Hur man diskuterar förbittring och andra problematiska känslor

â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹

De bästa relationerna blir ibland till något mer problematiskt, och ibland vill man inte bara diskutera vad som händer i ens relation utan det visar sig vara direkt nödvändigt.

När du hanterar det som hände, skynda dig inte att bli arg: förbittring mot dig (eller din mot någon) kan visa sig bara vara ett missförstånd. Kanske har du (eller du) helt enkelt missförstått, och det finns ingen anledning till det brott som har uppstått. Det innebär att både behöver andas ut och vara glad så fort som möjligt, ändra förolämpningen till något mer positivt.

Om positiva saker inte går direkt kan du komma på hur du ska bete dig i framtiden så att missförstånd inträffar mer sällan. I vissa fall hjälper en positiv översättare att förstå att ett missförstånd har inträffat – förmågan att höra en bättre (god) avsikt bakom orden, en bra attityd och andra positiva saker.

Ja, flickan blev kränkt när den unge mannen kom för sent till en dejt. Ja, nu är hon tyst eller säger taggiga ord, men detta säger bara att hon väntade på honom, att han inte är likgiltig för henne? Om båda förstår detta kommer brottet att försvinna.

Ibland verkar det viktigt att inte prata om ett specifikt brott, utan om en persons tendens att bli kränkt av dig för ofta och utan vederbörlig anledning. När är den bästa tiden att starta dessa konversationer? Detta är möjligt i vilket skede som helst av förhållandet, men det är bäst att vänta och börja konversationen när du är ren och din partner uppenbarligen har fel. Det måste i alla fall beaktas att en ärlig och direkt diskussion om det inträffade inte kommer att ske med alla, utan endast med dem som förstår vad civiliserade relationer är. Mellan kvalitetsmänniskor blir detta en vänlig diskussion, i svårare fall en förberedd uppgörelse.

En av de viktigaste förutsättningarna för en framgångsrik diskussion är att formatet följs. Det finns ett format — det finns en normal diskussion. Det finns inget format - troligen kommer du att börja diskutera och gräla. Kärnan i samtalet är att lyssna på den andra sidan och erbjuda att lösa problem inte med klagomål, utan mer konstruktivt. Hur kan detta se ut i verkligheten? Till exempel, ja.

"Säg mig, snälla, hur ser du nu vad som hände med oss ​​under dagen?" Vad tycker du om detta?

"Jag tror att vi hade fel tillsammans.

- Förmodligen. Kan du berätta om allt mer i detalj, hur såg och förstod du det?

— (berättelse)

- Tack. Jag har en förfrågan. Jag tror att sådana missförstånd någon gång kan inträffa i vår framtid, någon gång kommer jag att ta fel, någon gång du. I detta avseende har jag ett förslag till dig: vi kommer trots allt inte att bli förolämpade direkt, men till en början kommer vi att säga att detta är obehagligt för oss och be oss att inte säga eller göra detta. Harm är tystnad, det är fel. Jag föreslår att tills vi kommer på det finns det inga dåliga människor, ingen tänker illa om någon annan i förväg. Jag skulle ta på mig en sådan skyldighet - att inte bli förolämpad av dig förrän vi listat ut det. Och du, i framtiden, skulle du kunna göra samma åtagande och inte bli kränkt av mig förrän vi pratar?

Hur man diskuterar sina klagomål med barn är en speciell fråga. Väluppfostrade barn är bekanta med det nödvändiga formatet från barndomen, i alla andra fall bör formatet införas gradvis, genom en diskussion om vad som hände. Naturligtvis är det nödvändigt att ta hänsyn till åldersegenskaper - och förstå att mammor ofta tycker att barnet fortfarande är för litet för sådana svåra samtal, och pappor har ofta kliande händer och är övertygade om att ett samtal har behövts seriöst under lång tid. .

Som ett exempel kan du analysera situationen för Demian, pool, förbittring