Innehåll
- 10 tips från perfekta nyblivna mammor
- Knep nr 1
- Bli ett konditoriproffs genom att göra en tårta som slänger!
- Knep nr 2
- Säg alltid ja för att göra barn rimliga
- Knep nr 3
- Springer i barnvagn
- Knep nr 4
- Tappa lårvolymen när du ammar under lång tid
- Knep nr 5
- Förbjud våtservetter
- Knep nr 6
- Att leva enligt mantran
- Knep nr 7
- Att föda utan epidural
- Knep nr 8
- Gör en speciell garageförsäljning för barn
- Knep nr 9
- Påtvinga hans auktoritet utan att någonsin skrika
- Knep nr 10
- Ta dig tid för ditt förhållande
10 tips från perfekta nyblivna mammor
Knep nr 1
Bli ett konditoriproffs genom att göra en tårta som slänger!
Konceptet : börja göra en gravitationstårta, ett kungarike av sockerpastaglass eller en fotbollsformad tårta för att glädja ditt barn och släng några på Facebook ”I eftermiddag, utmaning! # 4 år #supermamma ”.
Verkligheten: godisarna bryter munnen, ingen vän känner igen Elsa, Anna eller ens Olaf, bollen kollapsar mot mitten innan den kan ta bilden. Du avslutar med "färska ägg" madeleines från livsmedelsaffären. Besegrad, men stolt.
Knep nr 2
Säg alltid ja för att göra barn rimliga
Konceptet : att organisera en ”Ja-dag”, det vill säga att svara ja på alla önskemål från barnen att inse hur mycket de ytterst är ansvariga för sina handlingar och kan reglera sig själva.
Verkligheten: de stannar planterade framför tv:n (upp och ner, fötterna på soffryggen), plockar ihop alla kakor (även de ruttna som man aldrig vågar slänga), inte badade, läxor i plan. Imorgon ska du prova "ingen dag".
Knep nr 3
Springer i barnvagn
Konceptet : idrottar (löpar) samtidigt som du tar hand om ditt barn (promenerar). För elegant, speciellt med fotot av mamman som ammar medan hon svettas i sin tajta Lycra-outfit och bebisen vars rebelliska lås har blivit perfekt utjämnad med parabenfri gel.
Verkligheten: det regnar, perineum har ont, barnet skriker, vagnen är för tung, på nedförsbackarna är vi rädda för att tappa allt! Och framför allt förstår människorna runt omkring dig inte alltid och stoppar dig (det måste sägas att du nästan går) att fråga dig tiden, fascinerad av denna lilla första i klassen i korgen som inte matchar din mycket mjuka graviditetsjoggning. , dinglande från skinkorna
Knep nr 4
Tappa lårvolymen när du ammar under lång tid
Konceptet : amma i mer än sex månader så att kroppen kan dra på sig fettreserver och samtidigt följa WHO:s rekommendationer för matning av den nyfödda.
Verkligheten: efter två månader (eller veckor eller dagar, det beror på...) drömmer du om att slänga alla gulnade t-shirts, om att lämna barnet i mer än två timmar och du mardrömmar över tanken på att dra in din mjölk den öppna toaletten. Dessutom skulle du ta några rutor choklad igen för att sluta tänka på allt det där.
Knep nr 5
Förbjud våtservetter
Konceptet : använd ljummet vatten, liniment, tvål, men speciellt inga våtservetter för att rengöra en bebisrumpa! Hållbar miljö och försiktighet mot giftiga ämnen kräver.
Verkligheten: till det första överfulla lagret på morgonen innan du åker till jobbet eller under en middag med vänner, dyker du tillbaka. Skamligt men säkert. Du missade till och med den lite kemiska doften av våtservetter.
Knep nr 6
Att leva enligt mantran
Konceptet : "Var glad, sluta klaga, behåll hoppet, var stark. Det handlar om att klistra in Zen-citat över hela huset, på kylen, källardörren, ovanför TV:n för att lugna familjeatmosfären och motivera trupperna.
Verkligheten: du ser inte meningarna längre genom att springa förbi, skrika (skrattar också såklart) och bara gästerna, förstummade av bråket, oordningen och dina mörka ringar, läser mantran för att ge sig själva modet att stanna kvar och äta middag.
Knep nr 7
Att föda utan epidural
Konceptet : lär dig att hantera smärta genom att vifta på en boll eller ta ett ljummet bad avslappnat, känna sammandragningarna i hans kött, trycka effektivt ...
Verkligheten: din livmoderhals är två, du har ingen lust att sitta i ett badkar, på en ballong eller någon annan plats än sängen i födelserummet och du ber redan barnmorskan att lägga ner dig. När allt kommer omkring, varför gå emot medicinens framsteg?
Knep nr 8
Gör en speciell garageförsäljning för barn
Konceptet : återförsälja barnkläder, leksaker, dagisutrustning till låga priser för att rensa huset och ge föremål ett andra liv! #recup #bra action
Verkligheten: man kan inte ta steget och stapla allt i påsar märkta 6 månader, 1 år, 2 år, 3 år, som är mögliga i källaren. Om galenskapen att få ett barn till tar dig, kan det mycket väl användas igen... Problemet: inom några månader kommer kläderna inte längre att matcha de nya mönstren i Ikea-katalogen! #så mycket bättre.
Knep nr 9
Konceptet : höj aldrig din röst för att bli hörd, utan visa självförtroende. "Barnen, vid bordet, utan att bråka (leende av en ny, perfekt mamma säker på sig själv), det är dags, jag gjorde gott hembakat bröd! ".
Verkligheten: till den tredje ”Ett bord! Jag räknar till tre! Du skriker för att skaka husets väggar. Och kycklingnuggets är uppenbarligen väldigt varma.
Knep nr 10
Ta dig tid för ditt förhållande
Konceptet : hitta en barnvakt en lördagskväll för att äntligen ha en film, en romantisk restaurang, ingen barnvagn, ingen skötväska, ingen filt som ramlar ner i bilen eller barnmeny med gratis färgläggning vid aperitif.
Verkligheten: det finns så mycket förväntan och hopp i denna kväll att minsta besvikelse tär på moralen. Filmen var medelmåttig. En åskådare skrattade vid fel tidpunkt. Rätterna serverades ljumma. En kommentar från den andre irriterade dig: "Den här klänningen ser bra ut på dig" (det är inte en klänning, det är en KJOL). Och det är dags att åka hem eftersom den barnvaktande europaraden på mätaren, värre än i en parisisk taxi. de