Les Misérables: Vad du ska göra om du är för känslig för avslag

Avslag är alltid en obehaglig upplevelse. Ingen gillar att bli avvisad eller avvisad. Men det finns människor som är särskilt känsliga för sådana situationer. Publicisten Peg Streep förklarar varför.

Hon påminner om sin barndom och skriver om ett giftigt förhållande med sin mamma, som avvisande kallade henne "för känslig" varje gång flickan invände mot något förödmjukande eller obehagligt. Streep insåg senare att detta var mammans sätt att skylla på offret och rättfärdiga sitt eget kränkande beteende. Men det finns verkligen människor bland oss ​​som är särskilt känsliga för avslag.

På den tomma platsen

Enligt Peg Streep talar vi om personer med en orolig typ av anknytning, som ständigt är på alerten och redo att känna igen tecknen på avstötning. Sådana människor störs inte bara lätt av den minsta antydan om honom - de kan se honom även där han inte är. ”Föreställ dig: du är på kontoret och går till köket för att göra en kopp kaffe. När du hittar kollegor som chattar där, bestämmer du omedelbart att du är föremål för deras diskussion. Bekant?

Eller så ser du till exempel en vän på gatan, vinkar till honom, men han går förbi dig utan att märka det. Vad tror du - att personen är för nedsänkt i sina tankar eller att han avsiktligt kränkt dig? Känner du dig avvisad om folk du känner planerar och inte bjuder med dig, även om du egentligen inte är intresserad av att gå med dem? Stör det dig att dina vänner bjudit in någon till festen först, innan du?”

Sådana människor anser sig lätt avvisas av en eller annan anledning eller utan anledning.

I orolig förväntan på avslag

Vårt "biologiska säkerhetssystem" gav oss förmågan att läsa ansikten och känna igen känslorna hos våra stamfränder. Detta hjälper till att skilja vän från fiende och utlösa en defensiv kamp-eller-flykt-respons vid rätt tidpunkt. För några år sedan, med hjälp av MRT-tekniken, fann Lisa J. Berklund och hennes kollegor att personer med hög känslighet för avstötning visade en mer nervös reaktion på ansiktsuttryck av ogillande. Detta innebär att deras vakande väntan sker på fysisk nivå.

Relationer är som hinderlopp

Orolig vaksamhet komplicerar sociala interaktioner, ibland gör dem riktigt svåra. När de hör ett bestämt eller högt "nej" till deras begäran om hjälp eller en tjänst, upplever sådana människor en verklig storm av känslor. Det finns "emotionell turbulens", särskilt i nära relationer. Forskning av Geraldine Downey och andra har bekräftat att ironiskt nog är det just dessa oroliga reaktioner på upplevd avvisning som med tiden kan få en partner att lämna ett förhållande.

Peg Streep citerar ett fragment av en intervju med en man som berättar hur svårt det var att vara i ett sådant förhållande: ”Huvudproblemet var detta: hur mycket jag än försäkrade att allt var i sin ordning så räckte det inte. Om jag kom hem en timme för sent eller inte svarade på meddelanden, blev hon rädd. Om jag var på ett möte och inte kunde svara på samtalet tog jag det personligt och flippade ut igen (och även om jag visste om det här mötet i förväg), blev arg och skyllde på mig. Vi hade flera sessioner med en psykoterapeut, men till slut bar hon ner mig.”

Det finns många sådana historier. En kvinna som är känslig för avslag kan sällan se sig själv utifrån och nyktert bedöma situationen. Tyvärr är det mer sannolikt att hon tror på sina illusioner och rädslor än på sin partners försäkringar.

”Har du märkt att du är orolig om partnern inte ringer tillbaka direkt eller glömmer skriva om han lovat? Tänker du hela tiden om han har svikit dig och inte är otrogen? Känner du att denna ångest förvandlas till ilska? frågar Streep och tvingar oss att seriöst undersöka våra reaktioner.

Erkänn din känslighet och lär dig att leva med den

De som känner till denna egenskap bakom sig bör om möjligt kontakta en bra psykoterapeut. Dessutom ger Peg Streep några råd för dem som inte vill att känslighet för avslag och misstänksamhet ska förvandla livet till ett drama.

1. Försök att hitta orsaken till känsligheten

Om du har en orolig anknytningstyp och förstår hur dina familjeupplevelser har påverkat dig tidigare, blir det lättare för dig att förstå vilka triggers som fungerar i nuet.

2. Arbeta med att identifiera triggers

Det är oerhört viktigt att ta reda på vilka situationer som kan öka din känslighet för avslag. När händer detta oftare - när man kommunicerar i grupp eller en på en med någon? Vad gör dig mest upphetsad? Att förstå dina typiska reaktioner kan hjälpa till att förhindra ett känslomässigt utbrott.

3. Stopp. Se. Lyssna

Streep skriver att denna teknik lärde sig henne av en terapeut för många år sedan när hon behövde hantera överreaktivitet. Metodiken är som följer:

1. Stanna kvar. Så fort du börjar känna att känslor byggs upp måste du ge ditt sinne en time-out. Om möjligt, dra dig fysiskt tillbaka från den utlösande situationen eller konfrontationen.
2. Se. Försök att bedöma situationen utifrån och fråga dig själv om du reagerar rimligt eller överdrivet.
3. Lyssna. Det är viktigt att höra dina egna tankar och ord uttalade av en annan person för att vara säker på att du förstår dem korrekt och svarar på rätt sätt.

"Avstötningskänslighet genomsyrar alla dina interaktioner och relationer, men det kan hanteras med ansträngning", avslutar Peg Streep. Och om du som ett resultat av detta svåra arbete kan uppnå fred med dig själv och bygga sunda, lyckliga och resursstarka relationer, kommer detta arbete inte att vara förgäves.

Om författaren: Peg Streep är publicist och författare till 11 böcker om familjerelationer, inklusive The Unloved Daughter. Hur man lämnar en traumatisk relation med sin mamma bakom sig och börjar ett nytt liv.