Bröder och systrar: hur löser man sina tvister?

"Min bror tog min leksak"

Upp till 6-7 år är barn väldigt känslomässigt omogna. Ett barn börjar inte integrera känslan av besittning förrän vid 3 års ålder. Tills dess är han egocentrisk: han lever världen från sig själv. Allt står till hans förfogande. Han ringer, hans föräldrar kommer. När han tar sin brors leksak kan det bero på att han tycker att den är intressant eller för att han försöker komma i kontakt med sin bror. Det kan också vara svartsjuka, tristess...

Föräldrarnas lösning. Prova ersättningen. Om han tar den blå bilen, erbjuda honom den röda istället. Men var försiktig, för för ett litet barn är det inte samma leksak. Det är upp till dig att köra bilen så att han förstår att den har samma användning som den han hade tagit. Du måste initiera spelet.

"" Han kommer in i mitt rum när jag vill vara ensam"

Här är det en fråga om utrymme, om respekt för den andres integritet. Det är komplicerat för det lilla barnet att förstå. Han kan känna sig avvisad och uppfatta det som en förlust av kärlek.

Föräldrarnas lösning. Du kan förklara för honom att hans syster inte vill leka med honom just nu. Hon kommer att berätta för honom när han kan komma tillbaka. Hon behöver en stund, men det är inte slutgiltigt. Ge honom en kram och gå med honom för att erbjuda honom något annat: läs en berättelse, gör ett pussel ... Att bryta länken blir mindre svårt att leva med eftersom en annan länk tar över. Det finns inget vakuum.

"Du spenderade mer tid på att leka med honom"

Jämlikhetsprincipen kan inte alltid respekteras. Om föräldern måste motivera sig själv för varje köpt sak, varje stund som spenderas, blir det snabbt olevligt! Vi gör ofta misstaget att vilja lugna genom att säga "Detta är inte sant. Se, den andra gången hade du rätt till det också”. Men det ger bara lusten att räkna allt. Barnet sa till sig själv: "Här spelar mina föräldrar också roll. Det är för att jag har rätt i att göra det. "Anledningen till många argument ... 

Föräldrarnas lösning. Gör saker utifrån dina barns behov och förväntningar, inte på vad hans bror eller syster har haft. Rättfärdiga inte dig själv för att försöka övertyga ditt barn. Säg istället "Okej. Vad behöver du ? Vad skulle göra dig lycklig? Berätta om dig själv, dina behov. Inte från din bror. Alla talar sitt eget språk. Fråga ditt barn hur han vet att du älskar honom. Du kommer att se vilket språk han är mer känslig för. Detta kommer att hjälpa dig att möta deras behov bättre. I sin bok, "The 5 Languages ​​of Love", förklarar Gary Chapman att vissa människor är mer känsliga för gåvor, för privilegierad tid, för uppskattningsord, för utförda tjänster eller till och med för kramar.

"Jag vill detsamma som min syster"

Rivalitet och svartsjuka är inneboende i syskon. Och väldigt ofta räcker det att den ena vill ha något för att den andra ska vara intresserad av det också. Viljan att imitera, att leka med, att uppleva samma förnimmelser. Men att köpa allt i duplikat är inte lösningen.

Föräldrarnas lösning. Om barnen är riktigt små måste du döma. Du kan säga: "Du leker med den där dockan just nu. När väckarklockan ringer är det upp till din syster att ta leksaken”. Uppvaknandet har fördelen av att vara en mer neutral domare än föräldern. Om de är äldre, var inte en skiljedomare, utan en medlare. "Det finns två barn och en leksak. Jag, jag har en lösning, det är att ta leksaken. Men jag är säker på att ni två kommer att hitta en bättre idé”. Det har inte samma effekt. Barn lär sig att förhandla och hitta en gemensam grund. Förmågor användbara för deras liv i samhället.

"Hon har rätt att titta på TV på natten och inte jag"

Som förälder har man ofta myten om jämställdhet i åtanke. Men vad vi är skyldiga våra barn är rättvisa. Det är att ge ditt barn vad han behöver vid en given tidpunkt. Om han till exempel bär en 26 och den andra en 30, är ​​det ingen idé att köpa en 28 för båda!

