Och min jordsvin är med mig: hur man klarar rutinen

Historien om en reporter som fångades i en tidsslinga efter att ha filmat en semester i en amerikansk provinsstad gjorde ett starkt intryck på tittare runt om i världen.

Groundhog Day släpptes för 27 år sedan. Och sedan dess har dess namn blivit en beteckning för händelser som upprepas om och om igen i våra liv.

Så annorlunda rutin

"Min mamma och jag kom överens om att ringa på söndagar, och jag vet i förväg att hon återigen kommer att prata om framgångarna som döttrarna till hennes vänner och bekanta har uppnått", säger 43-åriga Lydia. – Vad man ska svara på detta, det är inte klart! "Jag är ledsen att jag inte visade sig vara den dotter du förtjänade"? Att vänta på det här samtalet varje gång förgiftar mitt humör sedan fredag ​​kväll.

Men några upprepningar tack: "När jag bestämde mig för att göra övningar vägde jag 120 kg", säger 28-årige Igor. – Jag visste att jag knappt skulle kunna träna på länge och kom överens med mig själv om att jag skulle göra övningarna i högst 15 minuter, men varje dag, utan undantag. Ett halvår har gått, nu har jag 95 kg. Jag vann: Jag mår bättre och jag är stolt över att jag uppfyllde min plan.

Det verkar som att monotonin i handlingar inte alltid gör dig uttråkad?

"Om det är vårt eget val, så ger upprepning en känsla av kontroll", säger psykoanalytikern Maria Khudyakova. "Steg för steg går vi mot målet, och även om varje steg är något likt det föregående märker vi en skillnad som bekräftar framstegen."

Vi går till jobbet, träffar vänner, åker på semester...

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Vet aldrig vad som kommer att hända i nästa ögonblick, vilket resultat våra handlingar kommer att leda till... Det är intressant att se sådana äventyr i filmerna, men knappast någon skulle vilja uppleva det i verkligheten! Men, som i fallet med Lydia, är rutinen outhärdlig, orsakar förtvivlan och tristess.

"I det här fallet är tristess ett tecken på våld mot en själv: jag gör det jag inte gillar, men jag anser mig vara skyldig att göra det, och jag vet inte alltid exakt varför", förklarar Evgeny Tumilo, gestaltterapeut. Så ibland tvingar vi oss själva att vara flitiga på jobbet, artiga mot grannar, älska med föräldrar...

Hålla ut - bli kär?

Markören för självvåld är ordet "borde" och tanken att man måste uthärda. ”Behovet är någon annans ”jag vill”, fortsätter gestaltterapeuten. "Mamma vill prata med mig, samhället kräver att jag jobbar." Hur tar man sig ur detta?

Det finns en återvändsgränd. "Många människor försöker tvinga sig själva att älska det de egentligen inte gillar, till exempel att tvätta golv", säger Evgeniy Tumilo. – Och detta går naturligtvis inte: det är svårt att bli kär i de löjliga rörelserna av en våt trasa i en obekväm ställning! Men du kan förstå behovet bakom det."

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Letar efter en väg ut

"När jag först kom för att besöka min collegevän, utbröt jag av förlägenhet att jag älskar kokt lök", säger 34-årige Dmitry. "Och varje gång sedan dess har jag noggrant behandlats med kokt lök, som jag verkligen inte tål!" Och bara nyligen tog jag äntligen mitt mod och erkände det.

Berättelsen är ganska rolig, men svårigheten är väldigt verklig: även när vi vet vad vi vill kan det vara svårt för oss att tillkännage det för andra. Vi riskerar trots allt att bryta mot deras förväntningar och vårt outtalade löfte att förbli som de är vana vid att se oss.

Dessutom känner vi oss missnöjda med det som händer, vi vet inte alltid vad vi ska ersätta det med.

”Om jag inte vill ringa min mamma, vad vill jag då: vilken typ av relation är acceptabel för mig? Om jag inte vill vara tillmötesgående på jobbet, hur vill jag se mig själv? Ställ dig själv frågor tills du får svar”, föreslår Evgeny Tumilo.

Kanske är detta lättare sagt än gjort: att vänja oss vid att snurra i upprepningar, involverade i en rad handlingar och händelser som verkar nödvändiga för oss, vi upptäcker inte omedelbart oss själva och våra önskningar i dem. Detta kräver viss uthållighet och vilja till självutforskning. Det är ingen slump att vi ibland har frestelsen att bara spåra ur allt.

