Kärlek: en virvelvind av känslor eller mödosamt arbete?

gör mig glad

När vi går in i ett förhållande förstår vi inte alltid att vi i början av en romantisk relation beter oss lite annorlunda än i det vanliga livet. Och det är därför vi ibland är besvikna både på oss själva och på en partner.

Maria, 32, säger: "Han var perfekt när vi dejtade - uppmärksam, känslig, brydde sig om mig och omhuldad, jag kände hur viktigt det var för honom att han var rädd att förlora mig. Han var alltid där, han kom vid första samtalet även mitt i natten. Jag var så glad! Men när vi började bo tillsammans dök han plötsligt upp något eget företag, en önskan att slappna av, och han började ägna mycket mindre uppmärksamhet åt mig. Det här är kanske inte min person... «

Vad hände? Maria såg en riktig man framför sig, en separat person som förutom henne också har sig själv i sitt liv. Och hon gillar inte den här verkligheten alls, eftersom en barnslig önskan talar i den: "Jag vill att allt ska kretsa kring mig."

Men en annan kan inte ägna sitt liv åt att ständigt göra oss lyckliga. Oavsett hur kära relationer är så är våra egna intressen, behov och önskemål, personligt utrymme och tid också viktiga för oss. Och det här är en subtil konst - att hitta en balans mellan livet i ett par och ditt eget.

Dmitry, 45, gillar inte när hans fru pratar om något obehagligt. Han drar sig undan och undviker sådana samtal. Hans inre budskap till sin fru är: Strök mig, säg bara bra saker, så blir jag glad. Men livet i ett par är omöjligt utan att prata om problem, utan konflikter, utan svåra känslor.

Hustruns önskan att ta med Dmitry till samtalet talar om hennes vilja att lösa problem, men detta är svårt för Dmitry. Det visar sig att han vill att hans fru ska göra honom lycklig, men tror inte att hon kanske saknar något, något gör henne upprörd, eftersom hon vänder sig till honom med en sådan begäran.

Vad förväntar vi oss av en partner?

En annan attityd som människor inleder relationer med är: "Spendera ditt liv på att göra mig lycklig, tjäna mina behov och jag kommer att utnyttja dig."

Det är tydligt att detta förhållande inte har något med kärlek att göra. Förväntningen att den andre alltid ska göra oss lyckliga dömer oss först och främst till djup besvikelse och antyder att det är viktigt att arbeta med oss ​​själva och våra attityder.

Att säga "jag vill vara med dig", folk menar ofta någon form av "ideal" del av en partner, ignorerar hans mänskliga sida, där det finns en plats för ofullkomlighet. Förväntningen att den andre alltid ska vara "bra", "bekväm" är helt orealistisk och stör att bygga sunda relationer.

Mycket ofta säger vi att vi är missnöjda med en partner, men tänker vi ofta på våra "brister"? Slutar vi inte se det goda i våra nära oss, som vi bör lita på i relationer? Uppskattar och märker vi fortfarande hans styrkor, eller har de blivit något självklart för oss?

Kärlek är ett bekymmer för två

Att bygga relationer, skapa ett speciellt utrymme av kärlek och intimitet är en angelägenhet för två, och båda tar steg mot dem. Om vi ​​förväntar oss att bara partnern kommer att "gå", men inte planerar att röra oss själva, indikerar detta vår infantila position. Men att offra sig till en annan, axla allt arbete, inklusive känsloarbete, på sig själv är inte heller den hälsosammaste positionen.

Är alla redo att arbeta i ett förhållande och inte flytta dessa bekymmer till en partner? Tyvärr inte. Men det är användbart för alla att tänka på sig själva, ställa följande frågor:

• Varför tycker jag att det är okej att gå med strömmen?
• Var hamnar jag om jag inte bryr mig om relationer, slutar satsa mina ansträngningar på dem, ta ansvar för dem?
• Vad händer om jag inte ger upp positionen "Jag är den jag är, jag kommer inte att förändras - punkt"?
• Vad hotar oviljan att lära sig och ta hänsyn till varandras "kärleksspråk"?

Här är två metaforer som hjälper dig att förstå hur viktigt bidraget från båda parter till relationen är.

Låt oss föreställa oss en gående person. Vad händer om ett ben drar, «vägrar» att gå? Hur länge kan det andra benet bära dubbel belastning? Vad kommer att hända med den här personen?

Föreställ dig nu att förhållandet är en krukväxt. För att den ska vara levande och frisk, för att blomma regelbundet måste du vattna den, utsätta den för ljus, skapa rätt temperatur, gödsla och ympa. Utan ordentlig vård kommer den att dö. Relationer, om de inte tas om hand, dör. Och sådan vård är bådas lika ansvar. Att veta detta är nyckeln till en stark relation.

Att förstå och acceptera olikheter mellan partners hjälper dem att ta steg mot varandra. Även den person som står oss närmast är annorlunda än oss, och viljan att förändra honom, att göra honom bekväm för dig själv gör att du inte behöver honom (som han är).

Det är i relationer som du kan lära dig att se annanhet, lära dig att acceptera och förstå den, upptäcka andra, till skillnad från dina, sätt att leva, kommunicera, lösa problem, svara på förändringar.

Samtidigt är det viktigt att inte lösas upp i en partner, inte kopiera hans sätt att interagera med världen och sig själv. Vår uppgift är trots allt att utvecklas utan att tappa vår identitet. Du kan lära dig något nytt genom att ta emot det som en gåva från en partner.

Psykologen och filosofen Erich Fromm hävdade: "... Kärlek är en aktiv angelägenhet, ett intresse för livet och välmåendet för den vi älskar." Men uppriktigt intresse är där vi försöker se den andre för den han är innan vi tanklöst förbättrar hans liv. Detta är hemligheten bakom ärliga och harmoniska relationer.