Innehåll
När en dotter blir mamma hjälper det henne att se på sin egen mamma med andra ögon, att förstå henne bättre och att omvärdera sin relation till henne på något sätt. Bara här är det inte alltid och inte för alla visar det sig. Vad hindrar ömsesidig förståelse?
"När mitt första barn föddes förlät jag min mamma allt", erkänner 32-åriga Zhanna, som vid 18 års ålder praktiskt taget flydde från sin hemstad till Moskva från sin överdrivna kontroll och diktat. Ett sådant erkännande är inte ovanligt. Även om motsatsen händer: ett barns utseende förvärrar relationerna, förvärrar dotterns förbittring och anspråk på modern och blir en ny stötesten i deras ändlösa konfrontation. Vad är det kopplat till?
"Förvandlingen av en vuxen dotter till en mamma väcker i henne allt minne av barndomen, alla känslor förknippade med de första levnadsåren och med hennes egen uppväxt, moderns handlingar och reaktioner", säger psykologen Terry Apter. — Och de där konfliktzonerna, de där oron och oklarheterna som uppstod i deras relation, indikeras oundvikligen i relationerna med barnet. Utan medvetenhet om dessa problem löper vi risken att upprepa samma stil av moderns beteende som vi skulle vilja undvika med våra barn.”
Föräldrarnas ihågkommen reaktioner, som vi kan kontrollera i ett lugnt tillstånd, bryter lätt ut i en stressig situation. Och i moderskapet finns det gott om sådana situationer. Till exempel kan ett barn som vägrar att äta soppa orsaka ett oväntat raseriutbrott hos mamman, eftersom hon mötte en liknande reaktion i barndomen från sin mamma.
Ibland blir en vuxen dotter mamma, men beter sig ändå som ett krävande barn.
"I mammagenerationen är det i allmänhet inte vanligt att berömma, ge komplimanger och det är svårt att vänta på godkännandeord från henne", säger 40-åriga Karina. ”Hon tycker tydligen fortfarande att jag är arrogant. Och det har jag alltid saknat. Därför föredrar jag att berömma min dotter för de mest obetydliga prestationerna.
Kvinnor erkänner ofta att deras mammor aldrig riktigt lyssnade på dem. "Så fort jag började förklara något avbröt hon mig och uttryckte sin åsikt", minns Zhanna. "Och nu när ett av barnen ropar: "Du lyssnar inte på mig!", känner jag mig direkt skyldig och försöker verkligen lyssna och förstå."
Skapa en vuxen relation
"Att förstå din mamma, att ompröva sin beteendestil är särskilt svårt för en vuxen dotter som hade en störd typ av anknytning i sina tidiga år - hennes mamma var grym eller kall mot henne, lämnade henne under en lång tid eller knuffade bort henne ”, förklarar psykoterapeut Tatyana Potemkina. Eller tvärtom, hennes mamma överskyddade henne, lät inte sin dotter visa självständighet, kritiserade och devalverade ofta hennes handlingar. I dessa fall förblir deras känslomässiga koppling på nivån av relationer mellan föräldrar och barn i många år.
Det händer att en vuxen dotter blir mamma, men ändå beter sig som ett krävande barn och inte kan ta ansvar för sitt liv. Hon gör påståenden som är typiska för en tonåring. Hon anser att mamman är skyldig att hjälpa henne att ta hand om barnet. Eller så fortsätter det att vara känslomässigt beroende av henne - på hennes åsikt, utseende, beslut.
Huruvida födelsen av ett barn driver på processen att slutföra separationen eller inte beror mycket på hur den unga kvinnan känner om sitt moderskap. Om hon accepterar det, behandlar det med glädje, om hon känner stöd från sin partner, då är det lättare för henne att förstå sin mamma och etablera en mer vuxen relation med henne.
Upplev komplexa känslor
Moderskapet kan uppfattas som ett svårt jobb, eller så kan det vara ganska lätt. Men vad det än må vara så möter alla kvinnor extremt motstridiga känslor gentemot sina barn - med ömhet och ilska, önskan att skydda och såra, viljan att offra sig själva och visa själviskhet ...
"När en vuxen dotter möter den här variationen av känslor får hon en upplevelse som förenar henne med sin egen mamma och får en chans att förstå henne bättre", konstaterar Terry Apter. Och till och med förlåta henne för några misstag. Hon hoppas trots allt också att hennes egna barn någon gång ska förlåta henne. Och de färdigheter som en kvinna som uppfostrar ett barn behärskar - förmågan att förhandla, dela sina känslomässiga behov och önskningar från sin son (dotter), etablera anknytning - hon är ganska kapabel att tillämpa på relationer med sin egen mamma. Det kan ta lång tid innan en kvinna inser att hennes mamma på något sätt oundvikligen upprepar. Och att det inte är det värsta som kan hända med hennes identitet.»
Vad göra?
Rekommendationer från psykoterapeut Tatyana Potemkina
"Prata med din mamma om hennes eget moderskap. Fråga: "Hur var det för dig? Hur bestämde du dig för att skaffa barn? Hur bestämde du och din pappa hur många barn de skulle ha? Hur kände du när du fick reda på att du var gravid? Vilka svårigheter övervann du under det första året av mitt liv? Fråga om hennes barndom, hur hennes mamma uppfostrade henne.
Det betyder inte att mamman kommer att dela allt. Men dottern kommer bättre att förstå bilden av moderskap som finns i familjen, och de svårigheter som kvinnor i hennes familj traditionellt möter. Att prata om varandra, om att övervinna problem är väldigt nära.
Förhandla hjälp. Din mamma är inte du, och hon har sitt eget liv. Du kan bara förhandla om hennes stöd, men du kan inte förvänta dig hennes deltagande utan att misslyckas. Därför är det viktigt att träffa hela familjen och diskutera framtidsutsikterna redan innan barnets födelse: vem ska ta hand om och sitta med honom på natten, vilka materiella resurser finns i familjen, hur man organiserar fritid för den unga mamman. Så du slipper lurade förväntningar och djupa besvikelser. Och känn att din familj är ett team.”