Som vuxna och oberoende upplever vi fortfarande akut förlust av relationer. Varför misslyckas vi med att undvika lidande och hur kan vi lindra det? Gestaltterapeuten svarar.
Psykologi: Varför är det så svårt att göra slut?
Victoria Dubinskaya: Det finns flera skäl. Den första är att på en grundläggande, biologisk nivå behöver vi någon i närheten, utan en relation kan vi inte. I mitten av XNUMX-talet experimenterade neurofysiologen Donald Hebb med frivilliga och försökte ta reda på hur länge de kunde vara ensamma. Ingen klarade det på över en vecka. Och därefter stördes deltagarnas mentala processer, hallucinationer började. Vi klarar oss utan en massa saker, men inte utan varandra.
Men varför lever vi inte i fred utan alla?
Till exempel: Och detta är det andra skälet: vi har många behov som vi bara kan tillfredsställa i kontakt med varandra. Vi vill känna oss värderade, älskade, behövda. För det tredje behöver vi andra för att ta igen det som saknades i barndomen.
Om ett barn hade avlägsna eller kalla föräldrar som uppfostrade honom men inte gav honom andlig värme, kommer han i vuxen ålder att leta efter någon som kommer att fylla detta känslomässiga hål. Det kan finnas flera sådana underskott. Och ärligt talat upplever vi alla någon form av brist. Till sist, bara intresse: vi är intresserade av varandra som individer. Eftersom vi alla är olika är var och en unik och olik den andra.
Kommer det att göra ont när ni gör slut?
Till exempel: Inte nödvändigt. Smärta är en reaktion på skada, förolämpning, förolämpning, som vi ofta upplever, men inte alltid. Det händer att ett par bryter upp så att säga vackert: utan skrik, skandaler, ömsesidiga anklagelser. Helt enkelt för att de inte längre är anslutna.
Avsked efter ömsesidig överenskommelse — och då finns det ingen smärta, men det finns sorg. Och smärta är alltid förknippat med ett sår. Därav känslan av att något har slitits ur oss. Vad handlar denna smärta om? Hon är en indikator på den andres betydelse för oss. Man försvinner från vårt liv, och ingenting förändras, som om det aldrig funnits. Och de andra lämnar, och vi förstår hur mycket allt var kopplat till honom! Vi upplever relationer som en slags kanal för livets rörelse.
Så fort jag föreställer mig den jag älskar, börjar något genast stiga inombords. En osynlig kraft drar mot honom. Och när den inte finns där visar det sig att kanalen är avstängd, jag kan helt enkelt inte leva vad jag vill fullt ut. Energin stiger, men går ingenstans. Och jag befinner mig i frustration - jag kan inte göra vad jag vill! Jag har ingen. Och det gör ont.
Vem har svårast att bryta ihop?
Till exempel: De som är i ett känslomässigt beroende förhållande. De behöver den de har valt som syre, utan det börjar de kvävas. Jag hade ett fall i praktiken när en man lämnade en kvinna och hon blev sjuk i tre dagar. Jag hörde eller såg ingenting, trots att hon fick barn!
Och hon dödades, för i hennes förstånd, med denna mans bortgång, tog livet slut. För någon som är känslomässigt beroende begränsas hela livet till ett ämne, och det blir oersättligt. Och vid avsked har missbrukaren en känsla av att han slets i stycken, stödet togs bort, han gjordes handikappad. Det är outhärdligt. I Österrike kommer de till och med att introducera namnet på en ny sjukdom — «olidligt kärlekslidande».
Hur är känslomässigt beroende och skadad självkänsla — "Jag blev avvisad"?
Till exempel: Dessa är länkar i samma kedja. Sårad självkänsla kommer från självtvivel. Och detta, liksom tendensen till beroende, är resultatet av uppmärksamhetsbrist i barndomen. I Ryssland har nästan alla låg självkänsla, som det hände historiskt. Våra farfäder hade flintor, och våra föräldrar är mycket funktionella - arbeta för arbetets skull, dra allt på dig själv. En fråga till barnet: "Vilket betyg fick du i skolan?" Inte för att berömma, för att heja, utan för att kräva något hela tiden. Och därför är vårt inre självförtroende, förståelse för vår betydelse, det underutvecklat och därför sårbart.
Det visar sig att osäkerhet är vårt nationella drag?
Till exempel: Du kan säga så. Ett annat nationellt drag är att vi är rädda för att vara sårbara. Vad fick vi veta i barndomen när det var dåligt? "Behåll dig lugn och fortsätt!" Därför döljer vi det faktum att vi har ont, muntrar upp, skapar sken av att allt är bra och försöker övertyga andra om detta. Och smärtan kommer på natten, låter dig inte sova. Hon blir avvisad, men inte levd. Det här är dåligt. För att smärtan behöver delas med någon, att sörja. Psykologen Alfried Lenglet har ett uttryck: "Tårar tvättar själens sår." Och det är sant.
Vad är skillnaden mellan uppbrott och förlust?
Till exempel: Att bryta upp är inte en enkelriktad process, det involverar minst två personer. Och vi kan göra något: reagera, säg, svara. Och saknaden sätter oss före faktumet, det här är vad livet möter mig och att jag på något sätt behöver lösa det inom mig själv. Och avsked är ett redan bearbetat faktum, meningsfullt.
Hur kan du lindra smärtan av förlust?
Till exempel: Det är så de bearbetade förlusterna blir mer tolerabla. Låt oss säga att du kämpar med att åldras. Låt oss analysera var det kommer ifrån. Oftast håller vi fast vid ungdomen, när vi inte har insett något i livet och som om vi vill tillbaka i tiden och hinna göra det. Om vi hittar anledningen till att vi en gång inte avslutade det så, räkna ut det, du kan överföra förlusten av ungdomar till avskedsgraden och släppa den. Och fortfarande behöver stöd. Drama händer när de inte är det. Blev kär, bröt upp, såg tillbaka - men det finns inget att lita på. Sedan förvandlas avsked till hårt arbete. Och om det finns nära vänner, ett favoritföretag, ekonomiskt välbefinnande, stödjer detta oss.