjänster inkluderades i medicinska försäkringar.
Vilket vackert mål: att vara öm och tuff, att älska och bli älskad, att ta emot hjälp och värdigt erkänna ditt missbruk, och samtidigt förbli självständig och hjälpa andra.
Om författaren: Israel Charney, amerikansk-israelisk psykolog och sociolog, grundare och ordförande för Israel Association of Family Therapists, medgrundare och vice ordförande för International Association of Genocide Researchers, författare till Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel den hemliga äktenskapskoden.