Föräldrarnas lösning. Vi måste förklara att med åldern har vi rätt att stanna upp lite senare. Detta privilegium kommer han också att ha rätt till när han blir äldre. Men medan han är liten behöver han mer sömn för att vara i bra form.

"Han är bättre än mig", "hon är vackrare än mig"

Jämförelse är oundviklig mellan våra barn eftersom sinnet fungerar på det sättet. Begreppet kategorisering lärs också ut från dagis. Det är förvånande för barnet att tro att det har samma föräldrar som sin bror (sin syster), men att de inte är likadana. Han är därför väldigt frestad att jämföra sig själv. Men vi bör inte underblåsa denna reaktion.

Föräldrarnas lösning. Istället för att säga "men nej", måste du lyssna på barnets känslor, hans känslor. Vi vill lugna honom när vi ska höra varför han tycker så. " Varför säger du det ? Hon har blå ögon, ja”. Vi kan då göra ”emotionell omsorg” och säga det vi ser positivt hos ditt barn genom att stå i beskrivningen: ”Jag förstår att du är ledsen. Men vill du att jag ska berätta för dig vad jag ser i dig? Och här undviker vi jämförelser.

"Jag vill inte låna ut mina saker till min syster"

Barns personliga tillhörigheter är ofta en del av dem, av deras universum, deras territorium. De har därför svårt att lossa sig från det, särskilt när de är unga. Genom att vägra låna ut sina saker vill barnet också visa att det har viss makt över sin bror och syster.

Föräldrarnas lösning. Du måste fråga dig själv vad du vill lära ditt barn: generositet till varje pris? Om han gör det med dåligt hjärta kan det bli en automatism mer än ett värde. Om du ger honom rätten att inte låna ut sina leksaker, förklara då för honom att nästa gång måste han acceptera att hans bror eller syster inte heller lånar honom hans saker.

"Mamma, han slår mig"

Det är ofta resultatet av bristande kontroll, av en alltför omogen känslomässig hjärna. Barnet hittade ingen fredlig strategi för att lösa konflikten. Han har misslyckats med att i ord säga vad som misshagar honom och tar därför till våld för att visa sitt missnöje.

Föräldrarnas lösning. När det blir kränkningar eller misshandel kan det göra mycket ont. Vi måste därför ingripa. I motsats till vad som vanligtvis görs är det bättre att ta itu med offret först. Om han ångrar sitt agerande kan angriparen gå på salva till exempel. Du behöver inte be honom att ge en kyss eftersom offret säkerligen inte vill att han ska närma sig honom. Om förövaren är för upprörd, ta ut honom ur rummet och prata med honom efteråt, kallt. Be honom hitta en alternativ lösning på våldet: ”Vad kan du göra nästa gång du inte håller med? ". Inget behov av att få honom att lova att han inte kommer att göra det igen om han inte vet ett alternativ.

"Han bröt min Barbie"

I allmänhet, när det finns brott är det oavsiktligt. Men skadan är skedd. När du ingriper, särskilj personlighet från beteende. Det är inte för att gesten kanske betyder att barnet är en dålig människa.

Föräldrarnas lösning. Även här är det nödvändigt att agera som vid aggression. Vi tar hand om den som är ledsen först. Om det går att reparera ska barnet som gått sönder delta. Få honom att förstå att han har en chans att kompensera för det. Han lär sig att handlingar har återverkningar, att n kan göra misstag, ångra dem och försöka fixa dem. Gör honom samtidigt medveten om lidandet

å den andra för att utveckla empati.

"Han befaller mig alltid!"

Äldre tenderar ibland att ta på sig rollen som föräldrar. Väl insatta i instruktionerna är det inte för att de inte alltid tillämpar dem som de inte tillåter sig att kalla sina småbröder eller systrar till beställning. Lusten att spela stort!

Föräldrarnas lösning. Det är viktigt att påminna den äldre om att denna roll är din. Om du tar tillbaka det är det bättre att inte göra det framför "den andre". Det hindrar dem från att göra detsamma, att de känner sig investerade med denna myndighet. Och han kommer att uppleva det mindre som en förnedring. 

Författare: Dorothee Blancheton