För att bygga en hälsosam och tillfredsställande relation är det värt att ta reda på om vi uppriktigt älskar en person eller helt enkelt tycker synd om honom. Detta kommer att gynna båda, är psykoterapeuten Irina Belousova säker.
Vi tänker sällan på synd om en partner. Vanligtvis känner vi bara inte igen den här känslan. Först tycker vi synd om partnern i flera år, sedan märker vi att något går fel. Och först efter det ställer vi oss själva frågan: "Är det här kärlek överhuvudtaget?" Vi börjar gissa om något, letar efter information på webben och om vi har tur går vi till en psykolog. Först efter detta börjar ett allvarligt mentalt arbete, vilket kommer att hjälpa till att ta en ärlig titt på hur vi förhåller oss till en älskad, samt att upptäcka de faktorer och förutsättningar som ledde till detta.
Vad är kärlek?
Kärlek innebär förmågan och önskan att ge och ta emot. Ett verkligt utbyte är endast möjligt när vi uppfattar en partner som lika med oss själva och samtidigt accepterar honom som han är, och inte "modifierad" med hjälp av hans egen fantasi.
I ett förhållande med jämställda partners är det normalt att visa medkänsla, sympati. Att hjälpa till genom svårigheter är en viktig del av en sund relation, men det finns en hårfin gräns mellan att vilja hjälpa och att ha full kontroll över den andre. Det är denna kontroll som är ett bevis på att vi hellre inte älskar, utan tycker synd om vår partner.
En sådan manifestation av medlidande är endast möjlig i relationer mellan föräldrar och barn: då tar den medlidande personen ansvar för att lösa den andras svårigheter, utan att ta hänsyn till de ansträngningar som partnern gör för att hitta en väg ut ur den svåra situationen. Men relationer, särskilt sexuella, "bryts samman" när partner börjar spela olämpliga roller - i synnerhet rollerna som ett barn och en förälder.
Vad är synd?
Synd för en partner är undertryckt aggression som uppstår för att vi inte känner igen ångest bland våra egna känslor. Tack vare henne är hennes egen idé om uXNUMXbuXNUMXbvad som händer byggd i hennes huvud, och den har ofta liten likhet med verkligheten.
Till exempel klarar en av partnerna inte med sina livsuppgifter, och den andra partnern, som tycker synd om honom, konstruerar en idealisk bild av en älskad i hans huvud. Den som ångrar känner inte igen i den andre en stark person, kapabel att motstå svårigheter, men samtidigt är han rädd för att tappa kontakten med honom. I detta ögonblick börjar han skämma bort en svag partner.
En kvinna som tycker synd om sin man har många illusioner som hjälper henne att behålla och behålla bilden av en god människa. Hon gläds åt själva äktenskapet - hennes man, kanske inte den bästa, "men min." Som om hennes känsla av sig själv som en sexig kvinna, positivt accepterad av samhället, bara beror på honom. Bara hennes man behöver henne som en medlidande "mamma". Och hon vill tro att hon är en kvinna. Och det är olika roller, olika positioner.
Det är också fördelaktigt för en gift man som ångrar sin make att spela rollen som förälder för sin insolventa partner. Hon är ett offer (för livet, andra), och han är en räddare. Han tycker synd om henne, skyddar henne från olika svårigheter och matar sitt ego på detta sätt. Bilden av vad som händer igen visar sig vara förvrängd: han är övertygad om att han tar rollen som en stark man, men i själva verket är han inte ens en "pappa", utan ... en mamma. Det är trots allt mammor som brukar torka sina tårar, sympatisera, trycka dem till sitt bröst och stänga sig från den fientliga världen.
Vem bor inuti mig?
Vi har alla ett inre barn som behöver medlidande. Det här barnet klarar sig inte själv och letar desperat efter en vuxen, någon som kan ta hand om allt. Frågan är bara i vilka situationer vi tar med denna version av oss själva till livets skede och ger det fritt spelrum. Är inte detta "spel" på väg att bli en stil i vårt liv?
Denna roll har också positiva egenskaper. Det ger resurser för kreativitet och lek, ger möjlighet att känna sig villkorslöst älskad, att uppleva lättheten i att vara. Men hon har inte den känslomässiga resursen att lösa problem och ta ansvar för sitt liv.
Det är vår vuxna, ansvarsfulla del som avgör om vi ska byta ut vårt eget liv mot andras medlidande eller inte.
Samtidigt har alla en version som en gång manifesterades för att lösa problem som uppstod. I en svår situation kommer tilliten till henne att vara mer konstruktiv än den som behöver medlidande. Den viktigaste skillnaden mellan dessa versioner är att den ena alltid tar ansvar för att fatta ett beslut, medan den andra inte kommer att stå ut och förvränga vår verklighet och kräva att få bestämma allt åt henne.
Men kan dessa roller vändas om? Få kramar, ta fram barnens del, stanna upp i tid och säg till dig själv: "Så är det, jag har tillräckligt med värme från mina släktingar, nu ska jag gå och lösa mina problem själv"?
Om vi bestämmer oss för att ge upp ansvaret förlorar vi både makt och frihet. Vi förvandlas till ett barn som tar offrets position. Vad har barn förutom leksaker? Bara beroende och inga vuxenförmåner. Beslutet om att leva i utbyte mot medlidande eller inte fattas dock bara av oss och vår vuxna del.
När vi nu förstår skillnaden mellan sann kärlek och en känsla av medlidande, kommer vi definitivt inte att missta det ena för det andra. Och om vi ändå förstår att rollerna i vår relation med en partner initialt är felaktigt byggda eller blir förvirrade med tiden, är det bästa vi kan göra att gå till en specialist. Han kommer att hjälpa dig att räkna ut allt och förvandla arbetet med att upptäcka din sanna relation med din partner till en unik inlärningsprocess.