Bill Murrays hjälte från Groundhog Day överätade också godis och rånade samlare. Naturligtvis visste han att "ingenting skulle hända" honom för detta. Men även rädslan för straff eller negativa konsekvenser stoppar oss inte alltid.

Förstörelsens lockelse

"Ett överskott av rutin kan leda till en förlust av livslust och i extrema fall till förtvivlan och depression", konstaterar Maria Khudyakova. Tålamodets motpol är känslan "Så är det, jag har fått nog!". Ibland måste man tillåta sig själv att vara dålig bara för att vara annorlunda.

Idén om förstörelse är kopplad till idén om befrielse. Ofriheten börjar tynga. Ilska, även om vi i vardagen ser det som en negativ känsla, är användbar: den låter oss förstå att vi är dåliga och mobiliserar styrka så att vi gör gott för oss själva. "När vi anklagas för ilska är dess stänk som en orgasm, det är en kroppslig och mental urladdning", förklarar Evgeniy Tumilo.

Om ilska åtgärdas, då är problemet löst eller kan lösas. Om inte på adressen kommer det inte att avgöras säkert. Om jag har en konflikt med min chef och jag skriker på min fru, kommer situationen på jobbet inte att förändras och spänningen kommer att ackumuleras.

Att bli av med tristess är inte nödvändigtvis genom uppror. Men genom uppror ligger vägen till befrielse från normer, värderingar, påtvingade regler – dessa attityder är starkare än en individs resurser. Därför uppstår ett uppror som ett slags överansträngning av krafter för att skapa en supermöjlighet att övervinna.

Samhället sätter kraftfull press på oss (vilket tar sig uttryck i öppna och outtalade krav på vad vi ska vara och vad vi ska göra), och för att övervinna det behöver vi mycket energi.

"Detta liknar hur en tonåring frigörs från sina föräldrar genom uppror", fortsätter gestaltterapeuten. "I vissa fall sker frigörelse från samhället på liknande sätt och har också en asocial konnotation."

En form av uppror mot påtvingade normer kan också vara tillbakadragande – till ensamhet, isolering, askes. Men ett fullt mänskligt liv är endast möjligt i kommunikation med andra, så vi strävar efter att integrera våra önskningar i det sociala livet.

Törst efter excellens

Hjälten i filmen kom ut ur reprisen när han hade en perfekt dag. Och vi är intresserade av en saga där du kan leva perfekt varje dag. Eller inte alla, men åtminstone en.

Men det finns en paradox i handlingen: även om kalendern alltid har samma nummer, den eviga andra februari, och situationen är densamma, gör reportern något nytt varje dag. Om vi ​​gör samma sak, då slutar vi med samma sak. Om vi ​​börjar prova något annat kanske vi ser olika resultat.

Stora förändringar kan tyckas osäkra för oss, men "vi är själva de högsta cheferna i våra liv och vi kan välja vad vi ska göra", betonar Maria Khudyakova, "och även välja förändringens omfattning. Vi kan inte ens omedelbart gå vidare till dem, utan först försöka "finna skillnader" i monotona händelser, som i magiska bilder av barndomen. Kanske kommer du att se skillnaderna och känna åt vilket håll du vill röra dig.

Ta och anpassa

Men hur är det om den obehagliga rutinen inte bara berör oss själva, utan också andra, som i fallet med Lydia och hennes mamma?

"Allt som är kopplat till andra är potentiellt motstridiga, och konflikten kan vara olöslig", varnar Evgeny Tumilo. "Alla kan inte komma överens med varandra. Och här kan tanken på ens egen impotens vara helande.

Barn är som regel maktlösa att omskola sina föräldrar. I det här fallet är det vettigt att ställa frågan annorlunda: hur man anpassar sig till en obehaglig situation. Uthärda inte, lida, utan anpassa dig kreativt.

– Man kan till exempel byta upplägg och ringa inte en gång i veckan utan en gång i månaden, säger gestaltterapeuten. "Och det kan också vara användbart att veta vad den andres behov ligger bakom beteendet som vi inte gillar."

Du kan fråga om det eller skapa din egen hypotes och sedan testa den. Kanske är en äldre mamma orolig och vill bli lugnad, eller så tvivlar hon på att hon var en bra förälder och vill ha ett erkännande. Genom att förstå detta kan vi bygga kommunikation på olika sätt.

Det handlar inte om att fatta ett beslut för livet och hålla fast vid det oavsett vad, utan om att tillåta dig själv att se motsättningar (inifrån och ut) och hitta sätt att lösa dem.