Hur kan man övervinna rädslan för nya relationer?

Öva öppenhet

Ångest och närhet hindrar oss från att dela erfarenheter. Rådgivningsböcker kan erbjuda strategier för hur man inleder en konversation, fängsla samtalspartnern och väcka hans intresse. Men riktiga relationer bygger alltid på öppenhet. Emancipation är en direkt väg till intimitet. Ändå är det sista en orolig person bestämmer sig för att försvaga skyddet. Att öppna upp betyder att övervinna rädslan för en främling, att låta honom veta om dina tankar och upplevelser. Det är lätt att berätta för andra vad du tycker och känner och låta dem se vad som är viktigt för dig.

Bekämpa rädslan för att döma

En av anledningarna till att vi tvekar att dela med oss ​​till andra är rädslan för att döma. Ökad ångest gör att vi överskattar den kräsne partnern. Om något går fel skyller vi automatiskt oss själva. Vi antar att partnern bara ser våra misstag och brister. Det beror på att de som lider av ångest tenderar att ha låg självkänsla och må dåligt över sig själva.. Eftersom de dömer sig själva så hårt känner de att andra känner likadant. Detta gör dem ovilliga att dela, visa uppriktighet och sårbarhet.

Hitta egenvärde

Det verkar som att när vi är pigga är vi känsliga för signaler i andra människors beteende. Detta är inte helt sant. Ångest får oss att lägga märke till övervägande negativa signaler, och ofta föreställa oss dem från grunden. Därmed riskerar vi att tappa kontrollen över våra liv och bli slavar under våra rädslor och fördomar.

Hur tar man sig ur denna onda cirkel? Stärka självkänslan. Om vi ​​är nöjda med oss ​​själva, vet vårt värde och tar våra livserfarenheter för givna är vi inte benägna att självkritik. Genom att lugna den inre kritikern slutar vi fokusera på våra upplevelser och får möjlighet att agera ohämmat.

Undvik katastroftänkande

Ångest kan orsaka katastrofalt tänkande. Dess utmärkande drag: tendensen att höja varje negativ utveckling av situationen till katastrofens rangordning. Om du är rädd som en eld att din häl i det mest olämpliga ögonblicket kommer att gå sönder eller dina strumpbyxor går sönder, förstår du vad vi pratar om. Ett levande exempel är Tjechovs "man i ett fall". Han dör av skam och förnedring när han glider ner för trappan framför tjejen han visar intresse för. För hans värld är detta en katastrof - även om han i själva verket inte blev avvisad eller ens fördömd.

Försök att abstrahera från vad som pågår i ditt huvud, vad din inre röst (eller röster) säger. Kom ihåg att stress, som rädsla, har stora ögon: den förvränger hoten och presenterar bara negativa scenarier. Skriv ner de tankar som utsikterna till en dejt väcker och analysera dem. Hur realistiska är de? Tänk på att din partner också är orolig. Föreställ dig hur han utvärderar sig själv i spegeln och i hemlighet hoppas på din gunst.

Utveckla känslomässig medvetenhet

Ångest drivs av tankar om det förflutna och framtiden. Antingen tänker vi på vad som kan hända, eller så tuggar vi på situationer från det förflutna om och om igen: hur vi betedde oss, vilket intryck vi gjorde. Allt detta tar bort styrkan och stör handlingen. Alternativet till denna sinnesvandring är mindfulness. Koncentrera dig på vad som händer här och nu. Acceptera känslor utan att försöka utvärdera dem.

Emotionell medvetenhet är huvudkomponenten i emotionell intelligens. Om partner är väl insatta i sina egna och andras känslor, kan visa flexibilitet och förståelse i olika situationer, är de mer benägna att vara nöjda med sitt liv tillsammans.¹.

För att dra fördel av en utvecklad emotionell intelligens, var uppmärksam på följande punkter:

1. Spåra och namnge dina känslor istället för att ignorera eller undertrycka dem.
2. Låt inte negativa känslor ta över. Träna dig själv i att analysera dem så fristående som möjligt och att inte återvända till dem i dina tankar.
3. Mata av känslor som energi för handling.
4. Ställ in den andra personens känslor, lägg märke till dem, reagera.
5. Visa att du förstår och dela den andres känslor. Använd denna känslomässiga anslutning för att skapa en stark känsla av rapport.

¹ The American Journal of Family Therapy, 2014, vol. 42, №1.