Det slutade med att jag erkände för mig själv att jag kanske föredrog David framför Victoria
För mig var det självklart att ha barn... Så när jag träffade Bastien, min man, vid 26 års ålder, ville jag väldigt snabbt bli gravid. Efter tio månaders väntan var jag gravid med mitt första barn. Jag levde min graviditet lugnt: jag var så glad över att bli mamma! Min leverans gick smidigt. Och så fort jag såg min son David, kände jag en intensiv känsla, kärlek vid första ögonkastet för min bebis vem var nödvändigtvis den vackraste i världen... Jag hade tårar i ögonen! Min mamma sa hela tiden att han var min spottbild, jag var väldigt stolt. Jag ammade henne och varje matning var en riktig njutning. Vi kom hem och smekmånaden mellan min son och jag fortsatte. Dessutom sov han snabbt. Jag älskade min lilla pojke mer än något annat, vilket fick min man att kära lite, som trodde att jag brydde mig mindre om honom! När David var tre och ett halvt pratade Bastien om att utöka familjen. Jag höll med, men när jag tänkte på det i efterhand hade jag ingen brådska att starta en andra. Jag fruktade min sons reaktioner, vårt förhållande var så harmoniskt. Och i ett litet hörn av mitt huvud trodde jag att jag inte skulle ha lika mycket kärlek att ge till tvåan. Efter ett halvår blev jag gravid och försökte förbereda David på födelsen av hans lillasyster. : vi sa till honom att det var en tjej så fort vi själva fick reda på det. Han var inte särskilt glad för han skulle ha velat ha en lillebror "att leka med", som han sa!
Så jag födde en liten Victoria, söt att äta, men jag kände inte den känslomässiga chock som jag hade upplevt vid åsynen av hennes bror. Jag tyckte det var lite förvånande, men jag oroade mig inte. Faktum är att det jag tänkte på var hur David skulle acceptera sin lillasyster, och jag var också orolig att födelsen av mitt andra barn på något sätt skulle förändra vår relation som var sammansmält. När David såg Victoria för första gången blev han ganska skrämd, ville inte röra henne och började leka med en av hennes leksaker utan att uppmärksamma henne eller för den delen till mig! Under månaderna som följde förändrades vårt liv mycket.Victoria vaknade ofta på natten, till skillnad från sin bror som hade sovit väldigt snabbt. Jag var utmattad, även om min man förmedlade mig bra. Under dagen bar jag mycket på min lilla flicka, eftersom hon lugnade ner sig snabbare på det här sättet. Det är sant att hon grät ofta och av nödvändighet jämförde jag henne med David som var ett fridfullt barn i samma ålder. När jag hade den lille i famnen kom min son nära mig och bad mig om en kram... Han ville också att jag skulle bära honom. Även om jag förklarade för honom att han var lång, att hans syster bara var en bebis, Jag visste att han var avundsjuk. Vilket i slutändan är klassiskt. Men jag, jag dramatiserade saker, Jag kände mig skyldig att ta mindre hand om min son och jag försökte "fixa" genom att ge honom små presenter och kväva honom med kyssar så fort min dotter sov! Jag var rädd att han skulle älska mig mindre! Lite i taget, smygande, slutade jag med att erkänna för mig själv att jag kanske föredrog David framför Victoria. När jag vågade säga det till mig själv skämdes jag. Men när jag gjorde min självrannsakan kom många små fakta tillbaka till mitt minne: det är sant att jag väntade längre innan jag skulle ta Victoria i min famn när hon grät, medan jag för David, i samma ålder, var nära honom i tvåan! Medan jag hade ammat min son i åtta månader hade jag slutat amma Victoria två månader efter förlossningen och påstod att jag kände mig trött. Jag fortsatte faktiskt att jämföra min inställning med båda och jag skyllde mer och mer på mig själv.
Allt detta undergrävde mig, men jag vågade inte berätta det för min man av rädsla för att han skulle döma mig. Faktiskt, Jag berättade det inte för någon, jag kände mig så dålig mamma med min dotter. Jag tappade sömn! Victoria, det är sant, var en liten arg liten tjej, men samtidigt fick hon mig att skratta så mycket när vi lekte tillsammans. Jag mådde dåligt över att jag hade sådana tankar. Jag kom också ihåg att jag under min andra graviditet var väldigt rädd att jag inte skulle kunna älska mitt andra barn med samma intensitet som den första. Och nu verkade det hända...
Min man var borta mycket på grund av sitt arbete, men han insåg att jag inte var på topp. Han ställde frågor till mig som jag inte svarade på. Jag kände mig för skyldig för Victoria... även om hon verkade växa upp bra. Jag började till och med känna mig deprimerad. Jag orkade inte! En av mina närmaste vänner rådde mig då att gå till en psykoterapeut för att förstå vad som pågick i min kropp! Jag stötte på en underbar "krympa" som jag kunde anförtro mig till. Det var första gången jag pratade med någon om min bestörtning över min känsla av att jag föredrog min son framför min dotter. Hon visste hur hon skulle hitta orden för att blidka mig. Hon förklarade för mig att det var mycket vanligare än man tror. Men att det förblev ett tabubelagt ämne, så mammorna kände sig skyldiga. Under sessionerna förstod jag att man inte älskar sina barn på samma sätt, och att det är normalt att ha olika relationer med var och en av dem.
Att känna sig, beroende på ögonblicket, mer i samklang med den ena, sedan med den andra, kunde inte vara mer klassiskt. Tyngden av min skuld, som jag släpade med mig, började minska. Jag var lättad över att inte vara ett fall. Jag pratade äntligen om det med min man som var lite chockad. Han kunde se att jag saknade tålamod med Victoria och att jag behandlade David som en bebis, men han trodde att alla mammor hade en svag punkt för sin son. Vi har tillsammans bestämt oss för att vara väldigt vaksamma. Victoria skulle aldrig tro att hon var sin mammas "fula ankunge" och David skulle tro att han var "älsklingen". Min man gjorde arrangemang för att vara mer närvarande hemma och ta mer hand om barnen.
På inrådan av min "krympa" turades jag om att ta var och en av mina små på en promenad, för att se en show, äta en Mac-Do osv. Jag stannade hos min dotter längre när jag lade henne i sängen och läste en massa böcker för henne, vilket jag hade gjort väldigt lite förrän nu. Jag insåg en dag att min dotter faktiskt hade många karaktärsdrag gemensamma med mina. Brist på tålamod, mjölksoppa. Och den här karaktären lite stark, min egen mamma förebråade mig för det under hela min barn- och ungdomsår! Vi var två tjejer och jag har alltid trott att min mamma föredrog min storasyster eftersom hon var lättare att komma överens med än mig. Jag var faktiskt med på repetitionen. Men jag ville mer än något annat komma ur det här mönstret och rätta till saker medan det fortfarande fanns tid. Under ett års terapi tror jag att jag har lyckats återställa balansen mellan mina barn. Jag slutade känna skuld den dagen jag förstod att att älska annorlunda inte betyder att älska mindre...
CITAT SAMLADE IN AV GISELE GINSBERG