Vi är vana vid att behandla kärlek som en magisk känsla som gör vårt liv lyckligare, ger styrka och en ny förståelse för oss själva. Allt detta är sant, men bara om vi inte är rädda för smärtan som vi kan uppleva samtidigt, säger våra experter. Och de analyserar situationer när vi bara använder en partner för att försöka lindra rädslor eller gömma oss från upplevelser.
Den enda
"Jag kunde inte leva utan den här personen, jag levde i väntan på möten, men kärleken var inte ömsesidig", minns Alla. – Han var ofta kall med mig, vi träffades bara vid en lämplig tidpunkt för honom. Det verkar som att jag redan levt igenom detta i min barndom, när min far, efter en skilsmässa, inte dök upp på de överenskomna dagarna, och jag väntade på honom och grät.
Då kunde jag inte kontrollera situationen, och nu skapade jag ett helvete för mig själv med mina egna händer. När mannen bestämde sig för att vi skulle gå föll jag i depression och fortfarande, även om jag insåg att vi inte kunde ha en framtid, kan jag inte föreställa mig en annan bredvid mig.
"Så fort vi börjar tro att vår kärlek är unik och att inget sådant någonsin kommer att hända oss igen, handlar det med stor sannolikhet inte om medveten interaktion med en riktig partner, utan om att upprepa upplevelser som om och om igen kräver uppmärksamhet, ” säger psykoterapeut Marina Meows. – I det här fallet drar hjältinnan själv en parallell med den kalla, likgiltiga pappan, som hon hittar i en partner med narcissistiska drag, vilket gör att hon kan återuppleva barnens scenario.
Ju mer en person är oberoende och oberoende, desto mindre tittar han på sin mamma eller pappa när han väljer partner
Attraktion till det motsatta könet bildas i barndomen: mamman/fadern, enligt Freuds teori, visar sig vara det första incestuösa objektet för barnet. Om denna tidiga period av livet gick bra, blev barnet älskat och samtidigt lärt sig att förverkliga sig själv som en självständig person, i den post-pubertala perioden försöker han inte välja människor som påminner honom om hans föräldrar som partners.
Detta är ett slags mognadstest: ju mer en person är oberoende och oberoende, desto mindre tittar han på sin mamma eller pappa när han väljer en partner. Han försöker inte gissa liknande drag av utseende eller beteendemönster hos sin älskade, och han vinner inte tillbaka olevda barndomsscenarier i relationer.
Icke-fria partners
"När vi träffades var hon gift, men jag kunde inte motstå den utsvängda känslan", säger Artem. – Jag insåg direkt att jag bara behövde den här kvinnan, jag plågades av svartsjuka, jag föreställde mig hur jag skulle döda hennes man. Hon led, hon grät, hon slets mellan en hustrus och mors skyldigheter och vår kärlek. Men när hon bestämde sig för att skiljas och flyttade in hos mig kunde vi inte upprätthålla ett förhållande.”
"Valet av en icke-fri partner är ytterligare ett levande exempel på känslor för en förälder som inte förträngdes i barndomen", säger psykoanalytikern Olga Sosnovskaya. "Om du översätter det som händer till psykoanalysens språk, då försöker en person komma in i någon annans säng och bryta föreningen, eftersom han en gång ville separera föräldraparet."
Surrogatupprepning av barndomsupplevelser i vuxna relationer kommer inte att göra oss lyckliga.
I barndomen går vi alla igenom ett skede av omedvetet hat mot våra föräldrar eftersom de tillhör varandra, och vi lämnas utan partner, ensamma. Upplevelsen av Oidipuskomplexet är ett försök att skilja mamma och pappa åt och symboliskt tillägna sig en av föräldrarna. Om vuxna inte hjälpte barnet i en stödjande miljö att gå igenom stadiet av separation och separera sig själv som person från föräldraparet, så kommer vi i framtiden återigen att drivas att välja en ofri partner av viljan att upprepa och lösa det smärtsamma barnscenariot.
"Det är inte av en slump att Artems berättelse slutar med att livet tillsammans inte fungerar", förklarar Olga Sosnovskaya. – Även om vi lyckas bryta upp någon annans par och partnern skiljer sig, tappar han ofta sin attraktionskraft. Vår libido håller på att falla sönder. Surrogatupprepning av barndomsupplevelser i vuxna relationer kommer inte att göra oss lyckliga.”
Partners i frysen
"Vi har varit tillsammans i flera år, och hela den här tiden har min man relationer med andra tjejer som han kallar vänner", erkänner Anna. – En av dem är ett ex som fortfarande älskar honom, andra är uppenbarligen inte heller likgiltiga för honom. Jag känner att deras uppmärksamhet smickrar honom. Jag vill inte förvärra relationerna och tvinga honom att bryta dessa band, men det som händer mig är obehagligt. Det skiljer oss från varandra."
Reservpartners är en symbolisk garanti för att i händelse av en oväntad separation från en permanent, kommer de inte att låta dig falla i ångest och uppleva smärtsamma känslor som en person är rädd för och undviker. Men denna "känslomässiga frys" måste upprätthållas: matas med möten, samtal, löften.
"Detta kräver psykisk energi, vilket gör det svårt att koncentrera sig och bygga en fullvärdig relation med en älskad", minns Marina Myaus. – Det sker en splittring av medvetandet när vi är rädda för att lita på en enda partner. Han känner det, och det tillåter dig inte att uppnå sann intimitet.
Hur man interagerar med en partner
"Det största misstaget när man träffas är att få en garanti så snart som möjligt att partnern är redo att skapa ett par med oss", säger Olga Sosnovskaya. "Vi ger oss inte besväret att känna igen en person och närma oss honom gradvis, vi strävar efter att påtvinga en annan den roll som tidigare tilldelats honom."
Detta beror på det faktum att många av oss är rädda för avslag, sannolikheten att förhållandet inte kommer att fungera och försöker pricka "i" i förväg. Detta läses av andra sidan som ett aggressivt tryck, som omedelbart förstör förtroendet och möjligheten till en allians, som, om vi beter oss annorlunda med en partner, kan ha en framtid.
"Ofta tvingar rädslan för att bli avvisad oss att försöka utarbeta en uppsättning psykologiska knep på en annan person, utformade för att få vår partner att bli kär och underkasta sig vår vilja", kommenterar Marina Myaus. "Han känner det och vägrar naturligtvis att vara en lydig robot."
För att bygga en djup, tillfredsställande relation är det viktigt att först och främst hantera din egen rädsla och sluta förvänta dig garantier för ditt psykologiska välbefinnande från den andra parten.