Internet är fyllt av berättelser om svårt att leva med "giftiga" människor och frågor om huruvida de kan ändras. Elena Sokolova, doktor i psykologi, specialist på personlighetsstörningar, delar sin åsikt.
Låt mig först och främst påminna dig: diagnostisera inte släktingar. Detta kan endast göras av en läkare. Uppgiften för en psykoterapeut med en klinisk och psykoanalytisk utbildning är att överväga varje specifikt fall individuellt och försöka förstå vilken typ av person som står framför honom, hur hans personlighet är ordnad. Det vill säga att ställa en personlig diagnos.
En sak är uppenbar: omfattningen av möjliga förändringar beror starkt på personlighetens struktur, på djupet av kränkningar. En mogen person, även om den har vissa neurotiska drag, och en patient med borderline eller narcissistisk personlig organisation är helt olika människor. Och deras «zon för proximal utveckling» är annorlunda. För det mesta kan vi märka brister i vårt beteende, inse att något är fel med oss, be om hjälp och sedan lätt svara på denna hjälp.
Men personer med borderline och ännu mer narcissistisk organisation är som regel inte medvetna om sina problem. Om de har något stabilt så är det instabilitet. Och det gäller alla livets sfärer.
För det första upplever de stora svårigheter att hantera känslor (de kännetecknas av våldsamma, svårkontrollerade effekter). För det andra är de extremt instabila i relationer.
Å ena sidan har de ett otroligt sug efter nära relationer (de är redo att hålla fast vid vem som helst), och å andra sidan upplever de en oförklarlig rädsla och önskan att fly, att överge relationer. De är bokstavligen vävda av stolpar och ytterligheter. Och den tredje egenskapen är oförmågan att bilda en generaliserad och stabil uppfattning om sig själv. Det är fragmentariskt. Om du ber en sådan person att definiera sig själv, kommer han att säga något i stil med: "Mamma tror att jag har en förmåga inom de exakta vetenskaperna."
Men alla dessa kränkningar orsakar dem ingen oro, eftersom de nästan är okänsliga för feedback. En mogen person kan korrigera sitt beteende tack vare omvärldens budskap - i vardaglig kommunikation och när man möter olika livsförhållanden. Och ingenting tjänar dem som en läxa. Andra kan signalera dem: du har ont, det är svårt att vara omkring dig, du skadar inte bara dig själv, utan också dina nära och kära. Men det verkar för dem som om problemen inte ligger hos dem, utan hos andra. Därav alla svårigheter.
Svårt men möjligt
Arbetet med sådana människor bör vara långsiktigt och djupt, det innebär inte bara psykoterapeutens personliga mognad, utan också hans goda kunskaper om klinisk psykologi och psykoanalys. Vi pratar trots allt om stela karaktärsdrag som uppstod för länge sedan, under den tidiga spädbarnstiden. Vissa kränkningar i relationen mellan spädbarnet och modern fungerar som en skadlig faktor. Under förhållandena i en "handikappad miljö" bildas en avvikande karaktär. Dessa tidiga utvecklingsstörningar begränsar förmågan att förändras. Förvänta dig inga snabba förbättringar.
Patienter med borderline narcissistisk organisation motstår någon form av påverkan, det är svårt för dem att lita på en psykoterapeut. Läkare säger att de har dålig följsamhet (från engelsk patient compliance), det vill säga följsamhet till en viss behandling, förmågan att lita på en läkare och följa hans rekommendationer. De är väldigt sårbara och kan inte uthärda frustration. De uppfattar varje ny upplevelse som farlig.
Vilka resultat kan fortfarande uppnås i ett sådant arbete? Om terapeuten har tillräckligt med tålamod och kunskap, och patienten ser att de verkligen vill hjälpa honom, så binds lite i taget några öar av relation. De blir grunden för vissa förbättringar i känsla, i beteende. Det finns inget annat verktyg i terapin. Förvänta dig inga stora förändringar. Du måste arbeta långsamt, steg för steg, för att visa patienten att förbättringar, hur små de än är, uppnås med varje session.
Till exempel lyckades patienten för första gången klara av någon form av destruktiv impuls, eller åtminstone ta sig till läkaren, vilket inte var möjligt tidigare. Och detta är vägen till helande.
Vägen till helande förändring
Vilka råd skulle du ge till familjer och vänner till personer med personlighetsstörningar? Hur är det med de som inte är redo att avsluta förhållandet och lämna?
Om du värdesätter ditt förhållande, försök att inte skylla på den andra för någonting, utan att noggrant överväga din interaktion och först och främst vända dig till dig själv, dina motiv och handlingar. Det handlar inte om att skylla på offret. Det är viktigt att komma ihåg en sådan psykologisk försvarsmekanism som projektion - alla har det. Denna mekanism gör att obekväma egenskaper hos ens eget beteende – ens själviskhet, eller aggressivitet eller behovet av förmynderskap – projiceras på en älskad.
Därför, när vi anklagar någon för manipulation, är det värt att ställa oss själva frågan: hur kommunicerar jag själv med andra människor? Behandlar jag dem som en konsument? Jag kanske bara är redo för ett förhållande som höjer min självkänsla eller sociala status? Försöker jag förstå den andra personen när det verkar som om han slår? Denna positionsändring, empati och det gradvisa avslaget av självcentrering gör att vi bättre kan förstå den andre, ta hans position och känna hans missnöje och smärtan som vi omedvetet kan åsamka honom. Och han svarade oss.
Först efter ett sådant inre arbete är det möjligt att prata om att förstå varandra, och att inte skylla på sig själv eller den andre. Min position bygger inte bara på många års praktik, utan också på seriös teoretisk forskning. Att påstå att man förändrar en annan person är mycket improduktivt. Vägen till helande förändring i relationer går genom självförändring.