Hur man vet att du är redo att skaffa barn

I morgon? Nästa vecka? Sex månader senare? Eller kanske just nu? Vi går igenom frågorna i vårt sinne och diskuterar dem med vår partner, i hopp om att detta ska ge klarhet. Släktingar lägger bränsle på elden med råd: "Du har allt, så vad väntar du på?" Å andra sidan, "du är fortfarande ung, varför skynda dig."

Finns det den där "rätta" tiden när ditt liv rör sig efter klockan, du är full av energi, älskad och redo att fylla på? För vissa betyder det att man bara lyssnar på sig själv. Någon, tvärtom, litar inte på förnimmelserna och försöker tänka igenom varje liten sak. Och vad säger experterna?

Varför nu? Gör jag detta av "rimliga" skäl?

Familjeterapeut Helen Lefkowitz föreslår att utgå från huvudfrågan: mår du bra nu? Är du nöjd med det du gör? Kan du säga att du (i allmänhet) gillar ditt liv?

"Kom ihåg att föräldraskap är ett test, och alla ånger och tvivel som pyr i din själ kan blossa upp med förnyad kraft", varnar hon. — Det är värre när en kvinna söker skaffa barn av någon ovidkommande anledning. Hon kunde till exempel inte göra karriär, hon är uttråkad på livet. Ännu värre, vissa kvinnor tar till graviditet som en sista utväg för att rädda ett misslyckat äktenskap.”

Hur som helst kommer det att bli lättare för dig att förbereda dig för att engagera dig i en annan person när du själv är nöjd med dig själv, ditt liv och din partner. "Som en klient till mig uttryckte det: "Jag vill se mig själv och den jag älskar mest i vårt barn som en kombination av oss båda", säger familjerådgivare Carol Lieber Wilkins.

Är du redo för de kompromisser som oundvikligen kommer tillsammans med föräldraskapet och även tidigare? "Är du villig att byta ut oberoende och spontanitet mot planering och struktur? Om du brukade vara lättsam, är du redo att bli bekväm med rollen som en hemmaperson? säger Carol Wilkins. "Även om planering för ett barn ofta innebär att fantisera om din egen avlägsna barndom, kom ihåg att detta också är ett nytt skede för dig som vuxen."

Är min partner redo för detta?

Ibland när en av de två slår lite på gasen och den andra bromsar lite kan de nå ett tempo som fungerar för båda. "Det är viktigt att en partner som känner sig mer självsäker vet hur man lyssnar på den andre och är sympatisk för hans bekymmer och kommentarer", säger psykoterapeuten Rosalyn Blogier. "Ibland är det bra att prata med nära vänner som redan har barn för att ta reda på hur de har hanterat problem - som att ordna sina scheman."

"De par som jag verkligen oroar mig för är de som inte riktigt pratade om att skaffa barn innan de gifte sig och sedan plötsligt fann att den ena ville bli förälder och den andra inte", konstaterar Blogier.

Om du vet att din partner vill ha ett barn men inte riktigt är redo för det, är det värt att ta reda på vad som håller dem tillbaka. Kanske är han rädd för att inte klara av ansvarsbördan: om du planerar att ta ut föräldraledighet kan hela bördan att försörja familjen falla på honom. Eller så kanske han hade en svår relation med sin egen far och han kommer att upprepa sina misstag.

Var medveten om att det kan vara ovanligt för en partner att dela sin kärlek, tillgivenhet och uppmärksamhet med ett barn. Vart och ett av dessa problem kan vara ett tillfälle för ett uppriktigt samtal. Om du känner att det är nödvändigt, kontakta en terapeut du känner eller pargruppsterapi. Skäms inte för dina tvivel, men överdriv dem inte heller. Kom ihåg: när framtiden tar form, blir påtaglig och synlig försvinner rädslan. Och det ersätts av förväntan.

Finns det någon anledning att skjuta upp?

Vissa par kan vara oroliga över ekonomisk trygghet eller karriärtrygghet. Du kanske ställer frågor som "Ska vi vänta tills vi kan köpa ett hus och slå oss ner?" Eller det kanske verkar konstigt för dig: "Vi kanske borde vänta tills jag börjar undervisa, då har jag mer tid och energi att ägna åt barnet." Eller, "Vi kanske borde vänta tills vi sparar tillräckligt med pengar så att jag har mer tid och energi."

Å andra sidan är många par förståeligt nog oroade över sin fertilitet. Du kanske har sett dina vänner eller bekanta försöka bli gravida i flera år, gå igenom oändliga fertilitetsbehandlingar och beklaga varför de inte tog hand om det tidigare.

Tyvärr förbiser vissa huvudfrågan som är värd att uppmärksamma: är vår relation redo för detta? Det bästa alternativet är när ett par ägnar lite tid tillsammans för att testa sina känslor så att de kan byta till föräldraskap utan att känna att någon viktig del av deras relation offras.

Eftersom mycket av vårt föräldraskap är intuitivt, är det bra, om inte nödvändigt, att känna att relationen har en solid grund.

Föreställ dig hur det skulle vara att dela din personliga tid inte bara med en partner utan också med någon annan. Och inte bara med någon – med någon som kräver din uppmärksamhet dygnet runt.

Om ditt förhållande fastnar i argument om "rättvisa" och "ansvarsdelning", måste du fortfarande jobba på det lite. Tänk på det här: om ni bråkar om vems tur det är att hänga ut tvätten från tvättmaskinen eller ta soporna till soptippen, kan ni vara ett «team» när ni har varit uppe hela natten och barnvakten har inställd, och på väg till dina föräldrar upptäcker du att du har slut på blöjor.

Hur vet du att du kommer att bli en bra förälder?

Vi lever i ett samhälle som idealiserar föräldraskap och ställer par ibland orimliga krav på att vara både kärleksfulla och krävande, progressiva och försiktiga, organiserade och öppna för experiment.

Gå in i vilken bokhandel som helst och du kommer att se hyllorna fulla av föräldrahandböcker som sträcker sig från "hur man uppfostrar ett geni" till "hur man handskas med en rebellisk tonåring." Det är inte förvånande att partners kan känna sig "olämpliga" för en så allvarlig uppgift i förväg.

Ingen av oss är född perfekt lämpad för föräldraskap. Som i alla andra livssträvanden har vi här styrkor och svagheter. Det viktiga är att vara ärlig och acceptera en mängd olika känslor, från ambivalens, ilska och frustration till glädje, stolthet och belåtenhet.

Hur förbereder du dig för de förändringar du står inför?

Graviditet och ett barns födelse är alltid "spaning i kraft". Och så, på sätt och vis, kan du aldrig vara redo för det. Men om du har tvivel om något bör du diskutera dem med din partner. Tillsammans måste ni bestämma hur din tandem ska fungera, med tanke på de olika utvecklingarna. Graviditet kan vara tufft, men du kan tänka på sätt att göra livet lättare för dig själv.

Du bör diskutera om du vill berätta för vänner och familj att du försöker skaffa barn, eller vänta till slutet av första trimestern, till exempel, med nyheterna. På sikt bör man diskutera om man har råd att någon ska stanna hemma med barnet, eller om man ska använda sig av en barnvakt.

Men även de bäst upplagda planerna kan förändras. Det viktigaste här är att förstå var erbjudanden och preferenser slutar och stela regler börjar. I slutändan planerar du att koppla ditt liv med en fullständig främling. Det är vad föräldraskap handlar om: ett stort språng i tro. Men många gör det med glädje.