Vi växer upp, men för föräldrar verkar tiden ha stannat: de fortsätter att behandla oss som tonåringar, och det är inte alltid trevligt. Psykoterapeuten Robert Taibbi föreslår att du återställer din relation med dina föräldrar och tar den till nästa nivå.
Avsnitt från barndomen minns på olika sätt. Om vi frågar våra föräldrar hur en söndagstur till nöjesparken gick för trettio år sedan kommer de att berätta sin historia. Och vi kan beskriva samma dag på ett helt annat sätt. Förbittring kommer att dyka upp över att vi blev utskällda, besvikelse när vi inte köpte en andra glass. Summan av kardemumman är att föräldrars och deras vuxna barns minnen om samma händelser kommer att vara olika.
När vi växer går vi framåt och våra behov, såväl som våra minnen av vår relation med våra föräldrar, förändras. Ibland vid 30 års ålder, när de tänker på barndomen, upptäcker människor plötsligt något nytt i sitt förflutna. Något begravt under andra känslor och tankar. Ett nytt utseende kan förändra attityden till det förflutna, orsaka ilska och förbittring. Och de i sin tur framkallar en konflikt eller ett fullständigt brott med mamman och pappan.
Psykoterapeuten Robert Taibbi citerar exemplet med Alexander, som vid en session erkände att han hade en "svår barndom". Han blev ofta utskälld och till och med slagen, sällan berömd och stöttad. Han kom ihåg det förflutna och skickade argt ett anklagande långrandigt brev till sina föräldrar och bad dem att aldrig mer kommunicera med honom.
Föräldrar hänger inte med i tiden och förstår inte att barnen har blivit vuxna och att de gamla knepen inte längre fungerar.
Ett annat exempel från Taibbis praktik är berättelsen om Anna, som är van vid att kontrollera sitt nuvarande liv, är van vid att få sina önskemål uppfyllda och att förbuden inte överträds. Men hennes föräldrar lyssnade inte på henne. Anna bad att inte ge sin son en massa presenter till sin födelsedag, och de tog med sig ett helt berg. Kvinnan blev arg och upprörd. Hon bestämde sig för att hennes föräldrar behandlade henne som en tonåring - att göra vad de tyckte var lämpligt utan att ta hennes ord på allvar.
Enligt Robert Taibbi lever föräldrar med minnen och gamla åsikter, hänger inte med i tiden och förstår inte att barnen har blivit vuxna och att de gamla knepen inte längre fungerar. Föräldrarna till Alexander och Anna insåg inte att verkligheten hade förändrats, deras tillvägagångssätt var föråldrade. Sådana relationer behöver en omstart.
Hur man gör det?
Robert Taibbi rekommenderar: «Om du är arg på det förflutna, känner att dina föräldrar inte förstår dig, försök att starta om ditt förhållande.»
För detta behöver du:
Förstå varför de är det. Föräldrar har rätt till sin åsikt om din barndom. Och av vana tycker de fortfarande att du är liten. Verkligheten är att människor knappast förändras med åldern om de inte har en stark motivation. Och för att deras beteende ska förändras räcker det inte att bara be dem att inte ge sitt barnbarn en massa presenter.
Berätta lugnt hur du känner. Att vara ärlig om hur du ser och upplever barndomen kan vara både tröstande och givande. Men du måste veta när du ska sluta. Trots allt kommer oändliga anklagelser inte att ge klarhet och förståelse, utan kommer bara att få dina föräldrar att känna sig begravda under dina känslor och förvirrade. De kommer att bestämma att du inte är dig själv, full eller har en jobbig period. Något liknande kan mycket väl hända Alexander, och hans brev kommer inte att nå målet.
Taibbi rekommenderar att du pratar med dina föräldrar lugnt, utan hot eller anklagelser, och ber dem lyssna på dig. "Var uthållig och förklara så tydligt som möjligt, men så långt som möjligt utan onödiga känslor och med ett nyktert sinne", skriver psykoterapeuten.
När människor uppmanas att sluta med vad de har gjort i decennier känner de sig vilsna.
Förklara vad du behöver nu. Håll dig inte fast vid det förflutna, försök ihärdigt att förändra hur dina föräldrar ser på händelserna i din barndom. Det är bättre att rikta energi till nuet. Alexander kan till exempel förklara för sina föräldrar vad han vill ha av dem nu. Anna — att dela med sin mamma och pappa sina erfarenheter, att berätta att när hennes önskemål ignoreras känner hon sig avvisad. Vid tidpunkten för samtalet är det nödvändigt att uttrycka dig tydligt och utan onödiga känslor.
Ge föräldrarna en ny roll. När människor uppmanas att sluta med det de har gjort i decennier känner de sig vilsna och vet inte hur de ska gå vidare. Det bästa man kan göra när man återupptar ett förhållande är att ersätta gamla beteendemönster med nya. Alexander behöver till exempel att hans föräldrar lyssnar och stöttar honom. För honom och för dem blir det en kvalitativt ny upplevelse. Anna kommer att övertyga föräldrar att inte spendera pengar på presenter, utan att ta barnet till djurparken eller museet eller prata med honom, ta reda på hur han bor, vad han gör, vad han älskar.
Att starta om ett förhållande kräver visdom, tålamod och tid. Du kan till och med behöva konsultera en familjepsykolog. Men Taibbi anser att det är värt det, för i slutändan kommer du att få det du behöver mest: dina föräldrars förståelse och respekt.
Om författaren: Robert Taibbi är psykoterapeut, handledare och författare till böcker om psykoterapi.