De drabbade beskriver sig själva som övergivna, blåmärken, sövda, oförmögna att inse att allt är över, att fortsätta sitt liv utan sin partner och att återknyta kontakten med sina sociala vanor.

• Generellt är sinnena modifierade, njutningen reduceras eller till och med obefintlig. Ämnet kastas in i en disig virvel av ångest och sorg som det kommer att vara svårt att fly ifrån.
• Individen stöder inte de färdiga formlerna som hans följe återhämtar honom som ” försök att distrahera dig själv "" göra honom avundsjuk “Eller den stora klassikern” det kommer att gå över med tiden ".
• Ämnet har intrycket av att drunkna: han "tappar fotfästet", "håller andan" och "känner hur han sjunker".
• Han föreställer sig alltid en möjlig tillbakablick och verkar moppa i det förflutna. Han föreställer sig inte följande händelser.

Dessa symtom är desto starkare när bristningen är våldsam och plötslig. Samma sak om separationen inte gjordes ansikte mot ansikte. I verkligheten beror dessa symtom dock inte på kärlek utan till beroende.

Pojkar kan vara mer drabbade än flickor efter ett uppbrott och har svårare att anpassa sig. Manliga stereotyper (att vara stark, kontrollera allt, osårbarhet) uppmuntrar dem att anta en illusorisk ställning av lugn, vilket förlänger perioden av eftergift.

Perioden för uppbrottet är en period av risk i förhållande till konsumtion av alkohol, droger eller mediciner, ses som ett sätt att på konstgjord väg mildra lidandet kopplat till uppbrottet. 

Internet och mobiltelefoner erbjuder idag möjligheten att skjuta upp samtalspartnerns reaktion och att bryta utan att ta alltför stora risker. När vi står framför någon tar vi den största delen av deras känslor: sorg, förvåning, förlägenhet, bestörtning ...

Men det är fruktansvärt våldsamt för den som är kvar. Den senare genomgår beslutet utan att kunna uttrycka sin ilska, sin bitterhet. Att bryta upp offentligt på sociala nätverk är ytterligare ett steg mot feghet: statusen "som ett par" ändras plötsligt till "singel" eller, mer gåtfull, till "det är komplicerat", utan att partnern vet om det och det som är känt från andra.

Hos tonåringar eller unga vuxna är känslan av ensamhet, lidande och ångest sådan att tanken på självmord kan beröra honom eller till och med överväldiga honom. Relationen har blivit så idealiserad och matat hans narcissism så mycket att han känner sig helt utmattad. Han är inte längre värd någonting, och tycker att kärleken inte är värd någonting. Det kan hända att tonåringen är mycket aggressiv mot sig själv.

Familjen är mycket viktig under denna smärtsamma episod. Det är dags att lyssna på den utan att döma den, ge honom mycket uppmärksamhet, av ömhet utan att inkräkta på hans privatliv. Det är också viktigt att ge upp idealet om den mogna tonåring som man föreställt sig. 

Efteråt uppträder uppbrottet som en period av tämjande av smärtan och en viss kontroll över individers liv. Det gör det också möjligt att:

• Känna till nya kärlekshistorier och ny lycka.
• Förfina dina önskningar.
• Skaffa bättre kommunikationsförmåga, särskilt genom att verbalisera dina känslor.
• Ifrågasätt din inre värld, var mer tolerant, "bättre" kärlek.
• Inse att smärtan av separation kan vara kortare än smärtan av att inte separera.

Kärlekssmärtor inspirerar. Alla sårade älskare känner ett behov av att ösa ut i en konstnärlig eller litterär produktion. Vägen till sublimering verkar vara en flyktväg som förstorar smärta, ett slags njutning av lidande, utan att nödvändigtvis lindra smärta.

« Slutligen är det verkligen sällsynt att vi lämnar varandra bra, för om vi hade det bra skulle vi inte lämna varandra », Marcel Proust, Albertine disparue (1925).

« Kärlek känns aldrig så intensivt som i dess besvikelser, i dess smärtor. Kärlek är en ibland oändlig förväntan på den andre, medan hat är en visshet. Mellan de två angriper faserna av väntan, tvivel, förhoppningar och förtvivlan ämnet. »Didier Lauru